Lost in Life

Wenn Glöggli erklingen..

2009-12-09T22:13:00.000-08:00

Gin Tonic
Zu Hause
1234 Kaff

Daniel Gabi
Dorf-Chäsi
Dorfstrasse
5675 Chrachen

Kaff, 8. Dezember 2009

Gabi Express

Sehr geehrter Herr Gabi

Seit drei Jahren wohne ich nun in diesem Kaff.
Bis ein Flyer in meinem Briefkasten mich auf den geglückten Spendenaufruf zur erfolgreichen Restaurierung Ihres Gabi Express-Fahrzeugs aufmerksam gemacht hat und ich aufgefordert wurde, bei der TV-Aufnahme der Übergabe an Sie und ihr Team, teilzunehmen, kannte ich nur den Milch Boy.

Während meiner Kindheit hielt das Milch Boy-Fahrzeug mehrmals wöchentlich vor der Haustüre meines Elternhauses und das Vormittags - immer um die gleiche Zeit. Jeder in der Nachbarschaft wusste, wann der Milch Boy anwesend war. Ich hatte nur während meinen Schulferien das Vergnügen in einem Kleinbus einzukaufen.

Mittlerweile bin ich ein paar Jahre älter und übe einen Beruf mit unregelmässigen Arbeitszeiten aus. Wenn ich bereits um 5 Uhr morgens mein Zuhause verlasse, geniesse ich die Stille des noch taufrischen Tages. Aber es gibt auch Tage, an denen ich theoretisch bis um 9 Uhr in den Federn schlummern könnte oder sogar frei habe.
Theoretisch deshalb, weil der Gabi Express mich jeden Montag und jeden Mittwoch unsanft aus meinen Träumen hupt.

Wie gesagt wohne ich in diesem Kaff, aber zwischen dem ersten unverkennbaren Gabi Express-Rufsignal und dem vor meiner Haustüre, vergeht mindestens eine halbe Stunde. Es gab Tage, da habe ich die Rufsignale mitgezählt und ich kann mir nicht vorstellen, dass es notwendig ist 13 Mal auf die Hupe zu drücken um die alteingesessenen Dorfbewohner auf Ihr Kommen aufmerksam zu machen, zumal Sie meines Wissens immer die gleiche Route abfahren.

Obwohl ich eine begeisterte Zugfahrerin bin habe ich beschlossen, doch noch die Kunst des fahrens zu erlernen. Die Theorieprüfung steht mir noch bevor und beim Lernen bin ich auf folgende Frage gestossen:

„Dürfen Sie die Warnvorrichtung zu Rufzwecken verwenden?"

Natürlich beantwortete ich die Frage falsch, da ich automatisch an Sie und Ihren Express dachte.
Aber lustigerweise lautet die richtige Antwort „Nein" mit folgender Erklärung:

„Die Warnvorrichtung darf nur bei drohender Gefahr betätigt werden."

Wenn ich an einem Montag Morgen dem Kaffweg entlang gehe, dann stehen immer dieselben Frauen mit ihren Einkaufskörben vor ihren Häusern und erwarten sehnlichst die Ankunft Ihres Express'.

Nun stellt sich für mich die Frage, ob diese Frauen für Sie eine Gefahr darstellen, oder - wenn nicht - womit Sie die unentwegte Huperei rechtfertigen?
Ich gehe davon aus, dass Sie eine treue und dankbare Kundschaft geniessen, sonst wären Sie kaum seit Jahren in diesem Geschäft.

Auch in meinem Beruf habe ich täglich mit Kunden zu tun die von freundlichem, fröhlichem und vor allem ausgeschlafenem Personal bedient werden möchten. In meinem Fall kann ich diese Selbstverständlichkeit nicht mehr bieten, da ich von Ihrer Express-Hupe regelmässig um meinen mir heiligen Schlaf gebracht werde.

Mir ist bewusst, dass ich in der Provinz lebe, in der ich mit Lärmemissionen wie Kuhglocken, Schafherden, Kirchtürmen oder bimmelnden Samichlausumzügen rechnen muss. Aber auf dieses aufdringliche, unentwegte Gehupe eines Gabi Express' in den frühen Morgenstunden konnte ich mich kaum vorbereiten.
Ich bin mir Lärm gewöhnt, glauben Sie mir. Dennoch versichere ich Ihnen, dass mich mitten in der Stadt Bern kein Hupen eines Lebensmittel-Express' aus dem Schlaf gerissen hat, weil hupen schlicht verboten ist. In der Stadt weiss man das, aber hier auf dem Lande scheint man die Gesetze problemlos ignorieren zu können.

Gerne erwarte ich Ihre Anwort und wünsche frohes hupen in der Adventszeit.

Freundliche Grüße

Gin Tonic

Klophilsophie

2009-12-01T06:30:00.000-08:00

Mit voller Blase renne ich richtung Bahnhof, man will schliesslich pünktlich sein und nicht zwingend als Trittbrettfahrer (oder auf dem Puffer - "Hallo Beni!!") nach Luzern reisen. Die ersten zwei Toiletten im Zug sind natürlich besetzt und zwar so lange, dass es sich entweder um einen Greis mit Prostatabeschwerden im Gespräch mit seinem Lümmel "Chumm, no es Tröpfli u no eis.." oder um eine alleinerziehende Mami handeln kann, die ihren Balg erfolglos dazu bewegen will, nach dem Pipi machen die Hände zu waschen "Weisch, wenn du dini Händ nid tuesch wäsche, dänn haltet de Lokifüehrer a und fahrt nöd wiiter!".

Ich kämpfe mich in die Wagen der 1. Klasse vor und treffe auf zwei geschlossene Klos:

"Ausser Betrieb"

Im Flora in Luzern renne ich auf direktem Weg zur Toilette, während mir die nette Servierdüse "Sie wüssed aber, dass Sie do nur uf d'Toilette dörfed wänn sie au öppis konsumiered?" hinterher ruft und der Chef de Service dies mit einem "Mir sind dänn keis öffentlichs Klo!!" komplettiert.

Als wäre das nicht bereits zuviel des Guten, steht in der Toilette vor dem Spiegel ein singender Latinoarsch mit Haarbürste und Wimpernzange bewaffnet. Auf der Kloschüssel sitzend unterlasse ich den erlösenden Seufzer. Normalerweise bemühe ich mich, meine Blase so geräuschlos wie möglich zu entleeren, aber da die Dame vor dem Spiegel aus voller Kehle die Hits von Ricky Martin zum Besten gibt und dabei keinen Ton trifft, ist dies nicht nötig. Selbst beim Hände waschen macht die Lady keine Anstalten, ihren Gesang zu unterbrechen. Ich überlasse sie ihrem Schicksal, schliesslich wartet an der Bar Bier (wichtig) und Mann (auch wichtig, der hats schliesslich bestellt) auf mich.

Seither frage ich mich: Wie gestaltet frau sich der Aufenthalt auf dem öffentlichen Klo so angenehm wie möglich?

01. Ich begrüsse alle in der Warteschlange und erkundige mich nach der Dringlichkeit.

02. Ich bin endlich an der Reihe und spiele hinter verschlossener Klotür noch vier Runden Solitär auf meinem Handy (schliesslich musste ich auch Ewigkeiten warten).

03. Ich weigere mich die freie Kabine zu betreten und will wissen, welche alte Kuh diesen Leichenduft gemischt mit Füdlisalbe verströmt hat!

04. Im dichtesten Gedränge fange ich an Lidstrich, Lippenstift und den neu erstandenen Lidschatten aufzutragen (nicht jeder hat einen Balg zum Wickeln dabei).

05. Die Dame die endlich eine Kabine frei gibt sanft drauf aufmerksam machen, dass sie gefälligst die Bremsspur entfernen soll.

06. Ich teile Kruxe auf dem Klo sitzend per Telefon mit, dass ich der von einem aufs andere Bein tänzelnden hochschwangeren Bergente keinen Vortritt gelassen habe (so viel zu TMI).

07. Um Zeit zu gewinnen schichte ich Blatt für Blatt aufeinander und zwar auf den Millimeter genau.

08. Zum Glück ist meine Tasche gross genug um die verbleibenden zwei Klopapierrollen einzupacken. Schliesslich herrscht Finanzkrise!!

09. Ich verwandle mit meinem Fläschli Rivella die Hygienezone in eine Nasszone. Sauberkeit ist wichtig.

10. Um meiner Nachfolgerin eine Freude zu machen, verziere ich die Klobrille mit hübsch geknoteten Hygienebeutel.

Hochzeitsträume in rosa und himmelblau

2009-11-26T04:52:00.000-08:00

Grundsätzlich langweile ich mich NIE im Büro, nur ganz ganz selten gibt es ganz ganz wenige Minuten, in denen ich Zeit finde um meine Lieblingshomepage http://www.wirheiraten.ch/ zu konsultieren. Lohnenswert sind die wunderbar verfassten Berichte über die Hochzeitsvorbereitungen. Dominique Dumuid {"de Dominique ihre Papi isch en waschächte Zürcher mit wälsche Vorfahre, drum de schön (schön?? Was ist daran schön?? Klingt wie humide = feucht!! Schön?) Nachname wo fast niemmer chann usspräche"} (das ist ja auch wirklich sehr schwer! Jetzt wissen wir wenigstens, warum ES heiraten tut..).

28. September 2008:

Am 28. September han ich vom Beat en absolute Traumatrag übercho. Nach emne Spaziergang uf em Bachtel hätt de Beat en Flug mit somne Chliflugi organisiert. Bim ne Zwüschehalt in Triengen hätt er dänn die gross Frag (muesch chotze?) gstellt, wo ich natürli mit JA beantwortet han. Nach em ne Rundflug via Rigi, Pilatus etc. simmer dänn wieder im Hasestrick (ohne Kommentar) glandet, wo dänn en grosse wunderschöne Struss mit rote Rose, Champagner und 2 (das muss speziell erwähnt werden, normalerweise sauft ES direkt ab der Flasche) Gläser sowie es romantischs Lied (Gruppensex im Altersheim von EAV?) uf mich gwartet händ. En Traum. (*schneuz*)

4. + 5. + 6. Oktober 2008:

nach ener chline Reis (chlises ReisLI) um de Zürisee, mit vielne Restaurant und Hotelbesichtigungen händ mir Euses Resti (ugs. RestaurantLI) gfunde, s Belvoir Park in Rüschlike. De Saal mit de tolle Ussicht hätt Eusi begeistered. De Pfarrer und d Chile händ au klapped, mir sind so riichtigi Glückspilz.

(Wo bleibt das romantische Lied?)

8. November 2008:

A de Big Love Hochziitsmäss hämmer euis so richtig chönne ufs Hochziit istimme und händ au scho es paar Ring aglueged.

(Diese Fortschritte sind gewaltig!)

29. November 2008:

D Anna, d Kathrin und Dominique sind im Chez Janine gsi und händ Bruutkleider aprobiert. ui ui ui, sooo e riiise Uswahl. Es isch no kän Entscheid gfalle.

(Ich hoffe sehr, dass dieser Beitrag vom Beat stammt.. Obwohl mich dieses "ui ui ui" ein wenig nachdenklich stimmt..)

19. Dezember 2008:

Juhui, ich han mis Brutkleid kauft (hier wiederum hoffe ich, dass dieser Eintrag Dominiques Feder entsprang..). Es isch uuuuu schön. d Bedienig im Pronuptia isch würkli super gsi. Aber ich verrate nöd, wies usgseht, da müend Ihr no chli warte :)

(guckst du http://www.wirheiraten.ch/DominiqueundBeat/content-h1777-n40445.html, he he)

24. & 25. Dezember 2008:

jetzt hämmer d Couvert agschriibe demit mir ändli d Chärtli chönnd verschicke (da erweisen sich Umschläge tatsächlich als äusserst hilfreich, ja.). De Stefan Lehmann hätt d Chärtli designed. Die sind würkli super toll worde. Danke viel tuusig mal Stefan, mir händ riisig Freud.

10. Januar 2009:
A de Hochziitsmesse im Kongresshuus (Känguruhhuus??) und in Oerlike - ja mir sind a beidne gsi, drum hämmer dänn die ganz Nacht vom Hochziit träumt (ist irgendwie beschissen, wenn die Träume von den Messen abhängen..) - hämmer Euisi Band gfunde und zwei (tatsächlich?? ZWEI Ringe? Wer hätte DAS gedacht!) Ring kauft.

Die verbleibenden fünf Monate bis zur Trauung empfinden beide als unspektakulär, zumindest zu wenig interessant, als dass sie hätten dokumentiert werden müssen. Schade drum. Die Organisation der weissen Tauben, der Holzbock fürs gemeinsame sägen, die Auswahl des Kirchenschmucks, die verschieden Probeessen- und trinken, die Probefrisur, das Probemakeup, die Probefahrt im Oldtimer, die Hauptprobe am Abend VOR der kirchlichen Trauung.. Schade, dass wir nicht an all diesen wichtigen Ereignissen nicht teilhaben dürfen.

Trotzdem ist es mir wirklich sehr wichtig, den letzten Gästebucheintrag zu zitieren:

Geht allezeit im gleichen Schritt, dann gehen Glück und Liebe mit! Alles Gute für Euren gemeinsamen Lebensweg wünschen Euch von ganzem Herzen

Helmut, Gerti und Gernot Glaser-Weinwurm
Sonntag, 7. Juni 2009

Folgende Versionen sind möglich:

Dominique Weinwurm (die klassische Version)

Dominique Weinwurm-Dumuid (die normale Version)

Dominique Weinwurm Dumuid (die anhängsellose Version)

Dominique Dumuid-Weinwurm (die akzeptable Version)

Dominique Dumuid Weinwurm (die rebellische Version)
Dominique Dumuid (die einzig richtige Version)

Zum Glück gibts Alkohol. Der hilft im schlimmsten Fall auch über die "klassische" Version hinweg.

Zitate die das Leben schrieb

2009-11-19T02:06:00.000-08:00

Wahrheiten die nicht einmal die Amerikaner verleugnen können und die ich vollumfänglich bestätigen kann:

Documentation is like sex: when it is good, it is very, very good; and when it is bad, it is better than nothing.

Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway

Flying is learning how to throw yourself at the ground and miss

Everyone needs believe in something. I believe I'll have another beer.

The only reason people get lost in thought is because it's unfamiliar territory

Duct tape is like the force. It has a light side, a dark side, and it holds the world together."

It's 11PM, do you know where your pants are?

Whatever it is -- I didn't do it!

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by

In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and

has been widely regarded as a bad move

Time is an illusion. Lunchtime doubly so.

You live and learn. At any rate, you live.

Nothing travels faster than the speed of light with the possible exception of bad news, which obeys its own special laws.

And my favorite one:

My Karma ran over your dogma.

Super Single

2009-11-13T06:03:00.000-08:00

Letzten Sonntag habe ich einen intellektuellen Höhepunkt erlebt. Ich habe in die Sendung Super Single bei SAT 1 reingezappt. Um was es dort genau geht, ist mir leider schleierhaft. Aber who cares, da man viel viel nakte Haut sieht, wer interessiert sich da noch für die Story. Diese Konzept setzt Hollywood schon seit Jahren um. In dieser überaus geistreichen Folge, musste ich mitansehen wie die Singles irr durch den "Urwald" der Dominikanischen Republik rannten (also durch die Parkanlage). Dabei sind einige nette Statements gefallen.

Super-Zicke, Baujahr 83, dank Kleister gut gehalten:

Ich finde Natur ein bisschen Wild
Spinnen gehören in den Zoo
Ich habe Natur nicht so gerne, ich gehe lieber shoppen
Mir ist ein Fingernagel abgebrochen

Netter metrosexueller Junge, Baujahr 80, lieblings Werkzeug Venus von Gilette:

Ich steige nicht in Gewässer, die ich nicht kenne
Bäume sind nicht so mein Ding
Hat es hier Ameisen?
Die Sonne ruiniert mein Teint

Was soll ich sagen, ich kanns kaum erwarten nächsten Sonntag wieder rein zu schalten.

Egogooglen

2009-11-11T05:47:00.000-08:00

Egogooglen ist toll, man weiss wie wichtig die eigene Person ist. In meinem Fall wie unwichtig. Wie es scheint sind meine Namensvetterinen alle in einer Musikgesellschaft und haben Tiere lieb. Was ist bloss mit mir los. Kein einziger Eintrag über mich .....NICHTS.

Ich bin ja vielleicht nicht Nicole Kidman oder singe Schlager aber bitte. In meinem schon längeren Leben habe ich doch das einte oder andere erwähnenswerte getan. Aber nein davon steht nichts online.

Das muss sofort geändert werden, darum hier meine TOP 5 Leistungen:

Ich kann einen ganzen Tag quaseln und keine Ahnung haben von was ich überhaupt rede
Ich bin die häufigste Todesursache von Alkohol
Ich habe, zu spät zu Verabredungen erscheinen, zu moderner Kunst stilisiert
Meine Nagellack harmonisiert mit meiner Kleidung
Ich kann in Restaurants genüsslich schlafen

So Google nächstes mal will ich auch erwähnt werden.

10 Dinge - oder Morgenstund hat S*** im Mund

2009-10-29T05:39:00.000-07:00

Ich bin ein ausgesprochener Morgenmuffel, ich verabscheue alles was mit Morgen zu tun hat. Gott hat den morgen erfunden, um uns Demut zu lehren und uns einen Grund zu geben schlecht gelaunt zu sein. Gott meint wer nicht stak genug ist, den Morgen zu überstehen, der ist des Abends mit Völlerei und Alkohol nicht wert. Gott ist ein Drill Sergeant!

Wie auch immer hier ein Einblick in meinen Morgen heute:

Ich bin wach 2 Minuten vor der Wecker klingelt (toll jetzt bin ich 2 Minuten mehr damit beschäftigt den Tag zu verfluchen. Danke auch)
Die Dusche findet kaltes Wasser toll (Ich nicht , aber was habe ich schon zu melden)
Ich finde mein Lieblings Shirt nicht (Dafür ein Shirt in einer Kindergrösse...mein Schrank müsste mal Down-Sizen und sich dann auf TRAGBARE Sachen fokussieren)
Ach toll es herrscht Eiszeit draußen (was auch das Mammut neben mir im Tram erklärt)
Mein Kollege, die Frohnatur begrüsst mich überschwänglich (Es ist mir unerklärlich, wie ein Homo Sapiens, der immer gut gelaunt, hilfsbereit und sonst auch alles SOOOOOO TOLL findet, noch nicht ausgestorben ist. DIE sind hartnäckig)
Ein anderer Kollege findet es eine gute Idee die Kaffeemaschine zu entkalken (Ich finde es eine gute Idee im Internet zu googlen, ob ich auf Unzurechnungsfähigkeit plädieren kann, wenn ich ihn mit meinem Kugelschreiber angreife)
Im Radio spielen sie " Beautiful Day" (Ich könnte mich übergeben, ich glaube ich blute aus den Ohren)
Jeder einzelne Mitarbeiter findet es für nötig, mir einen wunderschönen Tag zu wünschen (Das geht unter Mobbing !!!!!)
Der Warenautomat ist ausser Betrieb (Toll somit gibt es heute kein Knoppers UND kein Kaffee)
Ich weiss, dass morgen der Morgen nicht besser sein wird (Beständigkeit ist eine nette Sache)

Da ich auch diesen Morgen überstanden habe, darf ich mich am Abend wieder austoben: Lang lebe die Völlerei.

Leiden einer jungen Bürgerin

2009-10-22T23:40:00.000-07:00

Ich frage mich oft was in der Schweiz falsch läuft. Bis jetzt konnte ich es nie genau sagen, liegt es an den Kühen, Bergbauern, Fondue, Schoggi oder doch an Calmy Rey's Frisur. Doch seit letzten Sonntag ist es mir klar: es liegt am Schweizer Fernsehen

Folgende Gräueltaten wurden mir am Sonntag Abend zugefügt:

Tatzeit: 20.00
Tatort: Die grössten Schweizer Hits
Beteiligte: Sven Epiney aka Mr Ich-bin-so-unterhaltsam, Beni Thurnheer aka Mr Ich-rede-viel-aber-habe-eigentlich-nichts-zu-sagen und Francine Jordi aka Ich-bin-nett-mehr-muss-ich-nicht-können
Opfer: Ich und all die anderen Schweizer die noch etwas Verstand übrig haben
Tathergang: Das Opfer wurde gezwungen zwei Stunden lang das Gelabbere von D Promis (Schweizer Illustrierte Futter) anzuhören (zum Glück war der Sehnerv schon nach einer Stunde hin, Gott kennt Gnade im Gegensatz zu Chuck Norris)

Während meiner Folter stellte ich mir folgende verzweifelte Fragen:

Warum sehe ich immer nur Sven Epiney, wenn ich SF einschalte, ist der Typ dort eingezogen oder sehen alle anderen Schweizer so scheisse aus, dass man sie nicht vor die Kamera lässt?
Wer hat Beni Thurnheer das sprechen beigebracht.....den sollte man ins Kellerloch sperren.
Francine sieh aus wie eine Klosterschülerin, sie drückt sich auch so aus (Bester Spruch von ihr: Ach die Shakira tut ja so Sachen mit ihrem Bauch.....)
Die Schweizer versuchen krampfhaft deutsche Sendeformate zu übernehmen und das schaffen es tatsächlich noch peinlicher zu sein als die Deutschen (Naja wenigstens da schlagen wir dieses Volk)
Sven's Frisur ist mit Drei-Wetter-Taft gestärkt, sie hält auch noch nach 2 Stunden Geschleime
Wenn die UNO diese Sendung sieht, wird sie Gaddafi erlauben die Schweiz auf zu teilen
Ein Schlagersänger hat sich gerade den 1 Platz geangelt und Baschi, Stress und Co auf Platz 2 verwiesen....das Verhält sich etwa analog zu: Megan Fox für Inge Meisel stehen lassen...
Warum wird diese Sendung ausgestrahlt - das ist doch ein klare Verstoss gegen die Genfer Menschenrechtskonventionen

und jetzt die wichtigste Fragen aller Fragen

was ist mit mir los, dass ich mir das antue.....aus einem Flugzeug springen wäre weniger gesundheitsschädlich.....

Chuck Norris - die Massenvernichtungswaffe

2009-10-16T02:38:00.000-07:00

Was soll ich sagen ich bin Chuck Norris hörig, noch nie habe ich einen Mann gesehen der zwei Sachen miteinander kann. Er ist wirklich der erste seiner Art der Multitasking fähig ist. Ein hoch auf Chuck.

hier einmal eine Kostprobe von seinem Können (werdet bleich Männer, ihr seit alle Sissis):

Chuck Norris sucht nicht - er findet

Chuck Norris spaltet das Universum mit einem Roundhouse Kick

Chuck Norris schläft nicht - er wartet

Die Evolutionstheorie gibt es nicht - nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist

Globale Erwähnung gibt es nicht - Chuck Norris war einfach kalt, da hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine - der Dreck entfernt sich freiwillig

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite

Chuck Norris Mutter ist Jungfrau

Chuck Norris kann ohne eine Frage zu beantworten im Subway ein Sandwich bestellen

10 Dinge über die man NICHT reflektieren sollte

2009-10-09T01:49:00.000-07:00

Grundsätzlich sollte frau eh nicht reflektieren, dass ist viel zu mühsam und kann schwerwiegende Folgen haben. Zum Beispiel könnte frau feststellen, dass es nicht viel zu überdenken gibt, da die Flasche Martini ein grosses Loch in ihr Gedächtnis gebohrt hat. Naja gut solche Martini Eskapaden sind dann grundsätzlich zu reflektieren, da ja nichts mehr überig bleibt zum überdenken ausser ein Kater. Mhh wo war ich schon wieder.....aha ja Dinge über die man besser nicht zu viel nachdenkt:

Chuck Norris Witze (ist zu deprimierend zu wissen, dass der Weltfrieden von seinem Roundhouse Kick abhängt)

Die religiöse Miss Schweiz (wie's aussieht kann sie wenigstens Lesen, auch wenn es nur die Bibel ist)

Schweinegrippe (die Chance von Iphone exekutiert oder von SF1 totgelangweilt zu werden ist um einiges grösser)

Tomaten (warum die ein Gemüse sein sollten weiss niemand, aber was solls für ein Bloody Mary hat's immer noch gereicht)

Leere Alkohol und Nasetücher Gestelle im Coop Wankdorf (da ist Konkurrenz vorhanden aber was will diese Person mit Nasetücher.....Kausalzusammenhang???)

Begrüssung Grüss Gott (da wünschen viele meinen Tod.....ich muss Staatsfeind Nr. 1 sein)

Erhaltene Werbung von pro Senectute (ich kann es kaum erwarten Werbung für die Dritten Zähne zu erhalten)

Nr 1. Sekten Anwärterin zu sein (ich muss sehr mitleidenswert aussehen oder verrät mein wirrer Blick mich? Jedenfalls bin ich aus 100 Leuten, diejenige welche angesprochen wird)

Der Computer zeigt Error wenn ich bei Coop Home bestellen will (toll sogar der Computer findet mich fett)

Aussage: Sind sie noch in der Lehre (wies aussieht binich nicht nur depressiv, dick, alt sondern auch doof.)

Ich werde jetzt mal 2 Minuten darüber nachdenken, mehr zeit bleibt mir nicht da meine Gedächtnisspanne eh nicht länger hält dank Alkohol.

Stupidedia - Das Lexikon für Fortgeschrittene

2009-10-01T07:38:00.000-07:00

Ich habe endlich die Internetseite meiner Träume gefunden:

http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite

Endlich einmal eine Internetseite mit Niveau für Anspruchsvolle und gebildete Menschen (was ich dort verloren habe? Leute ich habe mich mit meiner Tupperware Sammlung eingekauft).

Hier meine Lieblingsseiten:

http://www.stupidedia.org/stupi/Dumm

Sprüche:

Wenn Dummheit knallen würde, wäre das ganze Jahr Silvester

Deine Mutter ist so dumm, dass sie in Tetris Quadrate dreht

http://www.stupidedia.org/stupi/Doof

Man ist doof wenn:

man nicht weiss wo sein Bett schläft

M&M alphabetisch ordnet

Hier der ultimativen Renner:

http://www.stupidedia.org/stupi/Senioren

Ach endlich jemand der mich versteht. Viel Vergnügen beim surfen...

Selbstverteidigung mit Klasse

2009-09-17T07:17:00.000-07:00

Frau kann ihren Pfefferspray entsorgen, denn jetzt ist die neue Generation von Selbstverteidigung-Materialien auf den Markt.

Der ultra coole Schirm, hilft nicht nur gegen Regen sondern auch gegen bösartige Senioren/Kinder und sonstiges Ungeziefer:

Passend dazu gibt es natürlich noch die Handtasche. Nicht nur ideal um den halben Haushalt mit zu führen, sondern auch um die Konkurrenz beim Schuh-/Schnäppchenkauf zu massakrieren:

Gibts natürlich auch im klassischen schwarz:

Somit sind wir Frauen bestens ausgerüstet mit gutaussehenden und nützlichen Accessoires. Sorry Männer, ihr seid gerade wieder mit besseren Utensilien ersetzt worden. Aber ihr kennt das ja.

Dünne Holzprodukte zur rektalen Reinigung nach Defäkation

2009-09-16T06:47:00.000-07:00

Nach einem langen Tag in der Amtsstube begebe ich mich auf den Heimweg, der mich an mit raumübergreifendem Grossgrün in denen im Forstwesen zuständige Waldbeamte mit Schussberechtigung arbeiten, vorbeiführt. Nach einer kurzen Zeitspanne verspüre ich eine Trockenheit in der Mundgegend die mich veranlasst ein koffeinhaltiges Bohnenheissgetränk zu mir zu nehmen.

Nach dieser Stärkung in flüssiger Form verspüre ich ein grösser werdendes "Loch" in der Magengegend das mich dazu zwingt meine vierrädrige Mehrpersoneneinheit aufzusuchen. Nachdem eine bedarfsgesteuerte Fussgängerfurt das Erreichen einer Betriebsaufnahmestelle unterbrochen hatte, setze ich komsumgeeignetes Hartcaramell kauend meinen Weg fort entlang von Abstandeinhaltungserfassungsvorrichtungen und Strassenbegleitgrün in Richtung forstwirtschaftlicher Nutzfläche mit Wildtierbestand in deren Nähe mein Wohnsitz liegt.

Während ich den Fahrtrichtungsanzeiger setze und meine vierrädrige Mehrpersoneneinheit vor meiner bescheidenen Behausung parkiere, bellt mein Biosensor auf dem Rücksitz weil dieser durch die Spontanvegetation hindurch eine raufutterverzehrende Grossvieheinheit erspäht hat.

Der verlockende Duft in Form gepresster Kohlenstoffverbindungen lässt auf einen öberflächenwasserfreien Abend in der Spontanvegetation mit einem Stück einer raufutterverzehrenden Grossvieheinheit hoffen, welchen ich einer Nacht in einem Lautraum vorziehe.

So erklimme ich die Stufenanlage vorbei am einachsigen Dreiseitenkipper und entlang der nicht lebenden Einfriedung an dessen Ende mein mir aufgeschwatzter Matratzensharer mit einem alkoholhaltigen Kaltgetränk auf mich wartet.

Wann ist alt wirklich alt - Frage der Woche

2009-09-10T00:13:00.000-07:00

Die Fragen wenn alt nun wirklich alt und gebrechlich ist, beschäftigt mich schon eine Weile. Immer wenn ich im Zug oder Tram sitze und eine stolze Seniorin den Wagen betritt, bin ich mir nicht sicher ob ich ihr nun meinen Platz anbieten sollte oder nicht. Sind wir doch ehrlich falls sie nun wirklich alt und gebrechlich ist und ich ihr den Platz nicht anbiete, dann bin ich eine unhöfliche und freche Person. Aber wenn ich ihr den Platz anbiete und sie nur alt aussieht dann bin ich ebenfalls eine unhöfliche und freche Person. Die Chancen stehen also schlecht für mich und mit einer grossen Wahrscheinlichkeit werde ich mich als falsch entscheiden (Murphys Law ist mein ständiger Begleiter). Es ist also nicht NUR mein Fehler, dass ich ein Senioren Schreck bin, ich nehme da höchstens 90% auf mich.

So warum gibt es in unseren guten organisierten Schweiz keine Regel, welche solche Fehlentscheidungen vermeiden könnten. Wir regeln ja sonst alles, auch wenn wir uns nur darauf einigen das wir die Regeln besser regeln müssen. So wo bleibt nun die "Sitzplatzregelung über Senioren" oder umgangssprachlich gesagt " Wann man Faltenköpfe chillen lassen sollte" ??? Wer hats erfunden....die Schweizer auf jeden Fall nicht.

Darum spreche ich mich für ein neues Senioren-mit-Anrecht-auf-Platz Erkennungsystem aus.

Ich habe mir das folgendermassen gedacht:

Der Arzt macht einen "Stehtest" welcher überprüft ob die Testperson sich noch über eine Zeit von 10 Minuten bis 60 Minuten auf den Beinen halten kann. Ist dies nicht der Fall ist der gebrechlichen (ja hallo wer sich nicht einmal 10 Min auf den Beinen kann halten, hat diesen Ausdruck verdient), Person einen grossen (Postkartenformat) gut leserlichen (am besten rot mit Arialschrift) persönlichen Ausweis auszuhändigen. Dieser kann dann von der Person gut sehbar um den Hals getragen werden, wenn sie ein öffentliches Verkehrsmittel betritt. Somit wissen die Fahrgäste sofort, das sie ihren Platz räumen müssen. Somit wären alle Missverständnisse aus dem Weg geräumt, der Senior weiss das er einen Platz erhält und muss auch nicht mehr in einer gefährlichen Aktion sich noch bevor alle ausgestiegen sind in den Zug/Tram drängen und weiter entschärft sich auch die Gefahr einer Herzattacke weil er nicht mehr um einen Platz bangen muss. Ich muss keinen vollständigen Bodyscan mehr ausführen um festzustellen ob es sich jetzt wirklich um einen Platzbedürftigen handelt oder einfach um jemand der alt aussieht (ein Symptom ausgelöst durch zu viel Stress, Ehepartner und einem Job).

Falls es nun Personen gibt, welche NIE Platz machen (ihr seit freche und unhöfliche Schweine) und sich jetzt Sorgen machen, das sie müssen. Keine Angst, wenn ihr Glück habt befinde ich mich im selben Zug/Tram und eines ist sicher alle werden sich auf meinen Platz stürzen....das nennt man Karma.

Jetlag - ich glaube ich sehe Elefanten

2009-09-04T17:00:00.000-07:00

Nun ich bin zurück aus den Staaten. Die netten Schweizer haben mich wieder einreisen lassen, und das mit keiner Wartezeit und mit einem 2 Sekunden Blick auf meinem Pass. Wahrscheinlich sieht man mir meine Emmentaler Herkunft schon meilenweit an (Danke liebe Beamte, das fördert mein Selbstbewusst übermässig).

Nun da ich ja ein Workaholic bin (ich arbeite und ein holic mit einem alc bin ich auf sicher), habe ich mir bereits wieder zur Arbeit begeben (geschlichen wäre eine bessere Bezeichung). Leider leide ich noch an einem Jetlag, was bedeutet mein Körper findet es ist noch tiefste Nacht und es ist ein Frevel mich auch nur am geringsten mit Tag und Arbeit zu beschäftigen. Da ich grundsätzlich auf niemanden höre auch nicht mein Körper, ignoriere ich die Hilfeschreie bewusst und beschäftige mich mit Nach-den-Ferien-Depressionen-schlechte-Laune-mano-wann-sind-wieder-Ferien-die-Schweiz-ist-doof.

Mein Körper scheint über meine Ignoranz aufgewühlt zu sein und beschwert sich nun subtil mit folgenden Symptomen:

Ich habe das Gefühl mit einem Elefanten im Büro zu sitzen (naja ok, nach 3x hinschauen erkenne ich mein Spiegelbild....wahrscheinlich war das doch ein Burger zu viel in den Staaten)

Der Bildschirm besteht aus Hylogryphen (mhhh wahrscheinlich wird hier nun chinesisch geschrieben)

Ich habe ein leichtes Augenzucken (NEIN Antonio Sabato Jr. befindet sich nicht mit mir im Raum)

Ich bin vergesslich (ich suche immer noch mein Schlüssel, meine Kaffetasse und mein GA, bitte melden....ok die Tasse habe ich mittlerweilen im Kühlschrank gefunden)

Mein Körper nimmt unbewusst eine Schlafstellung ein (zum Glück haben wir hier verstellbare Stühle)

Ich höre Stimmen (naja ok das war meine Kollegin, hätte aber schwören können es war der Drucker....)

Das Radio sendet komische Geräusche (nach 2h habe ich die Ursache entdeckt - ich singe lauthals jeden Song mit. Das erklärt auch die bösen Blicke von Mitarbeiter)

Ich finde Tokio Hotel und Marienhof toll

Ich sehe riesige Hasen herumspazieren (es hat sich dann doch herausgestellt, dass die Nachbarin ihren neuen Pelzmantel Probegetragen hat, zum Glück den bei Hasen hört der Spass auf)

Ich habe das Gefühl von Heftklammern angegriffen zu werden (die schauen so böse und sammeln sich für den Angriff)

Hoffentlich ist dieser Jetlag bald auskuriert, länger halte ich nicht mehr durch. Spätestens wenn ich anfange Yeti zu sehen und Randensalat als kulinarisch zu betiteln ist die Sache gelaufen für mich.....

Ich benötige Ferien........

Anleitung zur Massenpanik - Effizientes Raumhandling

2009-08-27T01:38:00.000-07:00

Wer kennt diese Situationen nicht:

Voller Zug/Tram/Bus (und Frau Müllers Tasche benötigt einen extra Sitz, das Kind von Herr Jakob gleich zwei und der nette Sitznachbar duscht aus persönlicher Überzeugung nicht)

Die ewige Schlange an der Migroskasse (der Herr vor mir scheint eine ganze Kompanie zu Verpflegen und die Dame an der Sitze kann sich den Code ihrer EC Karte nicht merken)

Solche Gelegenheiten erfordern eine kreative Platzbeschaffungslösung. Somit hier die Anleitung zu einem effizienten Raumhandling:

Böse Schauen (das Kind von Herr Jakob wird sich weinend zurück ziehen auf einen anderen Platz und die Dame wird anstatt ihre EC Karte mit Bargeld zahlen)

Laut Musik hören ( nervt jeder in Umkreis von einem Kilometer, somit wird der Platz im Zug nicht besetzt)

Laut vor sich hin reden und das Wort Arschloch besonders laut betonen (da werden Plätze fluchtartig verlassen und der Kompanie Verpfleger steuert auch lieber eine andere Kasse an)

Sich als Deutsche ausgeben und sich lauthals über etwas beklagen (da rennen die Schweizer)

Knurren (es nützt keine Ahnung warum, wahrscheinlich sitzt der Kampfhund Schock noch tief)

Laut über Sex reden (da drehen sich alle peinlich berüht weg, ein hoch auf prüde Mitgenossen)

Laut Weinen und GROSSE Tränen produzieren (auch hier flüchten alle, denn Emotionen mögen die Eidgenossen auch nicht, und ausserdem kann Unglück anstecken sein)

Wild um sich schlagen (Gewalt hiflt immer)

Sich lauthals am Telefon über die eigene Verdauung unterhalten (da läuft was..)

Eimal laut Husten und eine Maske hervornehmen (Schweinegrippe ist eine todsichere Sache wenns ums Raumhandling geht)

So ich wünsche viel Vergnügen und einen angebehmen Aufenthalt in einen leeren Abteil und einer leeren Kasse.

MERCI

2009-08-20T00:27:00.000-07:00

Ich verstehe wirklich nicht warum wir Schweizer immer soooo furchtbar anständig und nett sind. Wir bedanken uns mindestens 10 Mal täglich und lächeln tapfer wenn eine Dame mit Konfektionsgrösse Trippel X sich auf den Sitz neben uns im Tram quetscht. Sind wir einfach zu feige einmal nicht lieb zu sein oder haben wir angst, dass wenn wir einmal nicht dankbar sind Tokio Hotel in die Schweiz imigriert und Schlagerstar Michelle mitnimmt?

Bei mir scheint dieses Drohung zu wirken, gestern habe ich mich bei folgenden Situationen bedankt:

1. Restaurant

Wartezeit um zu bestellen: 15 Min

Servicepersonal: unfreundlich und überaus arrogant

Essen: kalt mit Fingerabdruck am Teller

Wartezeit um zu bezahlen: 15 Min

Ich: Demütiges Merci und 5 Franken Trinkgeld

2. Zug

Sitzplatz: überaus prekär, da einmal wieder viele Rentner sich vergnügt im Pendlerzug auf ihr ReisLI freuten

Suche: Aha da hat einer ein Sitzplatz mit seinem Aktenkoffer belegt, da wollen wir doch nett fragen ob da noch Platz ist

Erfolg: Der gute Herr nimmt mürrisch seinen Koffer zu sich

Ich: Demütiges und schuldbewusstes Merci, schliesslich habe ich gerade dem Koffer seinen Platz weg genommen.

3. Büro

Arbeitsplatz: Work-Sharing beinhaltet das Wort TEILEN, ein Wort das nicht jedem Mitarbeiter bekannt ist

Resultat: Das Dokument ist noch immer auf dem gleichen Stand, wie vor 2 Wochen als es der nette Kollege übernommen hat

Ich: Ein hochachtungvolles und demütiges Merci, denn nun darf ich mich richtig austoben und das Dokument innert 2 Stunden vervollständigen

4. Hotline einer Telefongesellschaft

Wartezeit: 20 Minuten

Problemlösung: Es tut uns leid aber wir können ihnen nicht weiterhelfen, melden sie sich in einem Shop (Wartezeit dort 30 min)

Ich: Demütiges Merci und eine Entschuldigung, dass ich mir überhaupt angemasst habe die Hotline zu wählen

5. Starbucks

Wartezeit: 10 Min (es gibt Personen, welche sich auch an der Kasse noch nicht sicher sind was sie wollen und dies lauthals mit ihren Mitpersonen besprechen und die arme Kassiererin stirbt und langweile währenddessen)

Bestellung: Frappuchino OHNE Whip Cream

Wartezeit: 10 Min (Der gute Barrista hat sämtliche Bestellungen vertauscht, Hut ab, das nenne ich Qualifikationen)

Resultat: Ein Frappuchino MIT WHIP Cream

Ich: Ein erfreutes Merci immerhin stimmt die Geschmackrichtung fast (Caramel ist ja nah bei Schokolade)

Naja mit 5 mal mich in aller Form entschuldigen bin ich ja eigentlich unter dem Durchschnitt Schweizer, somit besteht vielleicht doch noch Hoffnung für mich......oh nein vielleicht habe ich deutsche Wurzeln....

Die Kunst des LI

2009-08-13T01:23:00.000-07:00

Ok wie es scheint bin ich wie ein Kampfhund abgerichtet. Denn immer wenn ich jemand höre der das berühmte Li an ein Wort hängt, drehe ich durch, wirklich. Es sind Beweis Fotos vorhanden.....irgendwo. Ich meine, warum setzen wir Schweizer immer ein Li an den Schluss? In anderen Länder versucht man sich so kurz wie möglich zu halten und streicht Buchstaben, aber NEIN die Schweiz setzt ZUSÄTZLICHE ........ und warum???? Haben wir ein Minderwertigkeit Komplex und müssen unsere Wörter aufbauschen...

Liebe Schweizer ihr werdet eure Komplexe auch nicht überwinden wenn ihr alles verLIt. Ich weiss es tönt netter, und ich weiss wir möchten ja niemand zu nahe treten, darum verniedlichen wir alles mit einem LI. Aber sind wir mal ehrlich tönt das gut:

Ich habe hier ein kleines Reklamatiönli.... (Eine Reklamation ist eine Reklamation auch wenn sie auf Li endet, das macht die Sache nicht besser, wirklich nicht)

Ich möchte darüber noch ein Diskussiönli darüber führen (Bitte, wenn ihr euch dann schon anschreit dann verstehe ich nicht warum da noch ein LI dran muss)

Nein tut es nicht, das LI kann uns nun wirklich nicht von den harten Fakten retten...schliesslich ist ein Arschloch auch kein Arschlöchli.....

Wie auch immer, besonders spannend ist die Verkleinerung von schon kleinen Sachen. Was wollen wir damit bezwecken??? Sie gänzlich minimieren??? Hier die besten Li's:

Ach schau das Bebeli (ok es ist ein Kleinkind, was soll das Li noch, ist es etwa noch kleiner??? Dann wärs ein Hamster liebe Leute)

Nein es ist nur ein bitzeli zu klein (was soll den das sein, wie kleiner ist dieser Bitz??? Was ist ein Bitz überhaupt...oh Gott da könnte ich ja stundenlang darüber philosophieren)

Dieses Li verfolgt mich nun schon seit Jahren und ich verstehe es immer noch nicht. Naja wahrscheinlich ist es zu komplex, ach nein sorry ich wollte ein bitzeLI komplex sagen.

Hier noch die besten LI's:

Reisli (nennt man das nicht Spaziergang)

Velöli (mhh ein Dreirad?)

Geschenkli (man disqualifiziert sich hier selber indem man zu gibt, dass das Geschenk mehr als nur klein und unwürdig ist)

Bierli (hey es ist Alkohol, das kann man nicht verniedlichen, und übrigens ich denke das Bier hat nicht gerade Freude wenn man es so verunstaltet)

Zügli (Der Zug besteht aus 10 Wagons und einer Lok, und hat kein Li verdient)

Drecksäuli (in gewissen Kreisen auch Drecksau genannt)

Sächeli (ist meistens eine grosse Sache und der LI Ausdruck soll über diese hinweg täuschen)

Bäuchli (Bierranzen trifft es eher)

Täschli (Die Tasche beinhaltete Platz für 2 Ordner und hat das LI nicht verdient)

Kleidli (Über 5 Meter Stoff hat nichts mehr mit LI zutun)

So ich packe jetzt mal mein Köfferli für ein Reisli mit dem Flugzügli.

Queuing - Die neue Sportart

2009-08-06T03:05:00.000-07:00

Ok zugegeben die Sportart Queuing ist nicht gerade der runner (schliesslich praktiziert man sie auch stehend) bei den Schweizern. Das hat aber seinen Grund, schliesslich müssen wir ja auch selten anstehen, da wir ja bekanntlich anzahlmässig schrumpfen (und das nur weil unsere Frauen nicht 2 Kinder hinkriegen, wie unverschämt......). Somit ist Schlange stehen für uns eher eine seltene Angelegenheit, etwa so selten wie eine freundliche Verkäuferin im Denner.

Aber wir verpassen so eine unterhaltsame und lehrreiche Tätigkeit. Ob im Starbucks, im Tanztempel oder in der Migros - anstehen macht Spass. Wo sonst kann man den überaus anspruchsvollen Dialogen der Mitmenschen folgen und ohne schlechtes Gewissen andere anstarren. Genau diese Gründe veranlassen mich mit Freude jede Schlange zu betreten und Geduldig zu warten, zugegeben ich bin manchmal sogar ein bisschen enttäuscht wenn ich nicht an der Spitze angekommen bin und möchte mich am liebsten wieder hinten anstellen.....

Hier einmal meine Top Five beim Schlangenstehen:

1. Das Gespräch zwischen Tussi 1 und Tussi 2 in der Schlange Wankdorf Club

T1: Mhhhh ich denke ich habe meinen Mascara vergessen

T2: Nein ich kann ihn sehen

T1: Bist du sicher ich fühle ihn nicht

T2: Er ist doch schwarz nicht?

T1: Mhhh meinst du dunkel

T2: Nein schwarz

T1: Mhhhh so kann ich hier nicht rein

T2: Aber wir sind ja fast schon drin

T1: Was wird der DJ denken

T2: Ach es ist doch dunkel drin

T1: Mhh du meinst schwarz.....

Leider konnte ich dem Gespräch nicht mehr folgen da ich die Spitze der Schlange erreicht hatte...

2. Ehepaar Bünzli aus Eggiwil

Eine halbe Stunde anstehen im Kino Westside (warum man da anstehen muss ist mir heute noch ein Rätsel).

Er: Schaut sie schweigend an

Sie: Schaut weg

Er: Schaut weg

Sie: sieht ihn schweigend an

Er: Schaut weg

Dieses Schauspiel zieht sich über die halbe Stunde und mir wirds schlecht vor hin und her schauen. Der krönende Abschluss ist der gesprochenen Satz: "Wir sind dran."

3. Kurioser ET

Anstehen im Starbucks (die Idioten vorne können sich wieder einmal nicht entscheiden....Ihr Deppen: Im Starbucks bestellt man nicht von der Karte sondern WEISS was man will.)!

Die freundliche, männliche Person vor mir trägt Leggins in pink und darüber blaue Shorts, das ganze wird abgerundet mit einem grünen Rollkragenpullover und einer gelben Mütze. Bis heute bin ich mir nicht sicher ob A) dieses Outfit ein modisches Statement sein sollte B) er blind oder c) schwer gestört war.

4. Ein bisschen GAGA

Anstehen beim Lady GAGA Konzert in Zürich. Eine Familie steht vor mir. Der Vater in einem karierten Bauernhemd und die Mutter in ihrem Sonntagskleid, die zwei Töchter haben sich in einen kurzen Minirock und Trägershirts gestürzt. Ich denke mir: "Aha, nett! ein Familienausflug."

Er: Mhhh wann singt die Frau?

Sie: Das Konzert beginnt um 21.00

Er: Aha. Hoffentlich sind die Plätze gut

Sie: Ja, wie haben die wohl den Saal bestuhlt

Kind 1: Mutter man steht aber im Konzert

Sie: Ja aber doch nicht das Ganze

Kind 2: Die haben keine Stühle

Er und Sie: NEIN, aber du weisst doch das dein Vater nicht so lange stehen kann

Kind 1: Aber das Konzert dauert sicher nicht so lange

Sie: Das hat man uns aber auch nicht gesagt, das wir nicht sitzen können

Er: Wir können ja fragen ob sie uns einen Stuhl haben

Sie: Das ist eine gute Idee

Ich habe die Familie nicht mehr gesehen aber wahrscheinlich suchen sie noch immer eine Sitzplatzmöglichkeit.

5. Warten und Ordnen

In einer netten Schlange im Coop konnte ich meinen Vordermann in freier Laufbahn beobachten. Der gute Mann hat seine Einkäufe (und das waren nicht gerade wenig, so viel zu meiner Fähigkeit dort anzustehen wo es am längsten dauert) nach einem überaus komplexen System geordent. Ich muss zugeben, ich hatte eine Weile um herauszufinden, dass er seine Waren wirklich nach Alphabet in seinem Einkaufswagen ordnen.....WER MACHT SOWAS...Man war ich stolz als sah, dass er als er die Einkaufssachen auf das Band legte den H falsch eingereiht hatte......Völliger Idiot

Wie schon gesagt, Schlange stehen ist Spass, Spannung und immer für eine Überraschung gut. Also beim nächsten mal sich nicht grämen sondern das Erlebnis in vollen Zügen geniessen.

1 August - oder warum Schweizer zu sein auch Vorteile hat

2009-07-31T02:17:00.000-07:00

Es ist wieder einmal soweit, unser Nationalfeiertag steht vor der Tür. Wir feiern uns wieder einmal selber und feiern die Tatsache, dass Schweizer zu sein nicht so übel ist (wir hätten es auch schlechter treffen können zum Beispiel als Deutsche). Eigentlich sind wir ja gar nicht so patriotisch (schliesslich wollen wir ja keine Deutsche sein), aber der 1. August ist DIE Gelegenheit endlich einmal die Nachbarschaft mit Knallfröschen und selbstgezündeten Racketen zu belästigen (an allen anderen Tagen verstösst das ja gegen die guten Sitten, und das machen wir als Schweizer ja nun wirklich nicht). Aber an diesem speziellen Feiertag dürfen wir so richtig die Sau rauslasen und Herr Müller von nebenan darf sich nicht empören, denn schliesslich will er ja nicht als unpatriotisch gelten. Es weiss ja jeder, dass wo Schweiz draufsteht auch schweizerisch sein muss, diesem Gebot muss sich auch Herr Müller beugen wenn er nicht als Terrorist verdächtigt und weiter Wust/Käsesalat mit Brot essen will. Darum lieben wir den 1. August, wir können ohne schlechtes Gewissen uns austoben und niemand darf sich beklagen. An diesem Tag werden Frau und Herr Bünzli zu richtigen Partytigern und die Nachtbarschaft wird Zeuge...zum Glück sind wir Schweizer so diplomatisch und erwähnen die diversen "Sauereien" an diesem Feiertag nie mehr.

Wie auch immer hier meine obligatorische Top Ten warum es sich lohnt Schweizer/in zu sein:

Man ist überall bekannt als DAS Käse und Schokoladen Land (sind wir ehrlich, lieber Esswaren als Markenzeichen als Schweinegrippe, Fette Leute und Sextourismus)

Man kann sich aus allem rauhalten indem man ein Monolog über die Neutralität anfängt (wer kann sich da wiedersetzen, als Schweizer haben wir nun einmal die Neutraliät im Blut)

Der rote Pass (in einer grossen Reisetasche ist die Farbe genau richtig um den Pass in kürzester Zeit zu finden)

Das Sackmesser (jeder Schweizer ist somit bewaffnet und kann seine Cercelat selber zu schneiden und brätlen)

Wir sind sehr liberal, sensibel und verständnisvoll (deshalb wählen wir in der Miss Schweiz und Mister Schweiz Wahl immer unter die Finalnisten ein exotischen Kandidat (eigentlich wäre schwarz ,der treffende Ausdruck, aber ich bin auch sehr bedacht sensibel zu wirken), den wir aber dann nicht wählen weil doch noch nicht so weit sind....)

Wir achten Regeln und Verbote (wo sonst kann man Plakate mit Littering Verboten aufstellen ohne ausgelacht zu werden und tatsächlich Menschen beobachten welche sie völlig fasziniert lesen und einhalten)

Wir haben das Wort Renaturierung erfunden (back to the nature, wir schaffen Platz für die Natur wenn andere Länder sie abschaffen)

Auch wenn wir völlig mittellos sind, denken alle wir haben noch ein geheimes Bankkonto

Unsere Armee ist die beste der Welt (unsere Bubis werden jeden Angriff mit Sackmesser abwehren, und wenns brenzlig wird ziehen sie sich halt in Reduit zurück und dort psychologisch betreut zu werden)

Wie schon erwähnt man hätte ja auch als Deutscher geboren werden können.

Ich jedenfalls werde auch diesen August feiern was heisst ein feines Sushi essen, Knallfrösche Made in China zünden und dann im Bierhübeli zu Klängen Made in USA ab tanzen.

Happy 1. August everyone......

Sind wir nicht alle ein bisschen Gaga

2009-07-21T23:48:00.000-07:00

Also ich gebe es ja zu, ich bin ein grosser Fan von Lady Gaga. Für mich ist diese Frau ein Phänomen, wer kann sich schon so anziehen und nicht ausgelacht oder sogar eingesperrt werden.....Im weiteren sind meine Kleiderzusammenstellungen im Vergleich zu ihr als harmlos einzustufen. Deshalb ist sie meine Heldin, denn wer mich so gut aussehen lässt hat nicht weniger als meine gnadenlose Anbetung und Ergebenheit verdient.

So ist es dazu gekommen, das ich am Mittwoch zu der Maag Halle in Zürich pilgere (im Gegensatz zu meiner beschwerliche Anreise in einem Auto, in welchem eine Temperatur die sonst nur in Vulkanen anzutreffen ist, sehen die alten Pilger wie Weicheier aus).

Schon das anstehen vor der Türöffnung ist eine grosse Freude. Glücklich stelle ich fest, dass ich von Teenies umzingelt bin, die eine Grösse von Schlümpfen vorweisen. Was soll ich sagen: über Schlümpfe kann ich hinwegsehen, es sind die Riesen Kohlrüben die mir Mühe bereiten (man bemerke hier meine philosophische Ader, welche bei solchen Situationen zum Vorschein kommt). Überhaupt eignet sich stundenlanges Anstehen ideal um über das Leben zu sinnieren, was auch die zwei Damen vor mir gemacht haben:

Teenie 1: Eh man anstehen

Teenie 2: Eh voll anders

Teenie 1: Voll anders

Teenie 2: Krass

Naja wie auch immer nach einem halbstündigen inne halten und philosophieren ist es dann soweit: Türöffnung.

Strategisch wie ich bin, habe ich meine Begleiterin sofort zu links/mitte geraten, es ist immer besser sich auch in einem Konzert politisch korrekt zu platzieren. Sie war dann doch eher für die linke Ecke, aber das war voraus zu sehen, schliesslich ist sie auch nett zu alten Menschen und liebt Kinder.

Da stehen wir nun und warteten auf Gaga (die neue Godot), währenddessen steigt die Temperatur sogar über die Messbarkeit eines Thermometers. Aber folgende Messpunkte können die Hitze beschreiben:

die Schweissflecken meiner Nachbarin haben die Form eines Ozeans angenommen

Der Ozean scheint bald auszulaufen

Die sorgfältige toupierten Haare der Damen vor mir fallen in sich zusammen (herrlich ich kann wieder sehen)

da nützt nicht mal mehr das stärkste Deo, meine Nasenhaare scheinen zu brennen

wer meint schwitzen sei sexy, hat noch nie eine schwitzende Menge auf engstem Raum angetroffen, das ist nur noch ein Fall für Amnesty International

der Dampf der langsam aufsteigt ist NICHT von der Rauchmaschine

All diese Symptome kann man während den 2 Vorbands geniessen. Ich persönlich habe nicht viel von den Bands gesehen, da sich mittlerweile eine zum Glück nicht lange aber dafür umso breitere Dame aus dem Land, wo MC Doanlds Food als Grundnahrungsmittel gilt, sich vor mich gestellt hat. Genau unterhaltet mich während den Vorbands mit überaus kunstvollen Bewegungen, die mich fast veranlassen ihr einen Asthma Spray zu besorgen. Was soll ich sagen, für mich ist das halt Unterhaltung pur, aber was weiss ich schon, ich finde Mitten in Leben auf pro 7 auch als die hochwertigste Unterhaltung die zurzeit im Fernsehen läuft.

Wie auch immer, mittlerweile ist es fast 22.00 Uhr und ich habe immer noch keine Lady Gaga gesehen, was etwas heissen will, denn meistens sieht man ja sehr viel von ihr. Die menge wird langsam ungeduldig, was ich verstehe, schliesslich sind wir Schweizer und Unpünktlichkeit nicht gewohnt, was auch auf die Hitze zutrifft. Ich fange an mich zu fragen, ab welcher Temperatur ich zu schmelzen anfange und dann als Liliputaner in den Zirkus kann (naja ich weiss das ist jetzt politisch und sozial nicht korrekt und ich sollte mich schämen, da ich ja immerhin in der linken Ecke stehe, wahrscheinlich werde ich jetzt rausgeworfen).

Aber dann werde ich durch Lady Gaga gerettet (meine Heldin) gerettet. Ich werde nicht enttäuscht, ihr Kleid sieht wie frisch aus dem Geometrie Unterricht aus. Und dann gehts los....die Dame vor mir fängt an zu hüpfen, und ich mache mir Sorgen ob Indonesien jetzt vielleicht von einem Tsunami heimgesucht wird. Aber auch dies ist schnell vergessen, Lady Gaga hilft mir auch über das hinweg als sie mit ihren 1.50 mehr Verrenkungen zustande bringt als der ganze Turnverein Eggiwil. Wie dann sehe versucht die Menge mitzuhalten, was aber bei zappelnden Schweizer eher wie ein kollektiver Epilepsieanfall aussieht. Unterdessen wird die Bekleidung bei Lady Gaga immer spärlicher (der Grund ist wahrscheinlich die Wirtschaftskrise, welche nun auch die Textilbranche erreicht hat). Naja vielleicht hat sie einfach auch nur warm, was ich verstehe wenn ich die Dampfwolke vor mir ansehe. Aber was solls das Konzert ist toll und solange meine Linsen noch nicht anlaufen, bin ich der Nummer 1 Fan von Lady Gaga. Nach einer Stunde Ekstanse ist dann, Schluss mit lustig als meine Heldin die Bühne verlässt und mich mitten von durchnässten Menschen zurücklässt, welche mich als das Licht angeht an Zombies aus einem schlechten Horrorstreifen erinnern. Jetzt wäre eine Gaga Brille angesagt, aber was solls Poker Face aufsetzen und durch (mein neues Motto).

Ach es war ein toller Abend und ein Beweis das es sich manchmal lohnt ein bisschen Gaga zu sein.

Deutsch - Kretze, Kretze - Deutsch

2009-07-16T03:38:00.000-07:00

Man könnte annehmen, das wir bereits genug Wörter besitzen um uns akkurat auszudrücken. Wenn ich meinen Mitmenschen so zuhöre, wenn sie wieder ohne Punkt und Komma labern, dann habe ich das Gefühl, dass wir bereits zu viele Wörter benützen. Aber es muss ja jeder selber wissen (tun sie aber nicht). Wie auch immer, unser Wortschatz ist noch nicht ausreichend, deshalb hat der Duden (oder heisst das jetzt die Duden) neue Wörter aufgenommen (Asyl, aber erst nachdem die Wörter in einem Auffangslager ein Jahr gelebt haben).

Hier einmal die besten Wörter:

Angsthäsin

Da waren die Feministinnen wieder einmal sehr aktiv. Ich verstehe einfach nicht warum man Angsthase verweiblicht hat, jeder weiss doch das Männer die grössten Angshasen sind.

ausschnapsen

Kenne ich persönlich sehr gut, kommt kurz bevor dem ausnüchtern...

Bad Bank

böse böse UBS

Bioethikkommission

keine Ahnung was das ist, aber es ist sicher wichtig und komplex.

Blaufahrer/in

Endlich mal ein bisschen Farbe im Alltag, ich habe die Schwarzfahrer so satt. Die tönen nämlich immer so negativ.

Buschfunk

Auch Telefon genannt in gewissen Kreisen

Chardonnay

Wie kann das ein neues Wort sein, ich nehme diese Flüssigkeit seit Jahren zu mir..

Dopingarzt

Aha die haben jetzt sogar einen Namen gfunden für Ärzte die dopen....Wow

Kangchendzönga

Mhhhh Bahnhof?????

Klimakiller

Oh nein, ich habe das Klima auf meinem Gewissen....

Kuschelkurs

Ein überaus nützliches Angebot: Wie lerne ich Kuscheln /Kuscheln für Dummies...

Nacktscanner

Da wird wieder einmal Büroeigentum missbraucht für unsittliches Benehmen....Schämt euch!!

NO-GO-Area

Da kenne ich mich aus....

Ökopunkt

Analog G Punkt nur sittlicher

Phrasenschwein

Ein Schwein welches Sätze konstruiert???

Poolnudel

Nudel im Swimmingpool?????

Euroskeptisch

Grundsätzlich bin ich auch CHskeptisch, komm ich jetzt auch in den Duden??

fehlernähren

Mc Donalds, Burger King, Vatter und Tibits

Feinstaubplakette

Aha jetzt gibts schon eine Auszeichnung wer am meisten Feinstaub auf seiner Lunge hat..

Frauenversteher

Ah ein Fantasy Ausdruck, wie nett!!!!

fremdschämen

Ich kann mich hier nur entschuldigen bei meinen Mitmenschen die dieses Verb dank mir kennen.

Gelothologie

Wissenschat des Haargels??

Heizpilz

Drogen?

Herdprämie

Ich besitze eine Herd, welcher nie benützt wird, wie krieg ich nun die Prämie??

hirnen

Was soll das, 80% der Menschen können das ja eh nicht warum nehmen wir das Wort in den Duden auf.

Hüftgold

Auch Fett genannt.

Inselbegabte

Jemand der sich auf einer Insel auskennt?????

Schockfoto

Ach da ist wieder einmal ein Foto von mir aufgetaucht wie ich aussehe nach 2h Schlaf 2 Flaschen Martini.....

Seitenblickgesellschaft

Jajaja da schauen wieder einmal viele Menschen in den Schnitz (schielen)

Steueridentifikationsnummer

Habe ich mir tätowieren lassen...Tolle Sache

Umweltzone

Die ist rechts neben der Ruhezone und links von der Feuchtzone.

vorglühen

Der Cocktail vor dem ersten Cocktail.....

Zwergplanet

E.T nach Hause telefonieren...

Wie ihr seht, seit ihr nun in der Lage euer Wortschatz aufzupimpen....Viel Vergnügen

Hier falls ihr noch ein paar Wörter mehr benötigt um euch auszudrücken:

http://www.duden.de/presse/detail.php?id=871

gin4jpka5d

Jackson - eine Religion ist geboren

2009-07-10T12:00:00.000-07:00

Ach es ist wirklich schön, dass ich das noch erleben darf: Eine Religion wird geboren - Jackson forever. Ich warte nun auf seine Auferstehung, welche etwa in sieben Tagen von sich gehen sollte (nach meiner Zeitberechnung, aber ich kann mich auch irren da mein Blackberry vielleicht an einem Datenstau leidet).

Wie auch immer, wir befinden uns zur Zeit in 15 Tage n. Jackson und die Trauer ist also gross. So gross, dass die Hitparade nur noch Jackson Songs enthält, jede Zeitung nur noch Jackson enthält (für den Welthunger und Krieg hats halt nicht mehr gereicht, muss es auch nicht, da Jackson uns alle heilen wird) und meine Studienkollegen den Moonwalker tanzen(Gruss and Sommer und Meister die Dancing Queens der BFH). Wie auch immer Jackson ist allgegenwärtig.

Deshalb bin ich zum Jacksonismus übergetreten und praktiziere den Glauben aktiv: Moonwalker als Frühsport, Thriller zu Mittag und am Abend Beat it. Das Ganze wird abgerundet mit einer Gesichtsmaske am Abend vor dem zu Bett gehen. Es ist doch recht anstrengend, aber es lohnt sich, denn nur so kann die Welt von allem Bösen geheilt werden (Heal the World).

Hier eine Kurzanleitung zur Religion (falls jemand noch beitreten will, es hat noch Plätze frei):

Nötige Utensilien: glänzender Handschuh, Mundschutz, Best of CD Jackson, eine leicht debile Persönlichkeit.

Rituale: Morgens Moonwalker

Mittags Thriller

Abends Beat it (bitte nicht wortwörtlich nehmen und Unschuldige verhauen, man

bedenke das Hauptziel: Heal the World)

Zusätzlich: Gesichtsmaske (Gurken sind ok), mindestens 5x pro Tag: I love you sagen

Überzeugung: Heal the World (und das ohne hohe Krankenversicherungs Prämien) und We are the World (zum Glück sonst würde Heal the World ja keinen Sinn machen)

Wichtiges Essen: Black and White (Schokolade mit Sahne, Brownie mit Schlagrahm, Oreo Cookie)

Angemessenes Verhalten: Bad

So das wärs fürs erste, jetzt entschuldigt mich ich muss den Moonwalker tanzen und denkt dran you are not alone.

Gedanken zur Woche

2009-07-03T08:48:00.000-07:00

Ok ich werde mich für einmal "short and pregnant" ausdrücken, wie ein guter Mitstudent einmal von sich gab.

Ich sass heute in einer netten Steuerrecht Prüfung und sinnierte über das Burka Verbot. Warum soll so was verboten werden? Grundsätzlich sollte so was doch gefördert werden, denn wenn wir ehrlich sind, ist es doch wünschenswert folgende Gesichter NICHT zu sehen:

das überschminkte Tussi
der picklige Mitfahrer
die "renovierte" Geschäftsfrau
der geschminkte, metrosexuelle Nachbar
die naturliebende Krankenschwester mit dem Motto: Haare sind gut, egal wo
und natürlich mein Steuerrecht Dozent

Deshalb setze ich mich für Burka Träger ein und solche die mit mir im September die Steuerrecht Prüfung zum 2. Mal absolvieren...cu there

Wort der Woche

2009-06-25T13:20:00.000-07:00

Für alle die TMI(too much Information) kennen, hier nun die akkurate Bezeichnung der Menschen welche TMI praktizieren:

Oversharer

ich möchte diese Gelegenheit nutzen mich bei folgenden Mitgestalten zu bedanken:

Die Frau neben mir im Tram, die uns an ihrer überaus spannenden Erzählung, über die Enthaarung ihrer Beine, teilnehmen lassen hat.

Dem jungen Herrn, der mir an der Bar seine ganze CD Kollektion aufgezählt hat.... (nach 4 red Bull erreichten wir den Buchstaben T wie in talk to the hand.....)

Den Freund einer Freundin meines Arbeitskollegen für ihre wertvolle Darstellung des Verhaltens ihrer Katze (sie kann leider sitz-aufs-Maul noch nicht......)

Der Verkäuferin in Migros für ihre akkurate Beschreibung ihrer letzten Nacht mit dazugehörigen Geräuschen......Tinitus lässt Grüssen.

Ich danke euch allen für eure Bemühungen mir mein Leben so unterhaltsam wie möglich zu machen......

Sachen die NICHT essbar sind....

2009-06-18T15:00:00.000-07:00

Grundsätzlich nehme ich ja gerne Nahrung zu mir, die benötige ich schliesslich auch, denn eine Tastatur im Büro bedienen und am Abend Martinis mixen ist Hochleistungssport....deshalb bin ich immer froh um Kochrezepte und andere Nahrungserfahrungen.

Folgende Nahrungberatung wurde mir von Loeb ans Herz gelegt:

AHA die Steinmatte ist nicht ESSBAR!!! Schade wollte mir doch einen Steineauflauf mit Zement machen...naja dann bleibe ich halt bei Kieselauflauf mit Pflastersteinen Filet.

Erkenntnisse der Woche

2009-06-11T10:00:00.000-07:00

Naja war mal wieder eine lange Woche, genau gesagt finde ich 7 Tage dauern unendlich. Aber frau sollte ja dankbar sein und deshalb hier einmal eine nette/flotte Aufzählung von neugewonnenen Erkenntnisse:

Man sollte die Nahrungskette beachten und sich nicht mit coolen Menschen anlegen, oder besser gesagt überhaupt mit ihnen kommunizieren (also bevor ich ein I Phone besitze und Prada und Gucci aussprechen kann, muss ich mich zurück halten)

Flieder ist keine Pflanze sondern eine Farbe (und erst noch trendy)

Cocktails sind bunt und böse

Fernsehen ist DIE Erfindung, da frau sich sonst mit einem stumpfen gegenstand auf den Kopf schlagen müsste

Die Deutschen sind einfach herrlich, niemand biete eine solche 1A Unterhaltung mit Shows wie: Frauentausch, U20 und Mitten im Leben

Grundsätzlich sollte frau während dem Semester den Unterrichtsoff erarbeiten und dann nur noch repetieren UND NICHT erst 10 tage vor der Prüfung ein Buch aufschlagen......(obwohl auch dies sehr viel Energie kostet)

Es ist nicht nur wichtig was man isst, nein das Essen sollte auch Feng Shui zubereitet sein (Hier vielen Dank an meine Sitznachbarin in Tram)

Ein Tram kann durchaus schnell fahren und hat dazu noch eine nette Klingel

Arbeiten gefährdet ihre Gesundheit (Jedes Büro mit mehr als 3 Mitarbeiter ist ein potentieller Herd für Schweinegrippe Erreger)

Ich sollte mehr trinken (Alkohol) und anfangen zu Rauchen, denn ich will nicht als Seniorin enden

Ach eigentlich hatte ich doch eine lernereiche Woche. Danke für eure Mitarbeit.

No we can't

2009-06-04T12:00:00.000-07:00

Wie es aussieht, muss man ja heutzutage eine positive Einstellung zum Leben, anderen Menschen und überhaupt haben. Diese Entwicklung beängstigt mich, muss ich jetzt wirklich immer lächelnd und freundlich durchs Leben gehen und zu allem Yes I can sagen. ****, das wird ein beschissenes Leben werden für satirische geschlagene und neurotische Menschen wie mich.

Naja weils halt so schön war damals, als man noch dazu stehen konnte, was man alles nicht kann und gar nicht können will, hier einmal eine nette Aufzählung:

1. Ich kann keine normale Sätze schreiben, was soll ich sagen, ich liebe Schachtelsätze (Schachtel sind ja im allgemeinen toll vor allem wenn sie Schuhe beinhalten)

2. Autofahren kann ich auch nicht, warum soll ich mich hinters Steuerrad setzen, wenn ich schon beim Fahrradfahren eine Gefahr für die Menschheit bin

3. Schweigen und die Ruhen geniessen ist auch nichts für mich, mein Mund ist 24h/7 open, dass ist mehr als eine Tankstelle von sich behaupten kann

4. Eine Flasche Martini stehen lassen, wäre eine Verschwendung und ein Verstoss gegen die guten Sitten

5. Die Komma Regel beachten (persönlich befinde ich Kommas als überflüssig und überbewertet)

6. Karten lesen (obwohl ich die lustigen Punkte und die farbigen Linien wirklich toll finde)

7. Ein I Phone cool finden (wenn Hans Ueli von der Alm und Pietro von Zürich eins besitzt, sowie jeder dritte Schweizer, dann ist das nicht mehr hip sondern nur noch 0815)

8. Ben and Jerry ignorieren (das wäre einfach unhöflich so feines Eis nicht zu beachten)

9. Nettigkeiten auf Facebook austauschen (für was soll den das gut sein bitte, Facebook ist doch DIE Plattform für Lästereien und sarkastischen Kommentare)

10. Das Wort Krätze aus meinem Wortschatz streichen (dieser Ausdruck beschreibt jede Situation treffend und ist immer angebracht)

Die Liste könnte ich unendlich weiter führen, aber etwas was ich auch nicht kann, ist arme Leser in den Wahnsinn treiben. Da meine Mutter mich gerne daran erinnert, ein bisschen nett zu meinen Mitmenschen zu sein. And Yes I can!!!!

Ferrarirot

2009-05-28T20:00:00.000-07:00

Wenn Frau den ihr zugesprochenen Teil des Spiegelschrankes im gemeinsamen Badezimmer (man wäre ja gerne in der Situation sich ein Zuhause leisten zu können, in dem jeder sein EIGENES Bad kriegt!!) zwecks Unübersichtlichkeit mal wieder "entrümpelt", kann es vorkommen, dass man auf den hellblauen Lidschatten, den man schon lange vermisst, oder den grünen Mascara und eine Tube Selbstbräuner mit Kaufdatum 06/98, stösst.

In meinem Fall stolperte ich über ein kosmetisches Lieblingsstück: einen ferrariroten Lippenstift von Christian Dior. Mittlerweile bin ich alt genug um mir diese knallige Farbe auf die Lippen zu pinseln und betrete an einem schönen Montag Morgen das Büro. Alle starren mich entsetzt an! Iiihh! ES ist ja bunt!! Und seither wird gegrübelt, was mich wohl zu ferrarirotem Lippenstift bewegt hat.

Und hier die Top 10-Liste:

01. Ich führe ein Doppelleben und bin eigentlich eine Edelhure, die vergessen hat, sich fürs Büro abzuschminken.

02. Wenn Punkt 01 zutreffen sollte, würde das auch die ausgelatschten Sneakers, die ich zu einem supersexy Kostüm - bestehend aus Jeans und Rolli - trage, erklären.

03. Ich betrüge meinen Mann mit Dita von Teese und trage "bloss" die Überreste ihrer perfekt geschminkten Lippen (und die sind süüüüüüüss!!).

04. Es handelt sich gar nicht um Lippenstift, in Tat und Wahrheit habe ich auf meinen Lippen rumgeknabbert bis sie bluteten.

05. Eigentlich hab nicht ich mich gebissen.. (Ich weiss: TMI)

06. Punkt 04 stimmt nur ansatzweise, denn wenn ich ehrlich bin, handelt es sich um einen überdimensionalen Knutschfleck (ER trägt nicht grundlos den Zusatz "der Sauger").

07. A Propos Sauger: Haushalt lässt grüssen! Ich hatte einen heftigen Zusammenstoss mit dem Staubsauger!

08. Ich habe Scheisse gebaut und will mit dieser Aufmachung den Chef besänftigen (was auch den push up-BH erklärt!).

09. Streng genommen hätte ich eigentlich einen Termin als Edelhure, da ich aber meinen Fübüjob so sehr liebe und meine Arbeitskollegen auch meine besten Freund sind und sie mir immer fehlen, wenn ich nicht arbeiten darf, habe ich mich doch glatt von meinem Bedürfnis nach Büro leiten lassen!

10. Der Taxichauffeur muss mich falsch verstanden habe als ich sagte: "Mit diesen roten Lippen kann ich überall hin, NUR NICHT INS BÜRO!!".

Aber ich liebe unser multikulturelles Land üüüber alles!!

Platzschwund - Die Suche nach Stauraum

2009-05-22T09:00:00.000-07:00

Über die letzten Jahre ist mir ein akuter Platzschwund in meiner Wohnung aufgefallen. Für die, welche im Gegensatz zu mir die deutsche Sprache beherrschen, hier einmal die Definition von Platzschwund:

Wort, das sich aus Platz und verschwinden zusammensetzt, was heissen soll der Platz welcher noch da war ist jetzt nicht mehr da. Er/Sie (das Geschlecht von Platz ist bisher noch nicht erforscht worden) ist also inexistent (wie der gute Geschmack von Britney Spears und das Körpergewicht von LindsayLohan).

Nun, auf jeden Fall stiehlt jemand mir Quadratmeter oder das Universum schrumpft. Frau weiss es nicht und das macht mir Sorgen. Weil gegen körperliche Beschwerden kann man nette Tabletten konsumieren, gegen nervige Menschen hilft ein I Pod und gegen Arbeit Freizeit. Aber was macht Frau gegen akuten Platzmangel in der Wohnung? Ein netter Kollege hat mir den Vorschlag unterbreitet, mich von überflüssigen Sachen zu trennen.....das habe ich wirklich auch probiert, aber nach der 2. Flasche Martini war mir das doch zu viel. Und sind wir doch ehrlich, flüssige Nahrungsmittel sind jetzt wirklich nicht sehr platzteinnehmend, nicht?
Ein Konsumstopp liegt leider auch nicht drin, mit der Krise ist die Welt jetzt auf mich angewiesen. Wie es aussieht muss ich eh wieder alle retten....

Nun, solch wichtige Probleme rufen nein, schreien nach innovativen Lösungen. Deshalb habe ich mich auf die Suche nach mehr Stauraum gemacht. Die Reise war beschwerlich und gefährlich: einmal wäre ich fast von niederstürzenden Handtasche begraben worden, ein anderes mal habe ich die Koordination in Post it-Zetteln verloren. Von den Wunden an den Fingern (Reissnagel im Büroregal) und am Kopf (Vase in Küchenschrank) will ich gar nicht erst anfangen. Sie hat sich jedoch gelohnt, die Reise, denn ich bin fündig geworden. Als ich nämlich schon die Hoffnung aufgegeben habe bin ich auf Gold gestossen:

Der Ofen

Perfekter Stauraum für verschiedene nützliche Dinge, einfach erreichbar und zentral in der Küche gelegen.

Für den nächsten Monat bin ich meine Platzprobleme los und danach muss ich wohl den Rest der Küche umbauen.

Wenn Swatch Omega wäre

2009-05-17T12:00:00.000-07:00

Shopping gehört ja bekanntermassen zu meinen absoluten Lieblingsbeschäftigungen. Es gibt kein freier Tag, den ich nicht in Einkaufszentren verbringe, sei es, um wirklich einzukaufen oder einfachnur zum Rumstöbern. Schaufensterbummel, wie meine Mami ihre sonntägliche Aktivität liebevoll nannte.
Ganz besonders liebe ich die Weihanchtszeit! Bereits kurz nach Ostern zähle ich bereits die Tage, bis endlich Dezember ist, es draussen kalt wird, die Strassen vereist sind, im besten Fall auch noch Schnee liegt und ich garantiert nie auf die Fresse falle, weil ich ja Moonboots zu meinem Lieblingsschuhwerk zähle! Um dann an den Weihnachtstagen Unmengen von Geschenken bereit zu halten, brauche ich natürlich Listen auf denen ich haarklein vermerke, wer was von mir bekommen wird. Es fällt mir auch jedes Jahr unheimlich leicht, Geschenkideen zu sammeln und diese dann auch umzusetzten. Man schenkt ja heute keinen Mist mehr, sondern man macht sich Gedanken wie man wirklich Freude schenken kann. Man.
Aber ich bin faul. Dieses eine Geschenk habe ich telefonisch bestellt, dummerweise muss ich es selbst abholen.

12.16 Uhr:Ich stürze mich voller Elan in den Shoppingsamstag!! Nachdem ich bereits während einer acht-minütigen Tramfahrt von einer Ecke in die andere gedrängt wurde, nur um bei der nächsten Haltestelle von einer Mami mit Zwillingskinderwagen angeschrien zu werden, weil ich ihr anscheinend IHREN Platz wegnehme. Ich weiss nicht was tragischer ist: Die Tatsache, dass ich ihr im Weg rumstehe oder dass die Migros-Budget-Apfelsäcke und das Aktions-Doppelpack Klopapier mit Glöggli bedruckt im Kinderwagen die spazierunwilligen Gööf zwingt - vor Wut tobend - neben dem Wägeli her zustampfen. Mit vollem Kraftaufwand gelingt mir die Flucht aus dieser Sardinenbüchse. Auf in die nächste:
Tatort Ryfflihof. Ich würde sehr gerne ein vorbestelltes Geschenk abholen. Mutig krame ich inmitten millionen hektischer Grosis, die sich nicht zwischen haut- und zimtfarbenen Stützstrümpfen entscheiden können, meinen Abholschein hervor. Schliesslich gehöre ich zu der seltenen Spezies, die an der Kasse im Coop die EC-Karte bereits in den Händen halten wenn's ums Zahlen geht. Nur noch zwei Personen sind vor mir dran.

K = Kundin
K2 = Kundin2
HiV = Hochintelligente Verkäuferin
HiV2 = Hochintelligente Verkäuferin2

K: Hello! I need a Swatch, please.HiV: Hä?

K wiederholt ihre Frage betont langsam, gespickt mit vielen netten Kunstpausen.

HiV steht völlig verdattert vor K und hat ganz offensichtlich keinen Plan was K von ihr will. Da eilt ein Traum in blond herbei, verunstaltet mit einem kunterbunten Schild auf der Brust, auf dem der unverständliche Name Gudrun Hockauf steht. Im Flüsterton wendet sich Frau Hockauf an HiV.

HiV2: Die will sich etwas anschauen! Swatch ist englisch und heisst schauen!!
HiV: Und was will die schauen??
HiV2: Keine Ahnung! Frag sie!
HiV: Du weisst, ich kann das nicht reden!!

Das Sprache? Wen wunderts.. Währenddessen wendet sich HiV2 an K.

HiV2: Wat wot ju tu swottsch?

K: Swatch watches!

HiV2 glaubt verstanden zu haben und führt K zur Vitrine die mit Omega und Rolex vollgestopft ist. HiV, wieder guten Mutes, begrüsst die Dame die noch vor mir an die Reihe kommt mit einem melodiösen guten Tag.

K2: Bonjour, je cherche un bracelet d'or pour ma fille! C'est tout elle veux pour noël. Vous avez quelque-chose comme ça, s'il vous plaît?

HiV wird zusehends blasser im Gesicht und während Hiv2 immer noch nicht bergriffen hat, dass Omega und Rolex keine Swatch-Uhren sind, beschliesse ich, meine bescheidenen Fremdsprachenkenntnisse (ich kenne da jemanden, der sogar DIESEN EINEN französischen Satz verstanden hätte!!) für mich zu behalten und erkläre diesen Shoppingtag um 12.28 Uhr für beendet (man ist ja geduldig). Schliesslich ist es doch sehr sehr unhöflich sich in ein Kundengespräch einzumischen und wenn einer blutig am Boden liegt, hilft auch keine Sau. Zumindest ich nicht. Ich mache mich ja nicht freiwillig schmutzig!!

10 Gründe warum die Schweinegrippe auch etwas Gutes an sich hat

2009-05-07T20:32:00.000-07:00

Es herrscht ja bekanntlich Schweinegrippe zur Zeit, dass dies nicht nur schädlich für ihre Gesundheit ist erklärt sich folgendermassen:

1. Der Mundschutz verdeckt das halbe Gesicht, bei den meisten Menschen ist dies eine Verschönerung.

2. Ich kriege jetzt auf jeden Fall einen Platz im Tram wenn ich nur ein bisschen huste und von meinen Ferien in Mexiko erzähle

3. Ich muss den Mundgeruch meiner Mitmenschen nicht mehr riechen, ach was so ein Mundschutz alles bewirken kann.

4. Ich muss nur noch die Hälfte meines Gesichtes schminken, spart mir 10 Minuten am Morgen.

5. Der Wirtschaftskreislauf funktioniert wieder die Leute beginnen wieder zu konsumieren .....Tamiflu und andere Heilmittel wie Hustensaft.

6. Die armen Vögel sind rehabilitiert, denn jetzt geht es den Schweinen an den Kragen.

7. Nun können sich Herr und Frau Bünzli über etwas sorgen, dass nicht mit dem missratenen Sohn oder der lauten Musik vom Nachbaren zu tun hat.

8. Mexiko ist nun nicht nur das Land der Burritos und des Tequila sonder auch der Schweinegrippe, das macht sich sicher gut in einem Reiseführer.

9. Man kann Guantánamo jetzt zur Quarantänestation umbauen - es müssen also keine neuen Investitionen getätigt werden.

10. Der Ausdruck "Schwein gehabt" erhält ganz eine andere Bedeutung.

Also liebe Leute jammert nicht sondern geniesst diese schweinisch gute Zeit.

Amsterdam oder das Geheimniss des Hagel Slags Part 1

2009-04-27T06:08:00.001-07:00

Frau war ja wieder einmal auf Reisen, was heisst sie hat die Schweiz verlassen und sich auf unbekanntes und gefährliches Terrain begeben. Helvetien hat aufgeatmet und die Holländer voller Schock eingeatmet, obwohl die das ja dort gerne tun, vor allem in den Shops wo man Kaffee kaufen kann.

Um überhaupt das berüchtigte Amsterdam zu erreichen hat Frau den Zug genommen, frau hat ja schliesslich ein Herz für die Umwelt schliesslich ist so eine Flora und Fauna schon sehr spannend. Nun steig ich also mit meinen Leidensgenossen in Basel in den City Night Liner ein, aber bevor dies geschieht, muss ich mich noch durch eine Traube Mitreisende kämpfen die verzweifelt ihr Abteil suchen und das in einem Wagen welcher etwa eine Differenz von 5 Nummern aufweist zu der Nummer auf ihrer Reservation. Naja ich verstehe das ja, schliesslich vertraue ich schwarzgedruckten auch erst wenn ich es selber sehe. Es liegt ja schliesslich auf der Hand: Sehen ist Glauben und Glauben ist Sehen. Und ich glaube ich sehe schon rot bevor ich überhaupt den Zug betreten habe. Als wir das Abteil doch noch beziehen können gehts erst richtig los, da ist Party im Bistro Wagen angesagt, wir trinken ein alkoholisches Getränk (ich kann mich hier nur für mein Suchtverhalten entschuldigen, es tut mir wirklich leid, dass ich mein Geld in flüssige Nahrung investiere und nicht für den Erhalt des Regenwaldes) und werden dazu von Musik eines deutschen Schlagersängers belästigt. Neben mir an der Bar nimmt Frau und Herr Bünzli platz, die Platzverhältnisse im Zug entspricht nicht ihren Erwartungen verkünden sie laut, dass verstehe ich, mein Platzverhältnis hat sich auch gerade zum negativen gewendet als die Frau mir ihren Allerwertesten entgegen gedrückt hat. Dies ist der Grund warum ich mich langsam in meine Kabine zurückziehe und mich in meine Bett kuschle.

Am Morgen werde ich von einer kreischenden Stimme geweckt, die dazugehörende Person beschwert sich gerade beim Schaffner über das Frühstück, welches nicht ihren Anforderungen entspricht (das Gipfeli ist zu trocken und der Orangensaft zu süss und überhaupt ist der Weltfrieden bedroht). Ach das nenne ich doch ein harmonisches Erwachen und freue mich schon auf das Frühstück welches nicht in der Komfortzone gewisser Personen liegt. Nachdem ich mein verknatschtes Gesicht einigermassen wieder auf Vordermann gebracht habe wartet auch schon das skandalöse Frühstück auf mich. Frisch gestärkt steig ich in Amsterdam aus dem Zug, die Frisur sieht beschissen aus da hilft nicht mal mehr Drei Wetter Taft

Dank meiner Kollgen mit GPS Hirnfunktionen finden wir das Hotel rasch. Nach einer kleinen Pause und einem Kleiderwechsel von mir a la Supermodel geht es nun los. Was soll ich sagen, ich finde Amsterdam jetzt schon toll, ich sehe zwar keine Tulpen aber dafür überaus nette Damen in Schaufenster und das morgens um 10.00 Uhr. Das nenne ich einmal eine Arbeitmoral. Um diese Zeit könnte ich noch nicht im Büro herumtanzen und das erst in diesen kleinen Bikinis. Naja liegt wahrscheinlich am Kaffee Konsum in diesen Shops. Was mir auffällt ist die Gefahr der man hier stetig ausgeliefert ist, das an ansonsten harmlose Fortbewegungmittel Velo auch Fietsen genannt ist hier die Todesursache Nummer 1. Mit einer Geschwindigkeit brausen diese Dinger von allen Seiten um mich und ich bekomme einen Tinitus von diesem dauernden Geläute. Es tut mir wirklich leid, dass ich als nichtsahnender Tourist den Veloweg mit der Fussgängerzone verwechselt habe. Ich fühle mich in meiner Dummheit ein bisschen deutsch. Aber auch dieses Handicap überwinde ich, als ich all die herrlichen Einkaufstrassen sehe und weiss, dass nur ich Amsterdam aus der Wirtschaftskrise helfen kann. Die nächsten Stunden verbringe ich mit dem Hochleistungsport Shoppen - Bier - Shoppen - Bier. Man bemerke die ausgewählte Zusammenstellung nur von wirklichen Fachleuten in den Disziplinen ausgeführt werden kann. Für Laien ist dies wirklich nichts. Aber da frau ja den Tag nicht nur einer Beschäftigung nachgehen kann, welche sie auch in der Schweiz betreibt, sieht sie sich noch einen Park, überaus sympathische Nebengassen und Grachten (Abflüsse) an. Der Tag wird abgerundet mit einem delikaten Abendmahl mit viel Wein. Als Abendvergnügen steht Tulpenbeobachtung aus einem Kaffeeshop an. Diese unterhaltsame Beschäftigung zeigt mir wieder, dass ich in meinem Job einfach unterbezahlt bin, ich bediene auf jedem Fall mehr Kunden als diese Tulpen und nicht nur das, wir offerieren auch noch eine Beratung. Naja dafür sind meine Arbeitszeiten angenehmer und ich werde nicht mit einer roten Laterne geschmückt. Völlig übermüdet begebe ich mich dann zurück ins Hotel, was ich nach einigen Stunde auch wieder finde.

Fortsetzung folgt........

GP Bern - oder warum ich eine Schildkröte bin

2009-04-21T06:48:00.000-07:00

Ja ich gebe es zu, ich bin einer der Wahnsinnigen gewesen welche am letzten Samstag 16 Kilometer freiwillig gerannt (oder in meinem Fall geschlichen) ist. Ich weiss ja heute noch warum ich gedacht habe, der GP zu laufen sei eine gute Idee. Andereseits verwundert es mich nicht, da ich ja auch das Gefühl habe die Welt ist eine Scheibe und die Modefarben gelb und grün verursachen Augenkretze.
Naja als ich am Freitag meine Nummer abholte und einen Teller Pasta verdrückte war ich ja noch guten Mutes, schliesslich habe ich mich eine Woche vollgegessen und das ohne schlechtes Gewissen, da ich ja viel Kohlenhydrate zu mir nehmen musste. Die Tatsache, dass Schokolade und Appletini nicht gerade jede Menge Kohlenhydrate beeinhalten, habe ich ignoriert (so wie ich Freundschaftsanfragen aus Ghana in Facebook ignoriere).
Nun ja als ich dann am Samstag so an der Startlinie stand in meinen überaus sexy Tschibo Hosen (welche übrigens 19.90 gekostet haben und an jeder zweiten Läuferin zu sehen war) fragte ich mich ob meine machochistische Ader überhand genommen hat. WARUM tat ich mir das an, ich meine 16 ist eine hohe Zahl, auf diese ich erst in der ersten Klassen zählen konnte, warum also sie jetzt auch noch rennen??? Aber jetzt wars auch zu spät sich zurückzuziehen, darum hier mein Renn-Twitter:

Start: 16.43
Mhhh sollte mal meine Beine in Bewegung bringen, die Tschibo Hose vor mir bewegt sich auch.

16.45
Mhhh wie lange dauert das noch bis zum Ziel

16.47
Aargauerstalden - endlich es läuft von selber.

16.50
Toll ich bin noch am Anfang und dieser Kenianer ohne Tschibohose läuft schon ins Ziel

16.52
Mein Name wird gerufen, mhh muss mal so tun wie ich noch fit bin

16.53
Scheiss Altstadt, die macht auch nur fun wenn man ein Bier vor sich hat

16.54
Werde von einem 70jährigen Opa überholt, nein ich heule noch nicht

16.57
Die Sonne brennt und meine Schuhe auch

17.00
Die Tschibo Hose vor mir macht komische Geräusche, ich kriege Angst

17.02
Eine Homosapiens der mich überholt trägt Leggins und ein violettes Shirt - dachte die Gay Parade ist im August

17.10
Toll es gibt Isostar, ich mache ein Kaffekränzchen mit zwei netten Blondinen in Tschibo Hosen. Wir finden das Wetter ist heute schön und Brad Pitt sollte mehr Nacktszenen drehen

17.12
Ich nehme das Tempo von zwei 90 jährigen Omas an

17.20
Ich habe es bis zum Dälhölzli geschafft, fühle mich im Zoo wie zu Hause

17.22
Der Weg wird nicht mehr nur von Zuschauern gesäumt sondern auch von Männer die urinieren im Wald, ach ist Wildniss nicht herrlich.

17.28
Meine Frisur sitzt nicht mehr, aber dafür mein Sport BH umso besser

17.30
Ich werde von der Seite angeschrien und bemerke fast zu spät, dass dies aufmunternde Zurufe von Freunden aus meiner Klasse sind, die sich Sorgen um meine geistigen Zurechnungsfähigkeit machen, da mein Blick mittlerweile einen Waffenschein benötigt.

17.35
Ich höre etwas laut atmen hinter mir, suche verzweifelt nach meinem Pfefferspray. Aber nach einem Kontrollblick stellt sich der Unhold als 1.50 grossen verzweifelten Renner aus.

17.40
Achtung meine Eltern stehen am Wegrand, ich ordne die Frisur und schaue lieb, nicht dass es wieder heisst: Kind wie siehst du wieder aus, so kriegst du nie einen Mann.

17.45
Nach mir wäre es jetzt Zeit nach Hause zu gehen und Appletini zu trinken, aber nein diese Idioten rennen immer noch.

17.50
Warum schenken die hier eigentlich Isostar aus und nicht Bier.

17.55
Ich versuche mich an einen Song zu erinnern, welcher 1990 ein Hit war

18.00
Sanitäter schauen mich prüfend an vom Wegrand - Nein ich lebe noch danke

18.05
Ich hänge mich an eine Knackarsch - und schau mein Tempo erhöht sich imens, was so eine Motivation ausmacht

18.10
Ich höre schon wieder Zurufe - tönen wie Mitleidsbekundungen

18.15
Ich verstehe nun das Motto what comes down has to come up.....Argauerstalden lässt Grüssen meine Beine auch

18.20
Ziellauf ich gebe noch mal alles, da ich so eine herrlich Sprint leiste überhole ich noch 2 Omas und eine Schnecke.

Bestandaufnahme nach dem GP:

2 müde Beine
ich finde Isostar scheisse
Ich unüberbrückbares Verlangen nach Bier
1 Medaille (schon bezahlt)
Label Schildkröte
Frisur kaputt
Rote Backen

Ich finde den GP toll.

PS: follow me on Twitter

http://twitter.com/Janisara

Oh du fröhliche Ostern

2009-04-12T10:50:00.000-07:00

Ostern ist ja was nettes. Frau hat vier Tage frei und kann zu Hause ausspannen, wenn da nicht die verschiedenen Kleinigkeiten wären wie Eier malen, Besorgungen machen, Familiezusammenkunft, Fische angeln, Osternest suchen, viel Essen, schlechtes Gewissen hegen zwecks Überernährung, Muskelkater als Symptom von überaus rekordverdächtigen Verrenkungen auf der Tanzfläche eines Clubs und Schlafmangel hervor gerufen von der folgenden Aufstellung: osterliches herum huren > Ruhe

Da ich ja die besondere Ehre besitze nächsten Mittwoch eine Statistikprüfung zu schreiben, übrigens zum 2 Mal da die Korrelation von meinen mathematischen Fähigkeiten und die Anforderungen meines überaus NETTEN Dozenten sich stark negativ aufweist, möchte ich Ostern nun mal mathematisch/statistisch betrachten:

1. Variable Eier malen
Die kreative Tätigkeit Eier malen ist eine flotte Sache. Wirklich. Leider ist es mir verboten worden, mich mit Farben aus zu toben. Es ist in den letzten Jahren immer wieder zu Zwischenfällen gekommen, wo sich Farbe überall schön verteilt hat, nur nicht auf dem Ei oder die gefärbten Eier Augenkretze verursacht haben. Nun darf ich nur noch Abziehbilder kleben, was immer noch eine sehr komplexe Aufgabe ist, aber leider kreativ nicht sehr unterfordernd.

2. Variable Besorgungen machen
Da sich an Ostern die Sonntage kumulieren, ist es wichtig genug Nahrungsmittel zu Hause zu horden. Somit kann die Jagd nach Essbaren am Donnerstag und am Samstag als zentrale Aufgabe angesehen werden. Am Besten kümmert man sich 10 Minuten vor Ladenschluss darum, denn nur so kann man den netten Angestellten im Einkaufhaus auch eine schöne Ostern bescheren.

3. Variable Familienzusammenkunft
Nach Weihnachten ist dies die zweit wichtigste Zusammenkunft. Nach vier Monaten Pause ist mein Magen auch wieder soweit sich der Vorspeise meines Onkels, dem Salat meiner Tante und dem Dessert meiner Mutter anzunehmen. Die Biotta Wellness Woche wartet ja schon zu Hause um die angegessenenPfunde wieder zu reduzieren. Leider vermisse ich in den letzten Jahren den Kommentar: Ach du bist ja schon wieder gewachsen......Mhhhh die haben wahrscheinlich die Hoffnung aufgegeben, dass ich noch die 1.70 erreiche.

4. Variable Fische angeln
Naja ich gebe zu ich erlege den Fisch im Coop. Aber der Einkauf im Coop kann durchaus als Jagd angesehen werden (probiert ihr mal einen Fisch aus der Tiefkühltruhe zu klauben, wenn sich gerade dort Frau Meier und Frau Kräuchi treffen um den neusten Klatsch aus zu tauschen: Was der Kater von Herr Balmer ist schwul?????)

5. Variable Osternest suchen
Diese Tätigkeit finde ich überaus nutzlos. Für was haben wir GPS usw.?? Und überhaupt was hat jetzt Ostern mit Gegenständen suchen zu tun?? Das einzige was Menschen an Ostern suchen sollten ist mein Glauben! Denn den habe ich verloren, seit ich weiss das der Kater von Herr Balmer schwul ist und in der Stadt Bern die meisten Lokal um 01.00 schliessen. Und überhaupt wer macht sich noch die Mühe ein Nest zu suchen, wenn man doch genau weiss den Schoggi Osterhase kann man am Dienstag auch 50% billiger im Coop kaufen.

6. Variable viel Essen
Warum isst man eigentlich so viel an Ostern? Liegt wahrscheinlich daran, dass man sich halt irgendwie Beschäftigen muss, um die Arbeit nicht zu vermissen oder keinen Streit mit den Verwandten und Bekannten anzufangen. Oder als Stärkung falls man sich bei der Eiersuche verirrt und auf Rettung warten muss...

7. Variable schlechtes Gewissen zwecks Überernährung
Naja ist ja klar, dass so eine Fressorgie über vier Tage Konsequenzen hat. Wenn ich am Dienstag auf die Waage steige und diese nur stöhnt und die Anzeige wie beim einem Jackpot in die Höhe schiesst, weiss ich dass auch diese Badesaison absolut beschissen wird und fürchte
mich, dass Greenpeace vor der Tür steht und versucht mich zurück ins Meer zu heben.

8. Variable Muskelkater
Um sich ein bisschen vom Osterstress zu erholen sind Moves auf dem Dancefloor gerade das richtige. Leider wird meine Tektonik Tanz style als epileptischer Anfall gewertet und ich lande doch nur wieder nur auf der Reservebank im guter Gesellschaft von verzweifelten Singles und Alkoholleichen. Naja wenigsten habe ich mich ein bisschen bewegt und 1/12 Schoggi Osterhase verbrennt.

9. Schlafmangel
Die Variablen 1 bis 8 summieren sich und so ist es nicht verwunderlich wenn ich am Dienstag mit Augenringe zur Arbeit gehe und nicht verstehe, dass man Ostertage als Feiertage bezeichnet, den die Anstrengungen an Ostern haben jetzt wirklich nichts mit feiern zutun sondern mit unmenschlicher Anstrengung.

Zusammenfassung:
Statistisch gesehen kann man sagen das die Variablen nicht stochastisch Unabhängig sind. Weiter kann ich mit einer 95% Sicherheit sagen, das auch nächste Ostern nicht besser wird. Mit einer Wahrscheinlichkeit von 70 % ist mein Osternest wieder unter dem Sofa versteckt und 60 %igen Wahrscheinlichkeit schaffe ich es wieder 2 Osterhasen pro Tag zu verschlingen. Mit einer Wahrscheinlichkeit von 99.999 % werde ich auch dieses Mal die Statistik Prüfung nicht bestehen, da ich die freie Zeit lieber mit dem osterlichen herum huren verbracht habe.....

Von Karma und Karten

2009-03-25T20:33:00.000-07:00

Das ich im Coop immer in der Schlange stehe, in welcher Homosapiens bei der Bezahlung immer kein Geld dabei haben oder vergessen haben ihre Früchte zu wägen, ist mir klar. Solche Begebenheiten gehören zu meiner Busse für meine sarkastischen Ausbrüche rund um die Uhr. Karma schlägt immer zu, genau wie Chris Brown.

Aber neuerdings bemerke ich einen neuen Trend Schlangen am Laufband zu produzieren und Menschen wie mich unglücklich und wütend zu machen (Dabei reicht dazu eigentlich die Absetzung von Private Practice und die Farbe Flieder an Männer schon). Hier ein Auszug eines anregendes Gespräches an einer flotten Kasse in ihrem nächsten Coop oder Migros:

V: Verkäuferin, überaus freundlich auch nach vier Stunden Supercards anschauen und die Einkaufskörbe von Hans und Susi Schweizer.

D: Dumpfbacke, ein gutes Beispiel warum gewisse Menschen sich nicht vermehren und das Angebot Coop@Home benützen sollten.

V: Guten Tag

D: Hmmmmmmmm (der Herr mag seinen Mund nicht bewegen, verständlich Reden ist eine Ressource und die sind ja bekanntlich begrenzt, also warum an diese Verkäuferin verschwenden)

V: (lässt sich von Unfreundlichkeit nicht ablenken und verarbeitet die aufgetischten Esswaren (Milch, Brot, Chips, Butter, fünf FertigMenüs und 4 Packungen Fichus = also Single)

V: Das macht 40.--

D: Ich zahle mit Postcard (aha er kann doch reden, nett zu wissen, sonst hätte ich ihn als Stummer bemitleidet um mein Karma zu verbessern)

V: Können sie bitte die Karte in den Kasten halten

(netter Hinweis, der Kunde hat seine Karte nämlich völlig verloren ihr vor die Nase gestreckt. Hat wahrscheinlich noch nie ein Lesegerät gesehen, verständlich die sind ja sooooo neu)

D: Mhhhhhhhhhhh (Wow er kann diese Geräusch wirklich toll, der sollte sich mal beim Supertalent melden)

V: Die Karte wurde leider abgelehnt (nett gesagt, man hätte es auch so formulieren können: Du Sau hast kein Geld mehr auf dem Konto, ruf nicht immer die Sex Hotline an)

D: Das kann nicht sein (Verleugnung ist ok, diese Strategie hat schon Clinton benützt und war ja sooooo erfolgreich)

V: Die Karte geht wirklich nicht.

D: Mhhhhhhhh (naja vielleicht ist dieses Geräusch eher dazu da um zu Meditieren, in dieser Situation sicher angebracht)

D: Ich habe aber noch Geld auf dem Konto (dabei schaut er zu uns armen Menschen in der Schlange. Wow und ich dachte er ist pleite, da bin ich ja jetzt beruhigt und schalfe heute Nnacht gut)

V: Vielleicht haben sie die Zahlungslimite überschritten

D: Was Zahlungslimite ?(der Typ hat wirklich das Wort noch nie gehört, kein Wunder stecken wir in einer Finanzkrise, die Banker kennen das Wort Limit nämlich auch nicht)

V: Jede Karte hat ein Limit zum Schutz, die ist von der Bank gegebene oder kann selber herabgesetzt werden (find ich toll, die Verkäuferin würde ich sofort als meine Kundeberaterin in meiner Bank akzeptieren)

D: Mhhhhhhhhh (Man lernt ja nie aus und der Typ versucht diese Information gerade zu verarbeiten und ich weiss das ich hier wahrscheinlich noch Stunden anstehen werde)

D: Dann nehme ich eine andere Karte. (Der Typ ist voll schlau)

Leider war die Odysse hier nicht zu Ende, der flotte Käufer zückte noch 3 Karten bis er endlich bezahlen konnte. Mein Kopf hatte mittlerweile die Farbe einer Tomate angenommen und ich war bereit gewalttätig zu werden. Aber ich wollte mein Karma nicht für ein Handgemenge aufs Spiel setzen, denn dies hätte nur zu Folge, dass ich bis an mein Lebensende in solchen Schlangen festsass...

Seit sich solche Zwischenfälle mehren, frage ich mich, WAS IST LOS MIT DIESEN HOMOSAPIENS?????? Ich meine, was soll aus dieser Welt werden, wenn Leute nicht einmal wissen was für Limiten sie auf ihren Karten haben. Wie dekadent ist dies: Eine Brieftasche voll Karten aber keine Ahnung was sie schon damit bezahlt haben und wieviel sie sie belasten können.....Und wir veranstalten eine Hexenjagd auf die UBS......

Da möchte ich doch mein Lieblingsdozent zitieren: M.Ö (Merksch Öppis)

Homosapiens Watching

2009-03-13T01:32:00.000-07:00

Ich finde ja Mittagessen etwas tolles. Erstens handelt es sich um die Beschäftigung Essen, wie der Name ja schon ausdrückt. Zweitens ist es eine hervorragende Möglichkeit der Homosapiens in seiner freien Wildbahn zu beobachten. Mein Lieblings Beobachtungsplatz ist das Coop oder Migros Restaurant. Nirgends kann man die Vielfalt der Art Homosapiens besser betrachten als dort. Hier einmal eine Zusammenstellung der verschiedenen Arten:

Der Schnabbler

Ein harmloser aber durchaus amüsanter Zeitgenosse. Bei der Essensausgabe ist er merklich nervös, da er nicht sicher ist, ob die Portion für ihn auch gross genug ist. Hat er diesen kritischen Punkt jedoch hinter sich, hält ihn nichts mehr auf und er steuert zum erst besten Platz. Sobald er sich niedergelassen hat, gibts keine Halt mehr, er hebt den Kopf erst wieder wenn der Teller leer ist und der Magen voll. Ein besonderes Merkmal sind die Essensüberresten am Hemd.

Der Schwatzer

Diese Spezies ist besonders Unterhaltsam und das nicht nur für die Tischnachbaren sondern das ganze Restaurant. Was sie für Nahrung zu sich nehmen ist eigentlich egal, meistens essen sie eh nicht viel da sie ja damit beschäftigt sind ohne Unterbruch alle Anderen mit ihrem Geschwätz über näbensächliche Dingen zu belästigen. Ein beliebtes Gesprächsthema ist das Rheuma von Einem Kollege der Kollegin oder warum die Finanzkrise Einfluss auf die Qualität der Teigwaren hat.

Der Geniesser

Diese Art ist mir ja besonders ans Herzen gewachsen. Schon bei der Menü Bestellung sind sie voll dabei, es kann durchaus vorkommen, dass sie mehr als eine Viertelstunde für eine Menü Wahl benötigen. Sie möchten wirklich sicher sein, auch das Beste Gourmet Angebot auszusuchen (meistens Züri Gschnätzletes zum Spartarif). Danach verbringen sie einige Zeit mit Tisch suchen, nur wo das Licht perfekt fällt und der Stuhl nach Feng Shui gerichtet ist, isst es sich nämlich gut. Wenn sie diese Hürden hinter sich gelassen haben, ordnen sie das Besteck noch nach Mekka und dann gehts los: jeder Bissen wird zelebriert und der Softtrink wird sichtlich genossen. So eine dekadentes Essen kann sich bis zu einer Stunde hinziehen, aber so ein Sparmenü isst man auch nicht schnell.

Der Networker

Eigentlich will er ja nicht essen, denn das ist reine Zeitverschwendung. Aber da das Mittagsessen nun mal eine Schweizer Tradition isst und von den Schweizer religiös eingehalten wird, bleibt ihm nicht anderes übrig als ein Mitläufer zu werden. Aber wenn er sich dann schon gezwungen fühlt zu solchen Konventionen, nützt er sie auch aus. So holt er sich ein kleines Sandwich und verbringt seine Zeit von einem Tisch zum anderen zu gehen und Konversation mit Mitarbeitern zu führen. So ist er auf den neusten Stand und kann sich als Kumpel geben. Dies überhebt die Kosten eines Sandwiches erheblich. Schliesslich weiss jeder, wer jemanden essen sehen hat ist schon so was wie ein enger Freund .

Der Einsame

Diese Person zu beobachten, ist schon fast schmerzhaft. Sie sitzt meistens alleine an einem grossen Tisch und hofft auf Gesellschaft und einem Gesprächspartner. Jedoch mit verstrichener Zeit und Homosapiens, die sich lieber an den Tisch nebendran sitzen, wird er immer wie kleiner und versinkt fast im Stuhl. Mit grossen Augen sieht er zu den Nachbarstischen und hofft wenigsten ein paar Gesprächsfetzen vom Schwätzer zu hören. Nach einer Stunde vergeblichen Wartens spricht er dann meistens eine Abräumerin an, welche ihm dann für fünf Minuten zuhört bis sie sich mit den Worten " Muss Abräumen" entschuldigt. Dies macht dann der Einsame auch indem er noch einem einen wehmütigen Blick in die Menge wirft und dann in Richtung nächster Laden geht um dort einen Gesprächspartner zu finden.

Der Single

Dieser Art hat auf seine Mutter gehört als sie sagte: Liebe geht durch den Magen. So ist er nun wnn immer möglich in Restaurants anzutreffen. Schliesslich ist das seine grösste Chance jemanden zu treffen. Was ist schon romantischer als Liebe auf den ersten Biss: Er ist seine Bratwurst und hat Bratensauce auf seinem Hemd, Sie ist einen Salat und ein Blatt zwischen den Zähnen. Ist Liebe nicht einfach toll. Es muss ja hier nicht erwähnt werden, das diese Art das Lokal immer allein verlässt.

Der Gueni / Starrer

Dieser Art gehöre ich an. Mittagessen ist uns eigentlich egal, wir sind der Meinung einmal pro Tag essen reicht völlig, alles Andere ist nur dekadent und verursacht fette Kinder. Aber wir haltenuns doch voller Freude in den Restaurants auf, da man wirklich nirgendwo besser seine Mitmenschen betrachten kann. das ist so zu sagen unsere Ernährung und Stärkung. Nach einer Stunde verlassen wir das Lokal voller Fröhlichkeit und gestärktem Selbstbewusstsein. Schliesslich hat es sich wieder einmal gezeigt, dass wir wahrscheinlich nicht ganz normal sind aber das es Homosapiens gibt die noch schlimmer dran sind als wir. Schön ist es auf der Welt zu sein....

Dinge die Spass machen

2009-03-04T20:00:00.000-08:00

Fasnacht in Bern ist jedes Jahr wieder "es gfröits" Erlebnis! Bei der Bärenbefreiung war der Bär los (witzig, hä??) und alle drei Fasnächtler waren Anwesend! Spannend ist auch immer die Frage, wer kostümiert ist und wer nicht! Aber selbst bei gelb-rosa gestreiften Schlaghosen, blauen Haaren mit Leopardenmuster und hellgrünen Cowboystifeln kann man sich NIEMALS wirklich sicher sein.

Hier sind 10 + 1 Dinge, die an der Fasnacht besonders Spass machen:

01. Konfetti auf Kotze, obwohl die bunten Papierfetzen das Ganze sehr viel sympathischer machen.

02. Mir von der fetten Schwabbeltante mit Lippen zum Austern schlürfen und Fingern wie Bratwürste erklären lassen, dass sie Bernadette heisst und anno dazumal neben mir am weissen Sonntag zur Kirche schritt.

03. Es sind immer die übelsten Hackfressen die die perfekte Gelegenheit Fasnacht verpassen und KEINE Maske tragen!

04. Tragischerweise tragen die unter Punkt 03 erwähnten Freunde die buntesten Perücken, so dass man gar keine Chance hat sie zu übersehen.

05. Schlimm ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten zu der unter Punkt 04 genannten Haarpracht auch noch blinkende BH's und Stirnlampen tragen!

06. Am schlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen und MICH ansprechen!

07. Am allerschlimmsten ist es, dass die Punkte 02/06 in der Öffentlichkeit geschehen.

08. Am allerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im BEISEIN meiner gesamten Bürokollegen!!

09. Am allerallerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im Beisein meiner gesamten Bürokollegen und ich noch zu 80% NÜCHTERN bin!!

10. Fasnacht ist auch nächstes Jahr.

Um dem ganzen die Superkrone aufzusetzen:

11: Wenn die unter Punkt 09 erwähnte, meine mühsam von Konfettiregen fern gehaltenen Jacke vollkotzt! Pfui Bernadette!! (Nenn dich Börni, dann weiss ich wenigstens warum ICH kotzen muss!!)

Deutsch für Hirn beanspruchte

2009-02-26T20:00:00.000-08:00

Heutzutage wird man (oder Frau für die Überkorrekten) ja von allen Seiten mit Fremdwörtern überschüttet. Die alt Bekannte Putze heisst jetzt Raumpflegerin und Rider heisst jetzt Twix. Wer wie ich das historische Alter von 27 erreicht hat, weiss wie schwierig es ist mit diesen Neuerungen zurechtzukommen. Da ich bemerkt habe, dass ich mich mit Wörtern ausdrücke (meine Lehrerin der 2. Klasse wäre stolz darauf,dass ich überhaut etwas zusammenhängendes raus bringe, dass nicht wie ein Hund klingt) welche nur zu Schuterzucken meiner jüngeren Schwester führt, habe ich beschlossen mir mein eigenen Duden zusammenzustellen.

Dieser ist nun mein treuer Begleiter (was man von den heutigen Männern nicht sagen kann) und hilft mir in jeder Lebensituation den richtigen Ausdruck zu finden.

Hirnambutiert = Hirn beansprucht

Hausmeister = facility manager

Klein = vertikal beansprucht

Arbeitslos = Sabbatical

Geizig = ökonomisch

grüner Öko Fuzzy = ökologische nachhaltige Person

Banker = geldgeriger Teufel

Puff = horizontal betriebenes Gebäude

Krank = physisch beansprucht

Alt = reife Person

Ich habe keine Ahnung = das ist sehr komplex

Heulsuse = emotionale Person

Weichei = metrosexuell

Schweizer = Eidgenosse

schwatzende Stockente = Walkerin

Eierkocher = Whirlpool

Für weitere Anregungen bin ich sehr dankbar.

10 Anhaltspunkte oder warum Alkohol böse ist

2009-02-19T19:00:00.000-08:00

Übermässiger Alkoholkonsum ist nicht gesund, das weiss jedes Kind, spätestens nach dem es eine Flasche Malibu getrunken hat. Diese wertvolle Erfahrung ist wichtig für die spätere Entwicklung. Denn nur aus solchen Begebenheiten lernt man. Oder eben auch nicht, wie in meinem Fall.
Meine Flasche Malibu liegt schon einige Jahre zurück aber ich bin immer noch nicht intelligenter geworden. Nein im Gegenteil, ich werde immer dümmer...naja was ja logisch ist mit meinem Alkoholkonsum. Nun, um die gleichen Fehler nicht zweimal zu machen (ich bin schliesslich kein Amerikaner und wähle Bush zweimal, oder denke, ich kann Rivella grün mit Rivella gelb toppen) habe ich mir angewöhnt, auf gewisse Warnsignale beim Trinken zu achten, damit ich dann auch wirklich den Zeitpunkt berechnen kann, bei welchen ich auf Cola (ohne Whisky) umsteigen muss:

1. Das Oberteil meiner Kollegin ist nicht mehr knallig pink sonder scheint eher pastell zu sein

2. Der Typ an der Bar sieht eigentlich ganz nett aus, obwohl ich ihn vor einer Stunde für Golum gehalten habe

3. Ich bemerke, dass die Flecken an meiner Mundecke nicht Überreste von meinem Getränk sind

4. Ich fange an wie Madonna zu tanzen

5. Ich habe keine Hemmungen mehr Erdnüsse aus einer Schale zu essen, in der vorher einer seine Hände reingesteckt hat mit Fingernägelränder schwärzer als die Nacht

6. Ich spreche plötzlich fliessend Englisch und Spanisch

7. Das 1 + 1 = 3 gibt scheint mir logisch

8. Ich finde die Witze meines gegenübers voll lustig

9. Auf dem Weg zur Toilette schwanke ich ein paar mal nach links und rechts

10. Ich halte mich für Angelina Jolie und der Typ an der Bar ist Brad Pitt

Leider kann es passieren, dass ich alle zehn Anhaltspunkte ignoriere oder halt auch verdränge. Diese Taktik hat bei den Banken ja auch schon gewirkt. Und warum sollt' ich da besser sein...

In solchen Situationen helfen mir weitere zehn Anhaltspunkte um festzustellen, wann genau ich nicht mehr zu retten bin und mindestens eine Woche grausam an einem Hangover leiden werde und in Tränen ausbreche wenn nur jemand das Wort Alkohol erwähnt.

1. Ich finde meinen Heimweg nur noch, indem ich den Tramschienen folge

2. Mein Schwanken beim Gehen ist so regelmässig wie eine Schweizer Uhr

3. Ich habe dem Barhocker einen Namen gegeben und ihm meine Nummer hinterlassen (ruf doch mal an, vielleicht können wir mal zusammen rumsitzen...)

4. Meine Linsen haben aufgehört zu funktionieren und ich sehe meine Umgebung in Batik

5. Ich erfinde selber Witze (Treffen sich zwei Maulwürfe, sagt der Eine: Hey hast du gesehen..?)

6. Ich finde Shiva toll und möchte ihn am liebsten anrufen

7. Ich unterhalte mich mit meinem Nachbarn über Atomkraftwerke und den hoch intellektuellen Inhalt von Kate Perrys neuem Song.

8. Ich kenee das SBB-Kursbuch in- und auswendig

9. Man findet mich auf der Männertoilette da die Frauentoilette zu weit weg war (links gegenüber)

10. Ich halte mich nicht nur für Angelina, ich beschwere mich auch, wie schwer es ist 5 Kinder zu erziehen und eine anständige Putzfrau zu bekommen. Und ausserdem sitzt Brad auf der Toilette nicht ab...

Ravioli

2009-02-18T03:49:00.000-08:00

Dinge, die FEIN sind:

-> Cremeschnitte
-> Gschwellti mit Creme Fraîche
-> Eistee->
Ravioli mit Parmesan
-> Schokoladenkuchen
-> Erdbeeren
-> Caramelglace mit Stückli
-> Spätzli mit Käse überbacken
-> Eisgekühlter Rosé
-> Spaghetti Carbonara

Ein kürzlich belauschtes Gespräch zwischen zwei Akademiker-Ehefrauen, die nie zugeben würden, dass sie den 50. Geburtstag bereits zwei mal gefeiert haben:

AE1 -> Akademiker-Ehefrau
1AE2 -> Akademiker-Ehefrau 2

AE1: Kennst du die Silke auch?

AE2: Die, die in Osnabrück lebt?

AE1: Das ist richtig ja. Die Tochter vom Torsten Georg.

AE2: Natürlich! Klar! Mein Mann und ich haben noch ab und zu Kontakt mit ihr. Wir wohnen in derselben Strasse. Die Silke ist eine ganz FEINE Person.

AE1: Ihr Freund der Markus auch. Das ist wirklich ein ganz FEINER Mann.

Es gibt immer wieder Adjektive, die einfach nicht unbedingt in Zusammenhang mit Menschen benutzt werden sollte. Ich für meinen Teil kann nur hoffen, dass die Silke und der Markus nur gegenseitig aneinander lecken..

Qualle oder Qualle?

2009-02-18T03:42:00.000-08:00

Der Sommer ist da, die Ferien nahen, die Autos werden bepackt mit Gummibooten, Fahrrädern und der Kofferraum droht zu platzen; gefüllt mit geblümten Blusen (erstanden bei der Räumung der Wohnung der verstorbenen Nachbarin Schulze), Bermudashorts die nie In waren, Hawaiihemden die selbst auf Hawaii verboten sind, Würstchen im Glas und Fischkonserven in allen Farben und Formen, alles erstanden bei Gut&Billig gleich um die Ecke.

Meine Visionen von deutschen Autokennzeichen die sich kilometerlang vor dem Gotthardtunnel aneinander reihen sind beinahe endlos. Begleitet von diesen Gedanken stolpere ich über eine interessante Schlagzeile. Quelle 20minuten:

Italien warnt vor Qualleninvasion

..und das zu Recht!!In Scharen kommen sie angewalzt! bleich und rund, mit prächtigen Farben die erfolglos von der Masse ablenken sollen. Verstehen tut man sie nur mit höchster Konzentration, denn "fränggisch" und "kölsch" sind nicht jedermanns ding. So quetschen sich die deutschen Schnäppchenjäger in die minutiös aneinander gereihten Liegestühle an italienischen Stränden. Gelatischleckend und pizzamampfend hängen sie in den Strandbars rum, tragen pralle Bierbäuche, hängende Brüste und schwabbelnde Hintern in viel zu engen Badehosen und zu knappen Bikinis, zur Schau. Cellulite-Berge quillen aus den Rillen der Plastikstühle, während die Damen mit Cola und mit Käse überbackenen Salamisandwiches bereits für weitere Dellen auf den Oberschenkeln sorgen.

Liebe Italiener, vor einer Qualleninvasion DIESER Art müsst ihr dringend warnen. Aber ob daneben die mit giftigen Saugnäpfen versehenen Tierchen im Meer dieselbe Reaktion verdienen..?

10 Gründe, Madonna zu erschiessen!

2009-02-18T03:41:00.000-08:00

BLICK sucht Menschen, die Madonna imitieren können und belohnt diese sogar.
Ich frage mich: WOZU?
Reicht es denn nicht aus, dieser Provinzballerina aus Liliput überall ungefragt begegnen zu müssen? Für alle, die diesen bedenklichen Wettbewerb tatsächlich und freiwillig gewinnen möchten, hier meine 10 ultimativen Siegertricks:

1.: Kaufe die lustige Fasnachtshütchen aus Karton und binde dir diese vor die Brust

2.: Schmiere dir solange Eigelb in die Haare, bis du diese Kneten kannst

3.: Suche dir in der Kinderabteilung die kleinsten Leggins die du findest, schmier dich mit Salatöl
ein und schlüpfe rein

4.: Organisiere dir eine alte Taschenuhr und imitiere laut deren Geräusch

5.: Frag deine Turnlehrerin an, ab du mit ihr Zungenküsse üben darfst

6.: Frag deinen Freund, ob du ihm einen schwulen Vornamen geben darfst

7.: Kauf dir eine Sonnenbrille mit Gläsern die grösser sind als Luxemburg

8.: Steh in einen Haufen glühende Kohle und versuche dabei zu lächeln

9.: Ersteigere dir von Michael Jackson seine Pädofarm und lass den ganzen Tag schwarze
Limousinen rein und rausfahren

10.: Bestehe auf Konzerttermine im Hallenstadion während der Zeit, in der die Eishockey- Playoffs angesagt sind

Falls ihr den Preis damit gewinnt, ladet mich bitte nicht aus Dankbarkeit mit ein. Doch ich darf euch versichern, dass mein Mitleid mit dir sein wird!

Parkinson's Enkel

2009-02-18T03:38:00.000-08:00

Manchmal ist es selbst mir langweilig. Dermassen langweilig, dass ich dann auf Seiten wie www.wanderwilly.ch lande. Und von dort habe ich das Fundstück der Woche!
Vom 12. bis zum 14. August findet das Seniorensportfest statt, direkt am Hallwilersee. Zum Programm selber gibt es keine Angaben, aber ich habe dort so meine Vermutungen. Welche Sportarten wären für Senioren angemessen?
Hier einmal meine Liste:
- Gehstockfechten
- Rollatorrennen
- Hörgeräteweitwurf
- Weltrekordversuch wer die meisten Jasskarten in einer Hand halten kann (Bestehender Rekord liegt bei 3)
- Ein Glas Wasser mindestens 1 Minute in einer Hand halten, ohne zu verschütten.
K.O.-System.
- Ohne Brille eine Zeitung in 20 Zentimeter Abstand und mit Schriftgrösse 36 fehlerfrei vorlesen.
- Dauertratschen, wer eines der Wörter "früher", "Enkel" oder "Gallenstein" verwendet wird sofort disqualifiziert.
- Buchstabierwettbewerb, wer alle seine Gebrechen fehlerfrei aufzählen kann, hat gewonnen.
- Jeder, der sich erinnern kann an welcher Adresse er wohnt, erhält einen Ehrenpreis.
- Jeder, der zusätzlich seine Adresse leserlich aufschreiben kann, erhält einen vergoldeten Kaffeefilter.
- Wettessen von nicht püriertem Fleisch

Als Rahmenprogramm gibt es so lustige Dinge wie den Kurs "Schnabeltasse für Fortgeschrittene", ein Psychologe leitet das Seminar "Zwei Treppenstufen- Hilfe!", Blinddegustation von Schwarzwäldertorten und Wandertipps für den heimischen Balkon. Zum Mittagessen gibt es Rahmschnitzeli (püriert) mit Kartoffelstock, lauwarmes Mineralwasser und koffeinfreien Kaffee zum halben Preis.

Ich denke, ich sollte zu dieser Zeit frei nehmen um mir diesen Event, der passenderweise paralell zu den Olympischen Spielen stattfindet, nicht entgehen zu lassen!

Von dem Klaus und anderem Ungeziefer

2009-02-18T03:28:00.000-08:00

Es war einmal eine IQ-Amöbe in Form eines Mitarbeiters in der Firma der Schwägerin der Schwester meiner Nichte. Dieser junge Mann, nennen wir ihn Klaus, pflegt ein Hobby, wie Millionen andere Menschen auf dieser Welt dies auch tun. Mit dem Unterschied, dass 99.99% dieser Menschen einer Freizeitbeschäftigung nachgehen die sie beherrschen, gut können oder zumindest nicht viel falsch machen können wie zum Beispiel fernsehen oder dem Gras beim Wachsen zusehen.

Klaus ist da ganz anders. Klaus singt. Klaus singt gerne. Und er tut es gerne vor Publikum. Also singen. Jeden Dienstag und Samstag Abend begibt er sich in dieselbe Bar zum Karaokesingen. Die Schwägerin der Schwester meiner Nichte ahnte nicht, in welches Karussel von Hirnwindungen sie sich begeben würde, als sie Klaus an einem unschuldigen Montag Morgen fragte, wie dem Klaus sein Wochenende war.

IQK = IQ-KlausSSN = Schwägerin der Schwester meiner Nichte

SSN: Na, schönes Wochenende gehabt?

IQK: Au ja! Am Samstag war ich Karaoke singen!

SSN: Du singst..?(Ich muss verdammt sein..)

IQK: Klar! Ich habe fünf Lieder gesungen! Als erstes habe ich.. Oh, jetzt hab ich den Titel vergessen.. Weisst du, das ausdem berühmten Film mit Whitney Houston!

SSN: Bodyguard! Wow!

IQK: Nein, das mit dem Schiff!!

SSN: Titanic..?(Ah ja. Logisch. Entschuldige, dass ich da nicht auf Anhieb drauf gekommen bin.)

IQK: Und dann habe ich noch "rock the party" von diesem bekannten Country-Sänger zum Besten gegeben.

SSN: Oh, da gibts einige! Brad Paisley? Eddie Rabbit? Oder Gary Allan?

IQK: Nein, alles falsch. Das war der, der für Diana "candlelight dinner" gesungen hat.

SSN: Elton John??(Genau. Und nach dem "candleligth dinner"-Song ist sie ihm um den Hals gefallen, sie haben sich verlobt und Elton hat Diana auf seiner Gitarre vernascht.)

IQK: Ja!! Aber es war relativ schwer, da alle Songtexte auf englisch waren.

SSN: Nein, echt??

IQK: Ausser die deutschen, natürlich.(Ist nicht wahr! Das hätte ich jetzt nicht erwartet.)

IQK: Ich habe auch "aber bitte mit Sahne" von Draffy Deutscher gesungen!(Und "Marmor Stein und Eisen bricht" stammt aus der Feder von Nena.)

IQK: Und natürlich auch "es fährt ein Zug nach Nirgendwo" von Dieter Bohlen!(In diesem würde ich jetzt gerne sitzen..)

IQK: Kennst du "imagine" von Paul McCartney?(Nah dran, dies mal!)

SSN: Ja, klar. Und wie hast du abgeschnitten?

IQK: Pro Song konnte man maximal 10000 Punkte erzielen. Für zwei Lieder habe ich je 6000 bekommen, für alle anderen jeweils 750.

Was für ein erfolgreicher Abend!!

Oh du fröhliche Wei(h)nachten

2009-02-18T00:15:00.000-08:00

Es ist wieder so weit, Weihnachten steht vor der Tür und dieses Mal habe ich beschlossen, diese Tür nicht zu öffnen. Da diese sogenannte heilige Zeit mir nur folgendes bringt:

1. Dicker Bauch (Güetzli sehen harmlos aus, aber das tun Babys auch bis sie schreien)

2. Blaue Flecken (da ein Grosi mich wieder einmal mit ihrem Stock in der Warteschlange zurück drängt, Actionszenen in James Bond-Movies sind nichts dagegen)

3. Schlaflose Nächte (da ich für Trudi und Kleti immer noch keinWeihnachtsgeschenk besitze und dies wieder in einem Drama endet à la "Du liebst mich gar nicht!")

4. Augenringe (da ich bis spät in die Nacht noch Karten schreibe und nicht mal mehr meine eigene Schrift erkennen kann)

5. Verunstaltete Finger (vom Geschenke einpacken; Selbstverstümmelung lässt grüssen)

6. Kopfweh (da an jeder Ecke die Heilsarmee singt und das in einer Lautstärke die Bewohner sonst veranlassen, die Polizei zu holen)

7. Kerzen (da ich Kerzen liebe besitze ich ein halbes Kerzenmeer zu Hause, was bedeutet, dass ich mich den ganzen Tag frage ob ich sie nun auch alle ausgepustet habe oder ob meine Wohnung nun brennt)

8. Übermässiger Glühweinkonsum (sonst lässt sich Tante Klara und ihre Geschichten über Kanarienvögel kaum ertragen)

9. Geldprobleme (es wird auch dieses Jahr nicht für Prada- undGucci-Geschenke reichen und mein Selbsgebasteltes wird als versteckter Hilferuf wahrgenommen)

10. Überaus gereizte Menschen (überall in den Einkaufshäusern laufen verstörte griesgrämige und deprimierte Gestalten herum, man könnte meinen sie haben alle den neuen Film mit Tom Cruise gesehen)

Aber ich will ja nicht zu negativ sein schliesslich hat so eine heilige Zeit auch seine Vorteile:

1. Meine Familie (keine Ahnung warum aber sie laden mich immer nochein, an meinem Aussehen kanns nicht liegen)

2. Meine Freunde (immer eine Freude zu sehen, dass man Ende Jahr noch welche hat, die einem auch bestätigen, dass man kein Gramm zugenommen hat trotz intensivem Güeztlikonsum)

3. Ich kann "Last Chrismas" von WHAM ohne Scham in einer nicht konformen Lautstärke abspielen

4. Güetzli backen mit meiner Mutter (Bestandesaufnahme: 4 Güetzli, Rest Teig gegessen, mein Vater macht den Rest der Arbeit da wir zum Eierlikör über gehen)

5. Alle 3 "Kevin allein zu Hause" Filme werden im TV gezeigt (ich schäme mich ja dafür.. Wirklich)

6. Ein Apero jagt das andere (aus Anstand trinke ich natürlich brav auch meine Gläser Wein aus)

7. Die Hoffnung auf einen Gewinn im Millionenlos besteht immer noch

8. Geschenke raten (ich bin die Queen: 80% Treffsicherheit wenn ich denAnfangsbuchstabe und die Form weiss, ich nehme jede Herausfoderung an..)

9. Tannenbaumschmuck (ich habe eine abnormale Liebe zu Lamettaentwickelt)

10. Das neue Jahr nähert sich (und in dem wird ja alles besser: ich sehe aus wie Angelina Jolie, bin Besitzerin vonGoogle und George Clooney ist mein frisch angetrauter Ehemann)

Also dann wünschen wir euch mal eine fröhliche Weihnachten und wenns die nicht gibt viel Glühwein.

TMI - Ein Virus der besonderen Art

2009-02-18T00:10:00.000-08:00

Dass es um die Welt schlecht steht wissen wir ja bereits seit längerem. Anzeichen wie die Finanzkrise, Blochers Nominierung und das Comeback von Britney Spears zeigen uns die Talfahrtunserer Gesellschaft auf. Aber DIE Ursache allen Übels ist der sogennante TMI-Virus. Der absolute gefährliche und ansteckende Virus ist in einer Rekordzeitum die Erde gerast und hat nun 90% der Bevölkerung angegriffen. Nun für was steht TMI?

TOO
MUCH
INFORMATION

Ja genau dieser Virus ist ein Phänomen unserer Zeit (also so seit 1982). Leider wird man nirgends mehr verschont von Dingen die man nicht hören und wissen möchte. Ob im Tram, bei der Arbeit oder im Restaurant - überall wird man mit unnötigen Gesprächen und Informationen belästigt. Es ist kaum verständlich wie sich Leute über den Verkehrslärm beschweren aber diese Art von Lärmbelästigung einfach ignorieren. Ich meine, so ein bisschen Flug- oder Autolärm ist doch gar nichts im Gegensatz zu den aufgezwungenen Gesprächen über Verdauungsprobleme,Tanten mit eiternden Ausschlägen und überaus spanneden Meinungen über Tomaten. Bei einer solchen Informationsflut wird es immer wie schwieriger überhaupt die wichtigen Informationen herauszufiltern. Was ist nun wichtiger:

Lösungen für Hungersnöte oder Tante Emmas Gicht

Ökologische Entwicklungen oder der genaue Wortlaut eines misslungenen Dates

Entwicklung eines Raumschiffss oder Madonnas Scheidung

Krieg in Afrika oder die genaue Beschreibung von längst vergangenenTagen (da war ja alles besser)

Politische Umstürze oder Göläs Interview in der Sonntagszeitung

Menschenrechte oder das Mr. Playboy Hefner seine 3 Häschen nicht mehr hat

Ölpreise oder das absolute NO-GO Outfit von Frieda

Wer sich hier nicht entscheiden kann, sollte sich am besten an seinen Arzt oder Apotheker wenden, SIE haben nähmlich TMI.
Stellen sie sich auf eine harte Behandlung ein mit Genesungschancen von10%. Rückfälle sind nicht ausgeschlossen...

Um die ahnungslose Bevölkerung über diese überaus agressive Krankheit zu informieren, habe ich folgende Vorschläge:

Werbekampagne mit Slogan: Give TMI no chance, so shut up
Der 20. Dezember wird zum Tag des TMI (Tag des Schweigens)
Elektrische Stromschläge für jede unnötige Information
Ein Talk to the Hand-Schild für jeden, damit man bei unnötigen Informationen sofort eingreifen kann
Oder halt einfach jede Menge Ohrenstöpsel für mich...

10 Gründe warum ich sozial nicht tragbar bin

2009-02-18T00:08:00.000-08:00

Neuerdings prostituiere ich mich öffentlich online indem ich Facebook beigetreten bin. Mit Freude benütze ich diese neue Plattform um meine Mitmeschen mit unnötigen Kommentaren und Updates zubelästigen. Leider macht mir dieser sogenannte virtuelle Terror nicht mehr soviel Spass, seit ich entdeckt habe, dass ich nur 80 Freunde habe. Um auch virtuell In zu sein, ist die Mindestanforderung 200 Bekanntschaften (wer bezeichnetden Pösteler und den Milchmann schon alsFreund). Nun frage ich mich ob ich überhaupt sozial noch tragbar bin? Bin ich nun als Soziopath, Eremit oder sogar als Grün-Wähler abgestempelt? Gehöre ich nun zu den Randständigen, wenn ja, kriege ich jetzt einen Hund und mein Geld vom Sozialamt? Diese Fragen beschäftigen mich so sehr, dass ich abends wach liege und Schafe zählen muss (aber auch dort versage ich, nicht mehr als 30 wollen meine Kollegen sein...)Naja, ich habe mal reflektiert warum man mich so grausam ausstösst:

1. Ich finde Country toll

2. Ich mache Omas nie Platz im Tram

3. Die Einstellung "nett" zu sein, ist bei mir nicht programmiert

4. Mein Versuch, einen sexy Angelina-Augenaufschlag zu bewerkstelligenwird als irrer Blick interpretiert

5. Mein Lachen wird mit Polizeisirenen verwechselt

6. Ich praktiziere das Konzept der Nächstenliebe nicht (wer will schon den stinkenden Alki neben sich im Tram lieben)

7. Ich vergesse alle Geburtstage (Zahlen waren noch nie mein Ding)

8. Ich bin ein Morgenmuffel und zwar den ganzen Tag

9. Kinder sind ein Gräuel für mich (schreien kann ich selber wie am Spiess)

10. Beschweren ist meine Art mit Leuten zu kommunizeren

Mmmh naja, ich werde dann schon mal zur Heiliggeistkirche gehen undFlöten-Susi fragen, ob sie meine Freundin sein will...

Die Suche nach der verlorenen Kreditorin

2009-02-18T00:07:00.000-08:00

Ich habe eine neue Lieblingslektüre: Blick am Abend
Von Monatg bis Freitag warte ich nun voller Spannung und Vorfreude auf die neuste Ausgabe. Voller Freude blättere ich dann die Zeitung durch auf der Suche nach den besten literarischen Ergüssen, und neuen noch nie da gewesenen Peinlichkeiten von den Singels des Tages. Letztes Mal fiel mein Augenschein aber auf folgenden verzweifelten Aufruf unter der Rubrik Schatzkästli (Büchse der Pandorra wäre treffender):

He du (w), bisch sletscht mal bim Kolleg gsi. Mir hend eus die ganzi Zyt agluegt. Du heschmer dänn 50.-- usglehnt. Will der die wiederzrugg geh. Meld di:Crackerbackertriggel@********.com

Da ich meine sozialen Kompetenzen verbessern will, möchte ich Herrn Crackerbackertriggel helfen die 50 Franken wieder an die rechtmässige Besitzerin zurück zugeben und habe ihm folgende Tipps:

Lieber Herr Crackerbackertrigger
Zuerst möchte ich ihnen zu ihrer spannenden Mail-Adresse gratulieren. Ich bin mir zur Zeit noch nicht sicher ob es nach etwas essbarem klingt oder doch eher nach einer Figur aus Herr der Ringe..? Vielleicht können sie mir da behilflich sein, ich wäre ihnen sehr verbunden. Der Grund für mein Schreiben ist, dass ich ihnen gerne helfen möchte die 50 Franken an die Bekanntschaft ihres Freundes zurückzugeben. Sie scheinen mir eine sehr ehrliche und rechtschaffende Person zu sein, da sie keine Mühen gescheut haben die Person ausfindig zu machen und das sogar mit einer Anzeige im Blick am Abend, wo ja jeder weiss das diese Zeitschrift nur gestörte und ungebildete Menschen (aslo ich) lesen. Hier wären meine Vorschläge:

1. Aus ihrer Annnonce habe ich erfahren, dass sie die grosszügige Dame durch einen gemeinsamen Freund kennengelernt haben. Fragen sie doch ihn wer sie ist, der Typ wirds wohl wissen, schliesslich war sie ja bei ihm. Da es eher unwahrscheinlich ist, dass der Kollege Fremde zu sich einlädt, ist die Chance gross, dass er sie sogar mit Namen kennt...Naja, ausser sie ist im horizontalen Gewerbe tätig, die Arbeiten ja da mit Künstlernamen, aber auch in diesem Fall kann er ihnen sicher ihren Arbeitsort verraten.

2. Ich habe mir ja reichlich Gedanken über die Dame gemacht und muss sagen, dass es doch merkwürdig ist, dass sie ihnen nicht ihren Namen oder ihre Nummer gegeben hat, damit sie ihr den geschuldeten Betrag wieder zurückgeben können. Man könnte annehmen, dass sie dies absichtlich nicht getan hat und lieber einen Verlust von 50 Franken hinnimmt als nochmals mit ihnen zutun zu haben. Was lief an diesem Abend? Waren sie etwa unhöflich oder waren ihre Kleider nicht gerade nach dem neusten Stil? Naja was es auch war, die Frau können sie vergessen, erfreuen sie sich an den 50 Franken und überlegen sie sich ob sie solche Vorfälle nicht wiederholen möchten um an noch mehr Geld zu kommen.

3. Eine weitere Sache die mich beschäftigt ist diese: Sie und die Spenderin haben sich die ganze Zeit angeschaut, hatten also einen angeregten Augenkontakt. Hat sich ihr Treffen somit nur nonverbal abgespielt? Wurde das Geld einfach stillschweigend übergeben? Wenn ja sind sie Mitglied einer illegalen Organisation? Wenn nicht, sind sie sicher, dass sie die Frau nochmals sehen wollen? Wer weiss, was die für eine Stimme hat... Da würde ich die 50 Franken lieber behalten...

4. Um nochmal auf die non-verbale Kommunikation zurückzukehren, könnte es nicht sein, dass sie ihnen 50 Franken gegeben hat, damit sie aufhören sie anzustarren? Menschen die nämlich andere anstarren, können sehr unangenehm sein. Vielleicht sollten sie mal einen Augenarzt aufsuchen.

Ich hoffe, ich konnte ihnen behilflich sein ihr Dilemma zu lösen. Falls sie es nicht schaffen die 50 Franken an die rechtmässige Besitzerin zurück zu geben, können sie diese ruhig mir senden, ich werde diese dann in Martini Bianco investieren.

Freundliche Grüsse

eine gute Samariterin

10 Gründe warum älter werden nur positive Seiten hat

2009-02-18T00:05:00.000-08:00

Grundsätzlich wird Frau nicht gern älter. Da können auch grosse Geburtstagspartys und Geschenke (Prada, Gucci oder ein Wellnesswochenende) nichts daran ändern. Jedes Jahr, wenn der Geburtstag langsam näherrückt, verwandelt sich meine Laune von "mir geht es recht gut" in " achtung Weltuntergang - ruft Jack Bauer". Nach jahrelangem Grahm, schlaflosen Nächten und sich fragen, warum Madonna jünger aussieht als ich mit 18, habe ich nun meinen inneren Frieden gefunden (nach Motto "Make love, not war"). Ich habe nämlich festgestellt, dass älter werden durchaus seine Vorteile hat.

1. Ich muss beim Martini kaufen meine ID nicht mehr vorzeigen.

2. Das junge Gemüse, muss MIR Platz machen im Tram.

3. Ich kann meine Mitmenschen zutexten und belästigen so lange ich will, ich bin ja schliesslich alt.

4. Ich kann alle vergessenen Geburtstage, Jubiläen und Termine meinem Alzheimer zuschreiben.

5. Ich kann ohne schlechtes Gewissen an nervigen Mitmenschen, Kollegen und Freunden vorbei gehen, weil ich schliesslich meine Brille nicht dabei und somit niemanden erkannt habe...

6. Mit Freude benutze ich den ÖV, kaufe ein und gehe essen = und das mitten in der Rush Hour.

7. Ich kann mich im Bahnhof vordrängeln und ohne Beschimpfungen meiner Mitmenschen den Zug besteigen NOCH bevor überhaupt alle Leute ausgestiegen sind.

8. Ich beschwere mich ununterbrochen über jede Kleinigkeit und die Menschen hören mir zu (ja, die heutige Jugend und erst all diese neumodischen Geräte!)

9. Ich krieg SENIORENRABATT und wenn nicht nerve ich so lange, bis ich ihn kriege....

10. Ich kann mein Pensionskassengeld gnadenlos in Schuhe, Kleider und DVD's investieren.

Ich freue mich schon auf meinen nächsten Geburtstag und bis der so weit ist, werde ich mich mal für ein paar Altersheime bewerben (mit Ausblick natürlich und Jaccuzzi)!

10 Dinge die ich schon immer tun wollte

2009-02-18T00:04:00.000-08:00

Ich lese ja zur Zeit ein sehr spannendes Buch mit dem Titel: Karriere ohne Reue. Und ich muss sagen bis jetzt bereue ich überhaupt, damit angefangen zu haben. Naja ich bin ja entschuldigt, da dieses Schandstück nun mal zur obligatorischen Literatur in diesem Semester gehört. Wobei ich stark vermute, dass unser lieber Dozent irgendwelche Beziehungen (ich möchte das hier nicht weiter erörtern) zum Autor pflegt und dieser nun durch uns arme Studenten (bei uns herrscht ja immer die Finanzkrise) doch eine kleine Anzahl von Büchern verkauft.

Nun in diesem überaus unterhaltsamen Buch steht unter anderem, dass Frau sich über den eigentlichen Sinn ihres Leben klar werden sollte. (Martini und M&M reichen wahrscheinlich nicht aus oder kennzeichnen mich als ein materielles Stück). Um diesen Sinn zu erforschen (klingt verdächtig nach Höhlenforschung) sollte Frau sich zuerst einmal Gedanken machen, was sie alles noch tun will in ihrem Leben, denn so ein Leben ist ja begrezt (man kennt das von den Iphones).

So habe ich mir doch einmal Gedanken gemacht, was ich umbedingt noch machen will:

1. Jeder der mich mit "Grüss Gott" begrüsst, mit "machen sies doch selber, sie sehen ihn sicher früher" antworten

2. Cablecom an den unpassendsten Augenblicken mit unsinnigen Telefonaten terrorisieren und sie volllabern

3. Tokio Hotel an einen guten Psychiater verweisen

4. Schlendernde (besser gesagt herumkriechende) Passanten in Bern mit einem Bulldozer aus dem Weg räumen

5. Bei Frau Zölch Tipps holen wie ich keine Steuern bezahlen muss

6. Die Phrase "Gern geschehen" aus dem Wortschatz streichen - das meint eh niemand so, wir sind eifach gute Lügner

7. In einer Apotheke sehr sehr laut nach den Menstruations-Tabletten fragen

8. Wenn die Servierdüse nach dem Essen fragt "hat's geschmeckt" antworten " nein es war grauenhaft ich musste mich fast übergeben"

9. In ein Wight Watchers Meeting gehen und sagen: " Das ist ja hier voll fett"

10. Meinem Dozent die Meinung sagen und dieses blöde Buch verbrennen lassen (was Palin kann, kann ich schon lange)

Somit wäre das ja geklärt. Mein Sinn des Lebens besteht darin meine Mitmenschen zum Verzweifeln zu bringen und den Appletini-Konsum anzuregen. Tolle Sache - ich bin ein wertvolles Mitglied dieser Gesellschaft.

Werbung - das Böse kehrt zurück

2009-02-18T00:02:00.000-08:00

Frau kann ja lesen (ein klarer Vorteil in manchen Situationen). So kam es, dass ich letzten Sonntag die Zeitung aufgeschlagen habe. (Ich hätte ja gerne die brummende Fliege damit zerquetscht, aber ich bin ja Pazifistin und lebe nach dem Motto, auch Ungezifer muss man respektieren und am besten noch gerade mit Geldzahlungen unterstützen.) Naja zurück zum Thema, also ich lese da so friedlich vor mich hin und erfreue mich an der Finanzkrise (da haben die EINE Finanzkrise und werden hysterisch, ich erlebe solche Krisen seit ich 14 bin und gemerkt habe: DIE KLEIDER IM H&M SIND NICHT GRATIS), da stolpere ich über einen interessanten Artikel: WERBEVERBOT FÜR JUNKFOOD. Um die Verfettung unserer Kinder (nicht, dass ich welche habe, ich kann ja nicht mal zu meiner Topfplanze schauen) zu stoppen möchten Konsumenten-Organisationen (aha die gibts also wirklich, ich habe immer gedacht das sei nur eine Selbsthilfegruppe für Grüne und Sozialpädagogen) Werbung für Junkfood verbieten ob das nun im Fernsehen ist, in der Nähe von Schulen oder an Orten wo sich häufig Kinder aufhalten (also auf der Strasse, im McDonalds und am Bahnhof).

Dieses Konzept wäre dann so nach diesem Prinzip: Was der Goof nicht sieht, isst er nicht!! Einleuchtend, doch. Unsere Gesellschaft wäre die ÜBERFETTUNG los. Stellt euch vor, die netten Kinder würden nicht mehr der bösen bösen Werbung mit Burgern ausgeliefert sein. Sie würden Mutters Fertiggericht wieder schätzen lernen. Aber um wirklich sicher zu sein, dass die Kinder ja nicht fett werden würde ich vorschlagen, ihnen das Rauchen schon in jungen Jahren beizubringen, somit müsste man halt das Werbeverbot für Zigaretten wieder lockern..

Und da wir ja schon bei der bösen Werbung (auch genannt Satans Propaganda-Werkzeug) sind, möchte ich hiermit vorschlagen auch die Werbung für Kleidungungsgegenstände zu verbieten (vorallem dort wo ich mich aufhalte), denn der Überkonsum von Kleidern ruft bei mir Finanzkrisen hervor (nach intensiven Abklärung will mir der Staat keine Finanzspritze geben) und ist somit einfach nicht gesund für mich. Weiter würde ich empfehlen an alle Kleidungstücke Warnhinweise zu befestigen: Achtung dieses Kleidungstück gefährdet ihr Budget.

Kommunikation im Alltag

2009-02-18T00:00:00.000-08:00

Mir wurde ja beigebracht man kann nicht NICHT kommunizieren. WARUM NUR ? Die Welt wäre ein besserer Platz wenn man gewisse Gespräche einfach ausschalten könnte und ein Kommunikationsverbot verhängen würde (Wenn's unser Sämi Schmid kann, warum nicht wir auch).

Hier eine Auswahl von Gesprächen auf die ich gerne verzichten würde:

Mr X: China tut mir leid.
Ich: Mhhhhh
Mr X: Die müssen jetzt Autonummern wechseln
Ich: Mhhh (Ich würde gerne meinen Platz im Tram wechseln)
Mr X: wegen der Olympia
Ich: Mhhhh (Ach nein, da hat jemand aber die Zeitung gelesen und ist informiert)
Mr X: Schlimme Sache
Ich: Mhhh (Ja dieses Gespräch ist wirklich eine schlimme Sache)

Es: Man sollte noch etwas Einkaufen gehen
Ich: Ja man sollte
Es: Ja wir brauchen noch Brot
Ich: Ja sieht so aus
Es: Man könnte auch noch gerade die Neewsweek kaufen
Ich: Mhh
Es: Mhh
(es muss ja nicht erwähnt werden, dass weder ein Brot noch die Neewsweek je gekauft wurden an diesem Tag, MAN hat das einfach nicht getan. Ich persönlich finde ja MAN unzuverlässig)

Mrs. C: Huuuu das Wetter ist schön.
Ich: Mhhhh
Mrs C: Gestern hat es ja noch geregnet.
Ich: Mhhhh
Mrs C: Nächste Woche wird es sicher heiss
Ich: Mhh (mir wird's heiss, da dieses Gespräch sämtliche Hirnzellen verbratet)
Mrs C: Ja der Herr Bucheli hat das gesagt
Ich: Mhhh (wenn ich den treffe, setzt's was...)

(Nach 5 Min: Mrs C steigt guten Mutes ins Tram und ich habe ein emotionales Break-down)

Er: Bla Bla Bla bla bla bla bla bla Küche bla bla bla bla 2. Weltkrieg bla bla bla bla bla bla bla Urzeit bla bla bla Welt bla bla bla bla bla bla 400 v. Christus bla bla bla bla bla Weltall.......
Ich: ?????? (wie kann man in 5 Minuten von dem Thema Küche zum Weltall kommen...... ich bin überfordert und mentaly challenged...)

Warum Ferien nicht gesund sind...

2009-02-17T23:58:00.000-08:00

Grundsätzlich sind ja Ferien eine schöne Sache. Grundsätzlich. Man kann aus dem Alltag ausbrechen (obwohl ich ja das Schweizer Bünzlitum schon immer ein bisschen vermisse), neue Kulturen kennenlenen (Deutsche hats ja überall) und sich einfach ein bisschen entspannen (also Sightseeing von A bis Z plus stundelanges herumirren, da man ja keine Karte lesen kann). Aber bevor es überhaupt zum Flughafen oder zum Bahnhof geht, muss ja noch gepackt werden. Und genau dort fangen meine Probleme an. Die ersten Fragen welche sich stellen, sind folgende:

1. WAS NEHME ICH MIT darauf muss ich mich als Frau natürlich sofort die zweite Frage stellen:

2. WIEVIEL DARF MEIN GEPäCK WIEGEN
Und genau bei dieser Frage kriege ich schon Herzrasen und feuchte Hände.... denn jede Art von Beschränkungen lösen bei mir nicht kontrollierbare Anfälle von Paranoia und Zuckungen aus. Doch hier auch die besten performten Weinkrämpfe nichts nützen, muss ich mich abfinden mich auf ein paar Klamotten zu BESCHRäNKEN. Und so fängt bei mir, ein Monat vor Abreise, da gute Entscheidungen ja Zeit brauchen, meine eigene " Witchli's next holiday Koffer "-Show an. Und diese gestaltet sich wie folgend:

1. Alle denkbare Outfits werden bestimmt und aufgelistet (hier ernte ich schon einmal Spot von meinen Mitmenschen, welche denken Listen sind etwas für Hirnis)

2. Es werden X Outfit -Kominationsmöglichkeiten bestimmt, nicht kombinierbare Teile fallen raus (also etwas so 2 Stücke, schliesslich bin ich die Queen of Kombination und unpassende Unter- und Oberteile stören mein seelischen Gleichgewicht nicht gerade)

3. Nun wirds spannend: ich streiche jeden Tag ein Kleindungsstück (Hier steigen die Zuschauerquoten, da meine Mitmenschen aktiv ihren Senf dazu beitragen und mir sagen, dass mir grau überhaupt nicht steht und grün auch nicht so vorteilhaft ist)

4. Nach schmerzhaften Entscheidungen stehen nun noch 15 Stücke im rennen (eigentlich wollte ich ja auf 10 Stücke runter, aber dies hätte bei mir seelische Schäden hinterlassen und wäre wegen der menschenrechts Konventionen nicht zulässlich gewesen)

5. Meine 15 Stücke werden schriftlich festgehalten (hier ist die Zuschauerquote am höchsten... schliesslich wollen meine Mitmenschen sehen mit welchen Klamotten ich mich im Ausland präsentiere, damit Sie mich bei allfälligen Identifikationen sofort erkennen (MUG Shot und so..)

Somit würde meinen Ferien ja nichts mehr im Wege stehen..... Grundsätzlich. Wäre da nicht der unbesiegbare Reiz mich in Einkaufhäuser zu begeben (obwohl ich eigentlich nichts benötige) und aus lauter Freude am Leben wieder neue Klamotten zu kaufen... Die ich unbedingt in die Ferien mitnehmen muss (nach Motto: was ich neu gekauft habe, muss ich sofort tragen, zwecks Amortisation). Und so fängt das Drama von Neuem an....so hat mein Serie Witchli - Wege aus dem Pack-Trauma mehr Folgen als Dallas...

Grundsätlich benötige ich also Ferien um von meinem Ferien-Pack-Syndrom wegzukommen .... ohhh no..... Das Leben ist ein Teufels-Kreis.

Eben nicht ganz 100

2009-02-17T23:57:00.000-08:00

Frau ist ja sehr ergeizig und zielstrebig. So ist es nicht verwunderlich, dass ich immer auf die höchste Punktzahl aus bin (vorallem bei Flüssigkeitsaufnahme von Martini und Online Poker ). Doch letzthin musste ich entsetzt feststellen, dass ich bei einer Sache sicher nie die volle Punktzahl erreichen werde. Naja vielleicht reichts für 90 im besten Fall...aber 90 ist eben nicht ganz 100!

1. Ich finde Justin, Angelina und Brad total scheisse

2. Beim Einkaufen nehme ich immer erst die dritte Packung aus dem Regal

3. Ich liebe Listen und kann mein Tag damit verbringen Listen über irgendwelche Nebensächlichkeiten zu erstellen

4. Dr. House ist für mich the sexiest Man alive

5. Beim Verlassen meiner Wohnung prüfe ich 4 x ob ich nun auch wirklich den Herd abgeschaltet habe (obwohl ich schon seit Monaten nichts mehr gekocht habe)

6. Ich glaube wenn etwas nicht in Google auffindbar oder in Wikipedia steht, dann existiert es einfach nicht

7. Ich google mich selber und erhalte Pictures von überauss hässlichen Leuten (wie können die den selben Namen haben)

8. Ich weigere mich Wörter wie: ernsthaft, kumulieren, auso, man sollte und Sinn zu benutzen (alles völlig unbrauchbare Wörter)

9. Ich glaube an die Pünktlichkeit des öv''s (das Tram war noch nie zu spät, ich muss es wissen, schliesslich ist es eine Art Morgensport für mich auf's Tram zu rennen)

10. Lion King löst bei mir manische Heulkrämpfe aus.

Songtext - we will fuck you up

2009-02-17T23:52:00.000-08:00

Musik ist eine schöne Sache und darum ist mir mein I Pod heilig. Man kann sich nicht nur beduseln lassen, nein es ist auch herrlich all die Randgespräche (Gebärmutter) und Nebengeräusche (schreiende Gööf) auszublenden mit denen man tagtäglich konfrontiert wird. Mit I Pod lässt sichs also sehr gut leben, fast human würde ich sagen. Doch mein idyllisches Dasein wurde letztendlich grausam und ohne Vorwarnung gestört. Ich war gerade unterwegs zur Arbeit, da passierte ES. Ich hörte gerade Matchbox 20 und war in guter Hoffnung heute mal richtig abzurocken (also vielleicht zwei Kaffeerahm in meinen Kaffee tun und um das zu toppen sogar meinen Arbeitsplatz unaufgeräumt zu verlassen). Sprich, ich war in einer richtigen Rock'n Roll-Phase. Da kam der nächste Song........

I ha ne Träne i mine Ouge (Ja als bei mir sind es zur Zeit mehrere)
u drin schpieglet sich dis Gsicht (Danke jetz wird mir auch noch schlecht)
isch's e Troum wo seit "für immer" (Nein bitte nicht lebenslänglich)
wo cha gä u nie wird nä (und ich tu mich jetzt dann übergä)
Du hesch e Träne i dine Ouge (Richtig)
ha gmeint Giele gränne nid (alles Heulsusen und Waschlappen)
es isch z Gfüehu wo o mau weh macht (also mir tut dieser Song weh, grausame Folter)
u me truurig isch Tag und Nacht (Ja das kann ich mir vorstellen, solch ein Songtext verfolgt mich sicher noch in meinen Träumen)

säg mir Herrgott - bruchsch e Brüue (nein eine Waffe oder wenigstens ein schweizer Sackmesser)
bruchsch es Hörgrät (eindeutig, denn dieser Song ist gegen alles was Recht und Gut ist)
merksch Du nid mir rede nüm (ja mit dem Songschreiber würde ich auch nicht kommunizieren, da hilft nur noch Gewalt)
säg mir Herrgott - isch's di Wiue (ja es ist sein Wille, dass du SCHWEIGST UND NIE MEHR SINGST)
isch's mi Troum - sis jüngschte Gricht (dein Traum ist mein Alptraum)

säg mir bitte - was isch grächt u schlächt (Kein Problem, dein Song ist scheisse und ein Singverbot wäre deine Gerechtigkeit)
säg mir bitte - han i äch Rächt u was isch - d Ewigkeit (Dieser Song dauert eine Ewigkeit und verursacht bei mir Krätze)
i han ne Träne i mine Ouge (Ich habe mittlerweile hysterische Heulkrämpfe)
s isch aus so schtiu u i bi ellei (Kann ich nachvollziehen, ich möchte auch nichts mit dem Songschreiber zu tun haben)
dr Mond schiint häu u a mir verbii (go Mond go, wenn er kein Licht hat kann er nicht schreiben)u i schlaafe hüt Nacht nid i (Schlafstörungen kenn ich...)
Du hesch e Träne i dine Ouge (Ja es hat mir mittlerweile meine Linsen rausgespült und ich sehe nicht mehr aus meinen geschwollenen Augen)
si seit Dir - sisch aus nüm so (Richtig, vor 4 minuten gings mir noch gut, jetzt bin ich ein emotionales Wrack)
wies mau gsii isch - u was gsii isch (Ich möchte mich vor das nächste Tram schmeissen)
sisch wies söu - u so geits o (mir gehts also nicht mehr....)

(Refrain) (wann endet dieser Song???)

säg mir Herrgott - bruchsch e Brüue (Da gehen sie am besten zu Fielmann)
Herrgott no mau - bruchsch es Hörgrät (Nein Taub sein hat seine Vorteile)
ghörsch mi nid (Doch danke, ich habe dich gehört und brauch jetzt Monate um darüber hinweg zu kommen)
säg mir Herrgott - isch's di Wiue (Mein Wille ist, dass dieser Song aufhört und zwar sofort)ghörsch Du nid - was i z säge ha (Doch danke, habe gerade die letzten 4 Minuten damit verbarcht, LANGE 4 Minuten)
merksch Du nid - was i gärn hät gha (Kopfschuss???)

Amen, da war der Song fertig. Ich hatte mich mit letzter Kraft bis zur Tramstelle geschleppt und als ich dort völlig erschöpft ins Tram stieg fragte ich mich:

1. WER MACHT DEN SO WAS?
2. WARUM IST DIESES LIED AUF MEINEM I POD
3. WIE KONNTE DAS PASSIEREN?

Mein Tag war dahin, und das einzige an was ich noch klar denken konnte war: Ich brauche kein Hörgeräte und auch keine Brille, was mir fehlt ist eine Flasche Martini.

Modensünden Sommer 2008 - Augenkretze

2009-02-17T23:51:00.000-08:00

Werbung ist ja eine tolle Sache. Sie ist noch toller wenn man ahnungslosen, verwirrten und verzweifelten Menschen (also rund dreiviertel der Menschheit) irgend eine Sache andrehen kann, welche sie nicht brauchen, scheisse aussieht und einfach nur überflüssig ist. Unter diese glamuröse Kategorie fallen folgende Artikel:

1. Crocs
Crocs werden unter dem Motto "Sie sind jaaa so bequem" verkauft. Dieses Verkaufsargument hilft leider nicht über die TATSACHE hinweg, dass sie SCHEISSE aussehen liebe Mitmenschen!! Vorallem pinke Crocs zu weissen Miniröcke (so was hält mein Auge wirklich nicht aus). Bitte macht eure Augen auf und seht euch mal an: Ihr seht wie überdimensionale Enten aus in diesen Crocs. Sogar Dagobert Duck würde sich weigern solchen Unsinn zu tragen. Und wenn Ihr dann doch nicht davon lassen könnt, dann trag die bitte zu Hause. Danke

2. überdimensionale Brillen
Ich weiss ja das Angelina und Brittney solche tragen. Und was man in Hollywood trägt kann ja nicht falsch sein. FALSCH. Das Brit nicht ganz beisammen ist wissen wir nun und auch Angelina hat doch irgendwo einen gewaltigen Zacken ab (warum sonst adoptiert sie in einem Tempo, wo wir nicht einmal unsere Wohnung putzen). Warum in aller Welt also vertrauen wir denen zu entscheiden was cool ist. überdimensionale Brillen sind es eindeutig nicht, oder es ist neuerdings IN wie eine überdimensionale Fliege auszusehen. Oder habt ihr alle ein so hässliches Gesicht, dass ihr es unter einer riesen Brille vertecken müsst? Wenn ja mein herzliches Beileid, wenn nein, dann trägt mal ne anständige Brille, sonst werdet ihr nie von Hollywood entdeckt.

10 Anhaltspunkte oder warum ich ein kleiner Sadist bin

2009-02-17T23:49:00.000-08:00

1. Ich gehe am Samstag in einen überfüllten H&M einkaufen und warte mit Vergnügen 1 Stunde um ein mickeriges Kleidungstück zu probieren.

2. Ich benützen den Bus in Berners Rush Hour und erschlage mit meiner Tasche fast unschuldige, schlechtgelaunte Mitmenschen.

3. Ich stelle mich im Coop an die Kasse, an welcher die Person vor mir das halbe Geschäft aufgekauft hat (jetzt weiss ich wenigstens warum ich im Coop Wankdorf immer vor leeren Regalen stehe)

4. Ich benütze Sarkasmus bei Menschen die noch nie davon gehört haben und verwirre sie gnadenlos (was heisst ich verbringe die nächste Stunde damit zu erkären WAS ich nun gemeint habe)
5.Ich suche nach einem neune Bikini im Juli (was mir die Auswahl zwischen XL und S lässt, und das natürlich in den schönsten Farben wie pink, neon grün und orange)
6. Ich antworte Ranständigen auf die Frage ob ich Münz habe (was sie natürlich dazu animiert zu bleiben bis ich etwas rausrücke)

7. Ich bestelle einen Frappucino ohne WHIP Creme (und weiss genau, dass ich einen MIT WHIP creme erhalten werde)

8. Ich gehe gerne in's Papa Joes (obwohl ich nie das kriege was ich bestellt habe und fast einen Handkrampf bekomme wenn ich bezahlen will und der Kellner schon zu x-mal mich einfach ignoriert)

9. Ich höre mir am Telefon das ganze Gelabber von Cablecom an nur um nach 15 minuten NEIN zu sagen.

10. Ich lese alle Abstimmungsbrochuren von A bis Z durch.

Odysee im Ausverkauf

2009-02-17T23:48:00.000-08:00

Nun ja ich muss ja zugeben, dass ich mir dieses Jahr einen GROSSEN Faux-pas geleistet habe. Aber zu meiner Verteidigung ist zusagen, dass ich nicht ganz zurechnungsfähig war in den Monaten Mai bis Juni. ICH KANN ABER NICHT DARÜBER REDEN ! Klaro kann ich, ich bin ja schliesslich ein mitteilsamer Mensch nicht. Also es hat nichts mit meiner Gebärmutter zutun (die habe ich ja noch) und auch nicht mit meinen Fussnägeln (keine Besserung in Sicht), nein vielmehr hat dies mit einem anderen GROSSEN Faux-pas zutun. Ich habe mich nähmlich mal wieder LAST MINUTE auf Prüfungen vorbereitet, sprich verzweifelt und hysterisch versucht irgenetwas in mein Spatzenhirn zu bringen. Naja war nicht so erfolgreich, schliesslich heissts bei meinem Hirn nicht für sonst NO VACANCY.

Auf jeden Fall hatte ich durch meine Lern Eskapaden keine Zeit mir ein neues Bikini zu kaufen (Todessünde Nr. 1). Und so stand ich letzten Sonntag im Marzili und das in einem alten Bikini (Todessünde Nr. 2). Da ich ja ein sehr religiöser Mensch bin (Ich bete Martini und Google an) kann ich einfach nicht mit so vielen Sünden auf einmal leben, so entschloss ich mich von ihnen reinigen zu lassen uns shoppen zu gehen(Ist ja für einen guten Zweck nicht...mein Seelenheil retten und so). So begab ich mich voller Energie in den Ausverkauf......

Laden Nr 1 : H & M 1Eindruck: WOW ein Basar mitten in der Stadt Bern, ein flottes Durcheinander und gezicke um einzelne Kleidungstücke, da sieht man wieder, dass Frauen doch das starke Geschlecht sind, wir scheuen keine ZweikämpfeGekauft: Pyjama, Gesichtsmaske, EtuiNicht gekauft:BikiniGelernt: Es ist äusserst wichtig sich unauffällig von der Seite her sich an die Wülkörbe zu drücken ohne Rücksicht auf Verluste, denn schliesslich ist das hier kein Spass sondern eine ernstahfte Sache.

Laden Nr 2: ClockhouseEindruck: da gehe ich nicht ohne ein blues Auge raus, die sehen alle agressiv ausGekauft: neues Shirt, SchmuckNicht gekauft: BikiniGelernt: Soblad man ein Kleidungstück gefunden hat FESTHALTEN unter jeden Umständen und so schnell wie möglich zur Kasse rennen (erklärt auch warum es kein Frauen Football gibt, wir machen das ja so gut die Jungs hätten gar keine Chance....)

Laden Nr. 3: H & M 2Eindruck: jetzt wirds gefährlich, hier sind schon Frauen drin, die in den anderen 2 Läden auch nichts gefunden haben und somit unter Druck stehenGekauft: Hose, Shirt, HaarbandNicht gekauft: BikiniGelernt: wenns ums Shoppen im Schlussverkauf geht, gibts keine Freunde sonder nur Rivalinnen.

Laden Nr. 4 : Migros (naja wahr langsam echt verzweifelt und stark emotional angeschlagen)Eindruck: eine andere Altersklasse aber nicht minder gefährlich,Gekauft: Sushi, RedBull, SchokoladeNicht gekauft: BikiniGelernt: Grösse XL steht mir wirklich nicht, Grösse S sieht nur gut aus wenn ich mich nur noch von liquid Food ernähre. Grün ist eine Scheissfarbe

Laden Nr.5 : Coop City (Naja wenn ich mich schon in die Migros getraut habe..)Eindruck: hier braucht man also jede Hirnzelle, denn man soll die Bikini Teile kombinierenGekauft: Tagescreme, DeoNicht gekauft: BikiniGelernt: Ich möchte ja mal sehen wie die Leute rumrennen, welche ihre Bikini Teile völlig falsch zusammengestellt haben, denn wie soll ich mir sonst erklären, dass die überig geblibenen nicht einmal mit grösster Phantasie zusammen passen...

Laden Nr.6 : H & M Nr.3 (Last Chance für alle sie noch nichts gefunden haben, also Treffpunkt der verzweifelten und alleingelassenen Shopper)Eindruck: die Verzweiflung kann man richtig riechen, eine gespenstige Stille herrscht vor das einzige was man hört ist das manische wülen an den Tischen, bei den Bikini Ständer siehts aus wie in einer KriegszoneGekauft: Sonnenbrille, TascheNicht gekauft: BikiniGelernt: wenn man noch in der Umkleidekabine steckt und die Musik abgestellt wird, ist das ein Zeichen Schluss zu machen und sich die Niederlage einzugestehen.

Fazit:Ich fühle mich körperlich völlig ausgepowert habe diverse Schrammen und immer noch ein leichtes zittern in der Hand. Ein Bikini besitze ich immer noch nicht dafür X andere gekaufte Sachen. Die Bade Saison wird Horror für mich, wahrscheinlich werde ich ausgestossen und muss von nun an ins Giessenbad in die Verbannung (dort kennen sie meinen alten Bikini ja noch nicht). Ich habe eine phsychische und physische Tortur überstanden und stehe noch (naja eher schwankend nach den Martinis im Anschluss).
Es ist manchmal nicht leicht eine Frau zu sein.

Randgespräche I

2009-02-17T23:47:00.000-08:00

Es war einmal vor noch gar nicht so langer Zeit an einer bekannten Haltestelle:

Es: eine nicht mehr so junge Frau = also schon mit einem Fuss im Grab

Ich: auch nicht mehr so jung seit meinen Martini Eskapaden

Nun sitze ich ganz harmlos und völlig in mich gekehrt (Meine Gedanken sind mit all den Opfern von gekürzten Bonis) an der Haltestelle und starre ins Leere (ist besser als Mitmenschen in zu engen Klamotten zu betrachten). Sie schleicht sich von der Seite an......

Es: Entschuldingung, wenn fährt der nächste Bus?

Ich: Mhh das steht auf der Anzeigetafel, hier eine Anleitung: 1. Augen auf, 2. Zahlen ordnen 3. LESEN. Aber man ist ja NETT nicht: in 5 Min fährt der nächste Bus.

Es: Ach dass ist ja fein, wissen Sie ich lasse mir die Gebärmutter raus nehmen.

Ich: Aha, nein wirklich, dass ist ja spannend und auch logisch da ja der nächste Bus in 5 Min fährt, wie kam ich da nicht selber drauf....

Ich: Mhhh, ach ja (was soll man da bitte schön sagen......)

Es: Ja, aber es geht mir gut.

Ich: Mir also nicht bei solchen Gesprächen
Ich: Das freut mich ( ja ich kann mich kaum auf der Bank halten)

Es: Also das nächste Tram fährt in 5 Min?

Ich: Mhhh ist das ein Deja vu - bitte nicht ich ertrage dieses Gespräch kein 2 Mal.
Ich: Ja ( war ja schon immer ein Ja-Sager)

Doch bevor es zu weiterem ungewünschten Imformationenaustausch kam, habe ich mich dann schnell verdrückt und bin zu Fuss ans Ziel.

Die Fragen die ich mich einfach nicht mehr los lassen sind:

WARUM ich?
WARUM müssen sich Menschen immer mitteilen?
WARUM kann der ÖV nicht im 2 min Takt fahren damit solche Gespräche nicht zustande kommen.
WARUM NUR?

So ich entschuldige mich mal für heute, ich muss umbedingt noch jedem an meiner Tramhaltestelle von meinen abgerissenen Fussnägeln erzählen.

Marzili - Treffpunkt der dritten Art

2009-02-17T23:44:00.002-08:00

Sonnenbaden ist ja toll, vor allem wenn man in Bern wohnt. Dort kann man nähmlich GRATIS (für alle Schnäppchenjäger) ins berühmte Marzili Bad. Nun leider ist die Stadt ja nicht gerade klein (auch wenn das die Zürcher behaupten, aber was wissen die denn schon, die können ja nicht einmal in einem anständige akkustischen Ton reden), somit kann es an Sonntagen zu richtigen Massenanläufen kommen, die man sonst in Bern nur an der BEA sieht (was sagt das bitte über uns aus......). Nun wenn man sich mal durch all die Fleischberge (etwas treffenderes gibt's wirklich nicht) mit zu engen Bikinis oder zu losen Badeanzügen gekämpft hat (was will man da im Militär, bitte das nenn ich mal einen Nahkampf da könnt ihr Vierfrucht Kollegen nur davon träumen....) und sich ein Plätzen abgesteckt hat, kann es los gehen:

DIE BEGEGNUNG MIT DER DRITTEN ART

Diesen Sonntag wars ja wirklich schlimm, naja war mein Fehler, wie konnte ich mein Tuch auch nur in die nähe eines Kinderbeckens legen. (naja war wahrscheinlich noch ein bisschen benommen vom Fleischbegere bekämpfen oder noch halb erblindet von der XL Dame im S Bikini). Da liege ich doch einfach friedlich auf meinem Badetuch und wollte mich vom Wochenstress erholen...ABER NEIN ich wurde Zeuge des folgendes Gespräches:

Sie: Vollblut Mutter mit rosa Bikini und tollem grünen Sonnenhut im Ausamsse von Luxenburg
Kind: armes "Huscheli " das besser von Angelina Jolie gerettet wird

Sie: ANNA KATHARINA SOFIA

Kind: lässt sich nichts anmerken und nähert sich zielstrebig dem Kinderbecken

Ich: Renn Kind renn

Sie: ANNA KATHARINA SOFIA komm sofort zurück

Kind: wird langsamer und bleibt stehen

Ich: Naja wäre mir auch peinlich wenn dieser langen Namen in aller Öffentlichkeit gerufen wird, da erhält man doch gerade das Prädikat " Arschlochkind"

Sie: Anna Katharina Sofia was machst du denn da. Bitte geh nicht in's Kinderbecken, da hat es Wasser drin.

Ich: Boah nein, wer hat denn das Wasser da rein getan... WER MACHT DENN BLOSS SO WAS, das ist ja voll daneben.

Kind: hat so einen resignierten Ausdruck im Gesicht (kenn ich sonst nur von Menschen die am Monatg Morgen das Büro betreten und wissen es ist noch laaaange bis zum Freitag ist)

Sie: Komm jetzt zurück, wir werden uns jetzt ein bisschen setzen und sonnenbaden

Ich: Ja toll, da hat sich das Kind sicher schon soooo darauf gefreut ein bischen bräuner zu werden. Da kann es sich dann am Montag in der Spielgruppe mit dem weissen Mini zeigen.

Kind: Kann der Blick nicht vom Schwimmbecken lassen und macht einen Schritt nach vorn.

Sie: BLEIB SOFORT STEHEN, du weisst doch dass das Wasser "drecki drecki" ist.

Ich: Ich weiss das diese Frau "blem blem" ist

Kind: scheint sich einfach nicht entscheiden zu können zwischen Mutter oder drecki drecki Wasser. Macht aber dann plötzlich einen riesen Satz nach vorne und hechtet ins Kinderbecken

Sie: NEIN (sie rennt wie eine Furie zum Becken bleibt aber dann aprupt vor dem Beckenrand stehen)

Sie: Komm sofort da raus, siehst du die Bazillen nicht, jetzt bekommst du sicher Ausschlag.

Kind: sieht langsam verängstigt aus (naja verständlich bei diesen Drohungen, wer will schon Kretze haben.

Ich: bin langsam auch verunsichert und begutachte meinen Körper nach allfälligen Zeichen von Cholera und Pest

Kind: fängt an zu heulen und verlässt das Schwimmbecken. Es wird prompt von der Mutter empfangen und zu den Badetücher geführt. (erinnert mich an eine Szene von "The Green Mile"

Sie: so jetzt bist du selber Schuld wenns juckt, du weisst doch dass das Wasser "drecki " ist.

Kind: hat resigniert und sich den ganzen Nachmittag nicht mehr als 5 Meter vom Badetuch weg getraut. (naha villeicht hatte es auch elektronische Fussfesseln erhalten)

Ich habe mich also auch äusserst zaghaft ins Erwachsenebecken getraut mit der grausigen Vorstellung jede Minute von Killerbakterien angegriffen zu werden. Der einzige Trost war, dass ja die ganze Stadt Bern im selben Becken war und es somit ein Massensterben geben würde und es ist ja immer tröstlich ist nicht die Einzige mit einer tödlichen Krankheit zu sein.

By the way mein Tipp an das Kind: gehe mehr ins Marzili, bräune sich brav und wandere nach Afrika aus, dort hast du sicher auch "drecki " Wasser und dazu noch die Chance von Angelina und Brad adoptiert zu werden.

Bhaut's für di - oder 10 Dinge die mich NICHT interessieren

2009-02-17T23:44:00.001-08:00

1. Deine Verdauung
2. Was die Schwester der Cousine von der Tante deiner Schwägerin macht
3. Das früher alles besser war(das nützt mir nun ja wirklich nichts mehr)
4. Was der Blick schreibt
5. Details über deine überaus reizenden Garten
6. Deine Schlafstörungen (wer hat die nicht)
7. Gequatsche welches die Wörter suboptimal, generieren und SWOT Analyse beinhaltet (WOW da hat jemand den Duden aber auswendig gelernt)
8. Was deine Kind/Haustier den ganzen Tag so treibt (da ist ja mein Leben noch spannender)
9. Das ein Sandwich 550 Kalorien hat (WOW da kann einer Etiketten lesen, gratuliere!)
10. Dass das Leben ungerecht zu dir ist (Join the club of all other human jerks)

Trend des Sommers oder cruel cruel summer

2009-02-17T23:43:00.000-08:00

Es ist wieder so weit, der Sommer steht vor der Tür. Und wie jedes Jahr beginnt erneut das obligatorische Schaulaufen in den Strassen von Bern. Da ich eine komplette Hirse bin und keinen Otto-Katalog abonniert habe, muss ich die neusten Modetrends durch auf-die-Lauer-legen in einem Strassenkaffe ermitteln. Und es muss gesagt werden, dass diese Sportart sehr gefährlich werden kann. Es ist nämlich nicht einfach nach fünf Martinis noch irgendetwas zu erkennen. So kann es geschehen, dass man sich die schlimmsten Outfits schön trinkt, sich diese beim nächstem H&M ersteht und dann den ganzen Sommer mit total beschissenen Klamotten rum läuft und als Junkie oder Zeugen Jehovas -Mitglied verwechselt wird.

Um dieses Szenario zu vermeiden, habe ich in diesem Jahr nur Bio-Säfte zu mir genommen während meiner Recherchen. Während meinen Beobachtungen hat es mir langsam gedämmert, dass ich in diesem Sommer ein "saftiges" Problem haben werde. Überall (ob im Tram, Bus, Gehsteig, Zug oder Restaurant) bin ich schwangeren Frauen begegnet (mein Platzbedürfnis wurde enorm eingeschränkt). Voller entsetzen habe ich mich gefragt ob ein neuer Baby-Boom an mir vorbeigezogen ist und ich nichts bemerkt habe (warum haben die auch nichts im 20 Minuten erwähnt). Und jetzt war es natürlich zu spät, ich würde wieder einmal NICHT-trendy sein diesen Sommer.Völlig psychisch angeschlagen schleppte ich mich in den nächsten H&M um noch irgendetwas Tragbares zu kaufen (Shirt schwarz, Jeans-Hose). Als ich jedoch den Laden betrat und mich umsah, bekam ich fast einen hysterischen Heulkrampf. Überall wo ich hinsah, waren Babydolls, riesige Röcke und Schlabber Hosen XL in den Gestellen präsentiert. Was ist bloss mit dieser Welt los!!!!! Wurden die NICHT-Schwangeren nun völlig ausgestossen? Sind wir der Verdammnis ausgeliefert, weil wir keine zwei Kinder vorweisen können und somit am Aussterben der Schweizer beteiligt sind? Als ich mich wieder ein bisschen gefasst hatte und mich umschaute, entdeckte ich, dass meine Mit-Shopper alle irgendwie nicht schwanger aussahen aber trotz dieser "Behinderung" frisch, fromm und fröhlich sich durch die verschieden Gestelle kämpften. Da wurde es mir klar, Schwanger sein war DER Trend 08 aber auch für verlorene Seelen wie mich gab es noch Hoffnung!! Denn mit Babydoll und sonstigen weitgeschnittenen Klamotten kann sogar ich wie schwanger aussehen. Ein Hurra auf überdimensionale Kleider!!!!Etwas beschäftigte mich aber doch noch, WARUM sind die Kleider in der "normalen" Abteilung grösser ausgemessen als in der Abteilung für Umstandsmode???? Müssen wir Nicht-schwangeren unser NICHT-schwanger sein mit grösseren Klamotten kompensieren, oder sagen wir uns wenn schon weite Klamotten dann richtig?Und was ist mit all den Fitnessstunden, Jogging und kein-Dessert-für-mich, die wir uns angetan haben um dann auch ja eine perfekte Figur für den Sommer zu haben? Haben wir uns wirklich all diese Entbehrungen angetan um nun unsere durchtrainierten (mehr oder weniger) Körper unter einem Kilogramm Stoff zu verstecken? Kann ich jetzt wieder in Mengen Cheesecake, Glace, Burger geniessen und anstatt ins Fitnesscenter vor dem TV Frauentausch und die Nanny schauen?Wie auch immer eines ist klar es wir ein Cruel cruel summer für mich.

10 Gründe warum ich die Arschkarte abonniert habe

2009-02-17T23:41:00.000-08:00

Murphys Law - oder warum habe immer ich die Arschkarte?Das Leben meint es ja gut mit mir, wirklich…schliesslich kann ich plus minus auf einer Linie gehen, mich meinen Mitmenschen mitteilen (meistens verstehen die das bloss nicht), ich habe keine Alkohol-Allergie und mein Chef meint ich bemühe mich stets.Aber irgendwie kriege ich das Gefühl nicht los, dass mich das Leben mobbt. Es gibt Tage, da fühle ich mich regelrecht gedisst (was sich ja gut mit angepisst reimt).10 Gründe warum ich den festen Glauben habe, die Arschkarte abonniert zu haben:

1. Es regnet immer wenn ich keinen Regenschirm dabei habe

2. Frau Müller und Frau Meier müssen immer vor dem Einkaufsregal ihren Klatsch austauschen, wo ich in aller Eile ein Produkt nehmen möchte

3.Das Tram fährt immer dann los, wenn ich kurz vor dem Türknopf stehe

4. Ich werde von sämtlichen Plagen-Organisationen wie Heilsarmee, Scientology, Rotes Kreuz und Schwestern Jesu als potentielles Opfer aus tausenden Fussgängern in der Rushhour Bern ausgesucht.

5. Die Person vor mir in der Einkaufschlange will sicher einen Artikel retournieren, austauschen oder sich auch sonst beschweren.

6. Das nächste Tram fährt erst in 15 min und die berühmte Flöten-Susi nähert sich mit der Absicht nicht locker zu lassen bis ich meine Geldbörse hervor hole.

7. Ich sitze im Tram neben einer alten Frau, die ihre Lebensgeschichte dringend jemanden erzählen muss, und warum nicht dem NETTEN Fräulein vis-a-vis.

8. YB verliert immer wenn ich ein Match besuche

9. Bei Diplom-Arbeiten, kann ich bis zu 5 Wortwiederholungen in einen Satz packen.

10. Die Grösse M ist bei allen tragbaren Shirts im H&M ausverkauft. (so kann ich mich entscheiden in der Grösse S nicht zu atmen oder in der Grösse L schwanger auszusehen)

Der absolute Grund Nummer 1 :Ich werde als NETT bezeichnet.

Lärmemissionen in Berner Rush-Hour

2009-02-17T23:37:00.000-08:00

Es ist nicht einfach durchs Leben zu gehen, vor allem wenn in Bern Rush-Hour ist. (Sich also 6 Homosapiens in Tram/Bus befinden). Da muss man sich nicht nur ein 4 er Abteil mit FREMDEN teilen, nein man wird auch gerade gezwungen an ihren Sorgen und Nöten teilzuhaben.

Situation: Fahrgast weiblich am Telefon, Witchli hat Ipod zu Hause liegen lassen und wird unmittelbare Zeuging des Grauens.

Fahrgast: nimmt Handy hervor und wählt..

Witchli: schaut ahnungslos aus dem Fenster

Fahrgast: DU LIEBST MICH DOCH GAR NICHT!!
Witchli: Mhh guter Einstieg in ein Gespräch, merke ich mir für die nächste Mitarbeiterbeurteilung.

Fahrgast: Wie kannst du mir nur so etwas antun...

Witchli: Ja genau, wie kannst DU mir so was antun, ich will doch nur in Ruhe nach Hause fahren, aber nein mein linkes Ohr ist bald taub und das nicht einmal von der lauten Musik die ich sonst höre

Fahrgast: Nein komm mir jetzt nicht so, du bist doch doof wie Brei.

Witchli: Naa toll jetzt kriege ich noch Hunger.

Fahrgast: Nein ich will gar nichts hören.

Witchli: Ich auch nicht, und werde trotzdem gezwungen - Fall von Amnesty International

Fahrgast: Ich fühle mich einfach Missverstanden.

Witchli: Das Gefühl kenne ich

Fahrgast: Du hörst mir einfach nicht zu

Witchli: Dafür ich und die anderen 100 Menschen im Tram

Fahrgast: Ich weiss nicht ob ich so weiter machen kann

Witchli: Heul doch

Fahrgast: Wir müssen an unserer Kommunikation arbeiten

Witchli: Mir wäre es lieber sie würde ihre Kommunikation einstellen und mir meine Ruhe gönnen.

Fahrgast: Also dann kaufst du ab jetzt nur noch Vollkornbrot und kein Weissbrot mehr.

Witchli: Toll, meine Haltestelle ich verkrümle mich dann mal.