Leiden einer jungen Bürgerin

Ich frage mich oft was in der Schweiz falsch läuft. Bis jetzt konnte ich es nie genau sagen, liegt es an den Kühen, Bergbauern, Fondue, Schoggi oder doch an Calmy Rey's Frisur. Doch seit letzten Sonntag ist es mir klar: es liegt am Schweizer Fernsehen

Folgende Gräueltaten wurden mir am Sonntag Abend zugefügt:

Tatzeit: 20.00
Tatort: Die grössten Schweizer Hits
Beteiligte: Sven Epiney aka Mr Ich-bin-so-unterhaltsam, Beni Thurnheer aka Mr Ich-rede-viel-aber-habe-eigentlich-nichts-zu-sagen und Francine Jordi aka Ich-bin-nett-mehr-muss-ich-nicht-können
Opfer: Ich und all die anderen Schweizer die noch etwas Verstand übrig haben
Tathergang: Das Opfer wurde gezwungen zwei Stunden lang das Gelabbere von D Promis (Schweizer Illustrierte Futter) anzuhören (zum Glück war der Sehnerv schon nach einer Stunde hin, Gott kennt Gnade im Gegensatz zu Chuck Norris)

Während meiner Folter stellte ich mir folgende verzweifelte Fragen:

• Warum sehe ich immer nur Sven Epiney, wenn ich SF einschalte, ist der Typ dort eingezogen oder sehen alle anderen Schweizer so scheisse aus, dass man sie nicht vor die Kamera lässt?
• Wer hat Beni Thurnheer das sprechen beigebracht.....den sollte man ins Kellerloch sperren.
• Francine sieh aus wie eine Klosterschülerin, sie drückt sich auch so aus (Bester Spruch von ihr: Ach die Shakira tut ja so Sachen mit ihrem Bauch.....)
• Die Schweizer versuchen krampfhaft deutsche Sendeformate zu übernehmen und das schaffen es tatsächlich noch peinlicher zu sein als die Deutschen (Naja wenigstens da schlagen wir dieses Volk)
• Sven's Frisur ist mit Drei-Wetter-Taft gestärkt, sie hält auch noch nach 2 Stunden Geschleime
• Wenn die UNO diese Sendung sieht, wird sie Gaddafi erlauben die Schweiz auf zu teilen
• Ein Schlagersänger hat sich gerade den 1 Platz geangelt und Baschi, Stress und Co auf Platz 2 verwiesen....das Verhält sich etwa analog zu: Megan Fox für Inge Meisel stehen lassen...
• Warum wird diese Sendung ausgestrahlt - das ist doch ein klare Verstoss gegen die Genfer Menschenrechtskonventionen

und jetzt die wichtigste Fragen aller Fragen

• was ist mit mir los, dass ich mir das antue.....aus einem Flugzeug springen wäre weniger gesundheitsschädlich.....

Chuck Norris - die Massenvernichtungswaffe

Was soll ich sagen ich bin Chuck Norris hörig, noch nie habe ich einen Mann gesehen der zwei Sachen miteinander kann. Er ist wirklich der erste seiner Art der Multitasking fähig ist. Ein hoch auf Chuck.

hier einmal eine Kostprobe von seinem Können (werdet bleich Männer, ihr seit alle Sissis):

Chuck Norris sucht nicht - er findet

Chuck Norris spaltet das Universum mit einem Roundhouse Kick

Chuck Norris schläft nicht - er wartet

Die Evolutionstheorie gibt es nicht - nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist

Globale Erwähnung gibt es nicht - Chuck Norris war einfach kalt, da hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine - der Dreck entfernt sich freiwillig

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite

Chuck Norris Mutter ist Jungfrau

Chuck Norris kann ohne eine Frage zu beantworten im Subway ein Sandwich bestellen

10 Dinge über die man NICHT reflektieren sollte

Grundsätzlich sollte frau eh nicht reflektieren, dass ist viel zu mühsam und kann schwerwiegende Folgen haben. Zum Beispiel könnte frau feststellen, dass es nicht viel zu überdenken gibt, da die Flasche Martini ein grosses Loch in ihr Gedächtnis gebohrt hat. Naja gut solche Martini Eskapaden sind dann grundsätzlich zu reflektieren, da ja nichts mehr überig bleibt zum überdenken ausser ein Kater. Mhh wo war ich schon wieder.....aha ja Dinge über die man besser nicht zu viel nachdenkt:

1. Chuck Norris Witze (ist zu deprimierend zu wissen, dass der Weltfrieden von seinem Roundhouse Kick abhängt)


2. Die religiöse Miss Schweiz (wie's aussieht kann sie wenigstens Lesen, auch wenn es nur die Bibel ist)


3. Schweinegrippe (die Chance von Iphone exekutiert oder von SF1 totgelangweilt zu werden ist um einiges grösser)


4. Tomaten (warum die ein Gemüse sein sollten weiss niemand, aber was solls für ein Bloody Mary hat's immer noch gereicht)


5. Leere Alkohol und Nasetücher Gestelle im Coop Wankdorf (da ist Konkurrenz vorhanden aber was will diese Person mit Nasetücher.....Kausalzusammenhang???)


6. Begrüssung Grüss Gott (da wünschen viele meinen Tod.....ich muss Staatsfeind Nr. 1 sein)


7. Erhaltene Werbung von pro Senectute (ich kann es kaum erwarten Werbung für die Dritten Zähne zu erhalten)


8. Nr 1. Sekten Anwärterin zu sein (ich muss sehr mitleidenswert aussehen oder verrät mein wirrer Blick mich? Jedenfalls bin ich aus 100 Leuten, diejenige welche angesprochen wird)


9. Der Computer zeigt Error wenn ich bei Coop Home bestellen will (toll sogar der Computer findet mich fett)


10. Aussage: Sind sie noch in der Lehre (wies aussieht binich nicht nur depressiv, dick, alt sondern auch doof.)

Ich werde jetzt mal 2 Minuten darüber nachdenken, mehr zeit bleibt mir nicht da meine Gedächtnisspanne eh nicht länger hält dank Alkohol.

Stupidedia - Das Lexikon für Fortgeschrittene

Ich habe endlich die Internetseite meiner Träume gefunden:



http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite



Endlich einmal eine Internetseite mit Niveau für Anspruchsvolle und gebildete Menschen (was ich dort verloren habe? Leute ich habe mich mit meiner Tupperware Sammlung eingekauft).



Hier meine Lieblingsseiten:



http://www.stupidedia.org/stupi/Dumm



Sprüche:

• Wenn Dummheit knallen würde, wäre das ganze Jahr Silvester


• Deine Mutter ist so dumm, dass sie in Tetris Quadrate dreht

http://www.stupidedia.org/stupi/Doof

Man ist doof wenn:

• man nicht weiss wo sein Bett schläft


• M&M alphabetisch ordnet

Hier der ultimativen Renner:

http://www.stupidedia.org/stupi/Senioren

Ach endlich jemand der mich versteht. Viel Vergnügen beim surfen...

Selbstverteidigung mit Klasse

Frau kann ihren Pfefferspray entsorgen, denn jetzt ist die neue Generation von Selbstverteidigung-Materialien auf den Markt.

Der ultra coole Schirm, hilft nicht nur gegen Regen sondern auch gegen bösartige Senioren/Kinder und sonstiges Ungeziefer:

Passend dazu gibt es natürlich noch die Handtasche. Nicht nur ideal um den halben Haushalt mit zu führen, sondern auch um die Konkurrenz beim Schuh-/Schnäppchenkauf zu massakrieren:

Gibts natürlich auch im klassischen schwarz:

Somit sind wir Frauen bestens ausgerüstet mit gutaussehenden und nützlichen Accessoires. Sorry Männer, ihr seid gerade wieder mit besseren Utensilien ersetzt worden. Aber ihr kennt das ja.

Dünne Holzprodukte zur rektalen Reinigung nach Defäkation

Nach einem langen Tag in der Amtsstube begebe ich mich auf den Heimweg, der mich an mit raumübergreifendem Grossgrün in denen im Forstwesen zuständige Waldbeamte mit Schussberechtigung arbeiten, vorbeiführt. Nach einer kurzen Zeitspanne verspüre ich eine Trockenheit in der Mundgegend die mich veranlasst ein koffeinhaltiges Bohnenheissgetränk zu mir zu nehmen.

Nach dieser Stärkung in flüssiger Form verspüre ich ein grösser werdendes "Loch" in der Magengegend das mich dazu zwingt meine vierrädrige Mehrpersoneneinheit aufzusuchen. Nachdem eine bedarfsgesteuerte Fussgängerfurt das Erreichen einer Betriebsaufnahmestelle unterbrochen hatte, setze ich komsumgeeignetes Hartcaramell kauend meinen Weg fort entlang von Abstandeinhaltungserfassungsvorrichtungen und Strassenbegleitgrün in Richtung forstwirtschaftlicher Nutzfläche mit Wildtierbestand in deren Nähe mein Wohnsitz liegt.

Während ich den Fahrtrichtungsanzeiger setze und meine vierrädrige Mehrpersoneneinheit vor meiner bescheidenen Behausung parkiere, bellt mein Biosensor auf dem Rücksitz weil dieser durch die Spontanvegetation hindurch eine raufutterverzehrende Grossvieheinheit erspäht hat.

Der verlockende Duft in Form gepresster Kohlenstoffverbindungen lässt auf einen öberflächenwasserfreien Abend in der Spontanvegetation mit einem Stück einer raufutterverzehrenden Grossvieheinheit hoffen, welchen ich einer Nacht in einem Lautraum vorziehe.

So erklimme ich die Stufenanlage vorbei am einachsigen Dreiseitenkipper und entlang der nicht lebenden Einfriedung an dessen Ende mein mir aufgeschwatzter Matratzensharer mit einem alkoholhaltigen Kaltgetränk auf mich wartet.

Wann ist alt wirklich alt - Frage der Woche

Die Fragen wenn alt nun wirklich alt und gebrechlich ist, beschäftigt mich schon eine Weile. Immer wenn ich im Zug oder Tram sitze und eine stolze Seniorin den Wagen betritt, bin ich mir nicht sicher ob ich ihr nun meinen Platz anbieten sollte oder nicht. Sind wir doch ehrlich falls sie nun wirklich alt und gebrechlich ist und ich ihr den Platz nicht anbiete, dann bin ich eine unhöfliche und freche Person. Aber wenn ich ihr den Platz anbiete und sie nur alt aussieht dann bin ich ebenfalls eine unhöfliche und freche Person. Die Chancen stehen also schlecht für mich und mit einer grossen Wahrscheinlichkeit werde ich mich als falsch entscheiden (Murphys Law ist mein ständiger Begleiter). Es ist also nicht NUR mein Fehler, dass ich ein Senioren Schreck bin, ich nehme da höchstens 90% auf mich.

So warum gibt es in unseren guten organisierten Schweiz keine Regel, welche solche Fehlentscheidungen vermeiden könnten. Wir regeln ja sonst alles, auch wenn wir uns nur darauf einigen das wir die Regeln besser regeln müssen. So wo bleibt nun die "Sitzplatzregelung über Senioren" oder umgangssprachlich gesagt " Wann man Faltenköpfe chillen lassen sollte" ??? Wer hats erfunden....die Schweizer auf jeden Fall nicht.

Darum spreche ich mich für ein neues Senioren-mit-Anrecht-auf-Platz Erkennungsystem aus.

Ich habe mir das folgendermassen gedacht:

Der Arzt macht einen "Stehtest" welcher überprüft ob die Testperson sich noch über eine Zeit von 10 Minuten bis 60 Minuten auf den Beinen halten kann. Ist dies nicht der Fall ist der gebrechlichen (ja hallo wer sich nicht einmal 10 Min auf den Beinen kann halten, hat diesen Ausdruck verdient), Person einen grossen (Postkartenformat) gut leserlichen (am besten rot mit Arialschrift) persönlichen Ausweis auszuhändigen. Dieser kann dann von der Person gut sehbar um den Hals getragen werden, wenn sie ein öffentliches Verkehrsmittel betritt. Somit wissen die Fahrgäste sofort, das sie ihren Platz räumen müssen. Somit wären alle Missverständnisse aus dem Weg geräumt, der Senior weiss das er einen Platz erhält und muss auch nicht mehr in einer gefährlichen Aktion sich noch bevor alle ausgestiegen sind in den Zug/Tram drängen und weiter entschärft sich auch die Gefahr einer Herzattacke weil er nicht mehr um einen Platz bangen muss. Ich muss keinen vollständigen Bodyscan mehr ausführen um festzustellen ob es sich jetzt wirklich um einen Platzbedürftigen handelt oder einfach um jemand der alt aussieht (ein Symptom ausgelöst durch zu viel Stress, Ehepartner und einem Job).

Falls es nun Personen gibt, welche NIE Platz machen (ihr seit freche und unhöfliche Schweine) und sich jetzt Sorgen machen, das sie müssen. Keine Angst, wenn ihr Glück habt befinde ich mich im selben Zug/Tram und eines ist sicher alle werden sich auf meinen Platz stürzen....das nennt man Karma.