Warum Ferien nicht gesund sind...

Grundsätzlich sind ja Ferien eine schöne Sache. Grundsätzlich. Man kann aus dem Alltag ausbrechen (obwohl ich ja das Schweizer Bünzlitum schon immer ein bisschen vermisse), neue Kulturen kennenlenen (Deutsche hats ja überall) und sich einfach ein bisschen entspannen (also Sightseeing von A bis Z plus stundelanges herumirren, da man ja keine Karte lesen kann). Aber bevor es überhaupt zum Flughafen oder zum Bahnhof geht, muss ja noch gepackt werden. Und genau dort fangen meine Probleme an. Die ersten Fragen welche sich stellen, sind folgende:

1. WAS NEHME ICH MIT darauf muss ich mich als Frau natürlich sofort die zweite Frage stellen:

2. WIEVIEL DARF MEIN GEPäCK WIEGEN
Und genau bei dieser Frage kriege ich schon Herzrasen und feuchte Hände.... denn jede Art von Beschränkungen lösen bei mir nicht kontrollierbare Anfälle von Paranoia und Zuckungen aus. Doch hier auch die besten performten Weinkrämpfe nichts nützen, muss ich mich abfinden mich auf ein paar Klamotten zu BESCHRäNKEN. Und so fängt bei mir, ein Monat vor Abreise, da gute Entscheidungen ja Zeit brauchen, meine eigene " Witchli's next holiday Koffer "-Show an. Und diese gestaltet sich wie folgend:

1. Alle denkbare Outfits werden bestimmt und aufgelistet (hier ernte ich schon einmal Spot von meinen Mitmenschen, welche denken Listen sind etwas für Hirnis)

2. Es werden X Outfit -Kominationsmöglichkeiten bestimmt, nicht kombinierbare Teile fallen raus (also etwas so 2 Stücke, schliesslich bin ich die Queen of Kombination und unpassende Unter- und Oberteile stören mein seelischen Gleichgewicht nicht gerade)

3. Nun wirds spannend: ich streiche jeden Tag ein Kleindungsstück (Hier steigen die Zuschauerquoten, da meine Mitmenschen aktiv ihren Senf dazu beitragen und mir sagen, dass mir grau überhaupt nicht steht und grün auch nicht so vorteilhaft ist)

4. Nach schmerzhaften Entscheidungen stehen nun noch 15 Stücke im rennen (eigentlich wollte ich ja auf 10 Stücke runter, aber dies hätte bei mir seelische Schäden hinterlassen und wäre wegen der menschenrechts Konventionen nicht zulässlich gewesen)

5. Meine 15 Stücke werden schriftlich festgehalten (hier ist die Zuschauerquote am höchsten... schliesslich wollen meine Mitmenschen sehen mit welchen Klamotten ich mich im Ausland präsentiere, damit Sie mich bei allfälligen Identifikationen sofort erkennen (MUG Shot und so..)

Somit würde meinen Ferien ja nichts mehr im Wege stehen..... Grundsätzlich. Wäre da nicht der unbesiegbare Reiz mich in Einkaufhäuser zu begeben (obwohl ich eigentlich nichts benötige) und aus lauter Freude am Leben wieder neue Klamotten zu kaufen... Die ich unbedingt in die Ferien mitnehmen muss (nach Motto: was ich neu gekauft habe, muss ich sofort tragen, zwecks Amortisation). Und so fängt das Drama von Neuem an....so hat mein Serie Witchli - Wege aus dem Pack-Trauma mehr Folgen als Dallas...

Grundsätlich benötige ich also Ferien um von meinem Ferien-Pack-Syndrom wegzukommen .... ohhh no..... Das Leben ist ein Teufels-Kreis.

Songtext - we will fuck you up

Musik ist eine schöne Sache und darum ist mir mein I Pod heilig. Man kann sich nicht nur beduseln lassen, nein es ist auch herrlich all die Randgespräche (Gebärmutter) und Nebengeräusche (schreiende Gööf) auszublenden mit denen man tagtäglich konfrontiert wird. Mit I Pod lässt sichs also sehr gut leben, fast human würde ich sagen. Doch mein idyllisches Dasein wurde letztendlich grausam und ohne Vorwarnung gestört. Ich war gerade unterwegs zur Arbeit, da passierte ES. Ich hörte gerade Matchbox 20 und war in guter Hoffnung heute mal richtig abzurocken (also vielleicht zwei Kaffeerahm in meinen Kaffee tun und um das zu toppen sogar meinen Arbeitsplatz unaufgeräumt zu verlassen). Sprich, ich war in einer richtigen Rock'n Roll-Phase. Da kam der nächste Song........

I ha ne Träne i mine Ouge (Ja als bei mir sind es zur Zeit mehrere)
u drin schpieglet sich dis Gsicht (Danke jetz wird mir auch noch schlecht)
isch's e Troum wo seit "für immer" (Nein bitte nicht lebenslänglich)
wo cha gä u nie wird nä (und ich tu mich jetzt dann übergä)
Du hesch e Träne i dine Ouge (Richtig)
ha gmeint Giele gränne nid (alles Heulsusen und Waschlappen)
es isch z Gfüehu wo o mau weh macht (also mir tut dieser Song weh, grausame Folter)
u me truurig isch Tag und Nacht (Ja das kann ich mir vorstellen, solch ein Songtext verfolgt mich sicher noch in meinen Träumen)

säg mir Herrgott - bruchsch e Brüue (nein eine Waffe oder wenigstens ein schweizer Sackmesser)
bruchsch es Hörgrät (eindeutig, denn dieser Song ist gegen alles was Recht und Gut ist)
merksch Du nid mir rede nüm (ja mit dem Songschreiber würde ich auch nicht kommunizieren, da hilft nur noch Gewalt)
säg mir Herrgott - isch's di Wiue (ja es ist sein Wille, dass du SCHWEIGST UND NIE MEHR SINGST)
isch's mi Troum - sis jüngschte Gricht (dein Traum ist mein Alptraum)

säg mir bitte - was isch grächt u schlächt (Kein Problem, dein Song ist scheisse und ein Singverbot wäre deine Gerechtigkeit)
säg mir bitte - han i äch Rächt u was isch - d Ewigkeit (Dieser Song dauert eine Ewigkeit und verursacht bei mir Krätze)
i han ne Träne i mine Ouge (Ich habe mittlerweile hysterische Heulkrämpfe)
s isch aus so schtiu u i bi ellei (Kann ich nachvollziehen, ich möchte auch nichts mit dem Songschreiber zu tun haben)
dr Mond schiint häu u a mir verbii (go Mond go, wenn er kein Licht hat kann er nicht schreiben)u i schlaafe hüt Nacht nid i (Schlafstörungen kenn ich...)
Du hesch e Träne i dine Ouge (Ja es hat mir mittlerweile meine Linsen rausgespült und ich sehe nicht mehr aus meinen geschwollenen Augen)
si seit Dir - sisch aus nüm so (Richtig, vor 4 minuten gings mir noch gut, jetzt bin ich ein emotionales Wrack)
wies mau gsii isch - u was gsii isch (Ich möchte mich vor das nächste Tram schmeissen)
sisch wies söu - u so geits o (mir gehts also nicht mehr....)

(Refrain) (wann endet dieser Song???)

säg mir Herrgott - bruchsch e Brüue (Da gehen sie am besten zu Fielmann)
Herrgott no mau - bruchsch es Hörgrät (Nein Taub sein hat seine Vorteile)
ghörsch mi nid (Doch danke, ich habe dich gehört und brauch jetzt Monate um darüber hinweg zu kommen)
säg mir Herrgott - isch's di Wiue (Mein Wille ist, dass dieser Song aufhört und zwar sofort)ghörsch Du nid - was i z säge ha (Doch danke, habe gerade die letzten 4 Minuten damit verbarcht, LANGE 4 Minuten)
merksch Du nid - was i gärn hät gha (Kopfschuss???)

Amen, da war der Song fertig. Ich hatte mich mit letzter Kraft bis zur Tramstelle geschleppt und als ich dort völlig erschöpft ins Tram stieg fragte ich mich:

1. WER MACHT DEN SO WAS?
2. WARUM IST DIESES LIED AUF MEINEM I POD
3. WIE KONNTE DAS PASSIEREN?

Mein Tag war dahin, und das einzige an was ich noch klar denken konnte war: Ich brauche kein Hörgeräte und auch keine Brille, was mir fehlt ist eine Flasche Martini.

Odysee im Ausverkauf

Nun ja ich muss ja zugeben, dass ich mir dieses Jahr einen GROSSEN Faux-pas geleistet habe. Aber zu meiner Verteidigung ist zusagen, dass ich nicht ganz zurechnungsfähig war in den Monaten Mai bis Juni. ICH KANN ABER NICHT DARÜBER REDEN ! Klaro kann ich, ich bin ja schliesslich ein mitteilsamer Mensch nicht. Also es hat nichts mit meiner Gebärmutter zutun (die habe ich ja noch) und auch nicht mit meinen Fussnägeln (keine Besserung in Sicht), nein vielmehr hat dies mit einem anderen GROSSEN Faux-pas zutun. Ich habe mich nähmlich mal wieder LAST MINUTE auf Prüfungen vorbereitet, sprich verzweifelt und hysterisch versucht irgenetwas in mein Spatzenhirn zu bringen. Naja war nicht so erfolgreich, schliesslich heissts bei meinem Hirn nicht für sonst NO VACANCY.

Auf jeden Fall hatte ich durch meine Lern Eskapaden keine Zeit mir ein neues Bikini zu kaufen (Todessünde Nr. 1). Und so stand ich letzten Sonntag im Marzili und das in einem alten Bikini (Todessünde Nr. 2). Da ich ja ein sehr religiöser Mensch bin (Ich bete Martini und Google an) kann ich einfach nicht mit so vielen Sünden auf einmal leben, so entschloss ich mich von ihnen reinigen zu lassen uns shoppen zu gehen(Ist ja für einen guten Zweck nicht...mein Seelenheil retten und so). So begab ich mich voller Energie in den Ausverkauf......

Laden Nr 1 : H & M 1Eindruck: WOW ein Basar mitten in der Stadt Bern, ein flottes Durcheinander und gezicke um einzelne Kleidungstücke, da sieht man wieder, dass Frauen doch das starke Geschlecht sind, wir scheuen keine ZweikämpfeGekauft: Pyjama, Gesichtsmaske, EtuiNicht gekauft:BikiniGelernt: Es ist äusserst wichtig sich unauffällig von der Seite her sich an die Wülkörbe zu drücken ohne Rücksicht auf Verluste, denn schliesslich ist das hier kein Spass sondern eine ernstahfte Sache.

Laden Nr 2: ClockhouseEindruck: da gehe ich nicht ohne ein blues Auge raus, die sehen alle agressiv ausGekauft: neues Shirt, SchmuckNicht gekauft: BikiniGelernt: Soblad man ein Kleidungstück gefunden hat FESTHALTEN unter jeden Umständen und so schnell wie möglich zur Kasse rennen (erklärt auch warum es kein Frauen Football gibt, wir machen das ja so gut die Jungs hätten gar keine Chance....)

Laden Nr. 3: H & M 2Eindruck: jetzt wirds gefährlich, hier sind schon Frauen drin, die in den anderen 2 Läden auch nichts gefunden haben und somit unter Druck stehenGekauft: Hose, Shirt, HaarbandNicht gekauft: BikiniGelernt: wenns ums Shoppen im Schlussverkauf geht, gibts keine Freunde sonder nur Rivalinnen.

Laden Nr. 4 : Migros (naja wahr langsam echt verzweifelt und stark emotional angeschlagen)Eindruck: eine andere Altersklasse aber nicht minder gefährlich,Gekauft: Sushi, RedBull, SchokoladeNicht gekauft: BikiniGelernt: Grösse XL steht mir wirklich nicht, Grösse S sieht nur gut aus wenn ich mich nur noch von liquid Food ernähre. Grün ist eine Scheissfarbe

Laden Nr.5 : Coop City (Naja wenn ich mich schon in die Migros getraut habe..)Eindruck: hier braucht man also jede Hirnzelle, denn man soll die Bikini Teile kombinierenGekauft: Tagescreme, DeoNicht gekauft: BikiniGelernt: Ich möchte ja mal sehen wie die Leute rumrennen, welche ihre Bikini Teile völlig falsch zusammengestellt haben, denn wie soll ich mir sonst erklären, dass die überig geblibenen nicht einmal mit grösster Phantasie zusammen passen...

Laden Nr.6 : H & M Nr.3 (Last Chance für alle sie noch nichts gefunden haben, also Treffpunkt der verzweifelten und alleingelassenen Shopper)Eindruck: die Verzweiflung kann man richtig riechen, eine gespenstige Stille herrscht vor das einzige was man hört ist das manische wülen an den Tischen, bei den Bikini Ständer siehts aus wie in einer KriegszoneGekauft: Sonnenbrille, TascheNicht gekauft: BikiniGelernt: wenn man noch in der Umkleidekabine steckt und die Musik abgestellt wird, ist das ein Zeichen Schluss zu machen und sich die Niederlage einzugestehen.

Fazit:Ich fühle mich körperlich völlig ausgepowert habe diverse Schrammen und immer noch ein leichtes zittern in der Hand. Ein Bikini besitze ich immer noch nicht dafür X andere gekaufte Sachen. Die Bade Saison wird Horror für mich, wahrscheinlich werde ich ausgestossen und muss von nun an ins Giessenbad in die Verbannung (dort kennen sie meinen alten Bikini ja noch nicht). Ich habe eine phsychische und physische Tortur überstanden und stehe noch (naja eher schwankend nach den Martinis im Anschluss).
Es ist manchmal nicht leicht eine Frau zu sein.

Marzili - Treffpunkt der dritten Art

Sonnenbaden ist ja toll, vor allem wenn man in Bern wohnt. Dort kann man nähmlich GRATIS (für alle Schnäppchenjäger) ins berühmte Marzili Bad. Nun leider ist die Stadt ja nicht gerade klein (auch wenn das die Zürcher behaupten, aber was wissen die denn schon, die können ja nicht einmal in einem anständige akkustischen Ton reden), somit kann es an Sonntagen zu richtigen Massenanläufen kommen, die man sonst in Bern nur an der BEA sieht (was sagt das bitte über uns aus......). Nun wenn man sich mal durch all die Fleischberge (etwas treffenderes gibt's wirklich nicht) mit zu engen Bikinis oder zu losen Badeanzügen gekämpft hat (was will man da im Militär, bitte das nenn ich mal einen Nahkampf da könnt ihr Vierfrucht Kollegen nur davon träumen....) und sich ein Plätzen abgesteckt hat, kann es los gehen:

DIE BEGEGNUNG MIT DER DRITTEN ART

Diesen Sonntag wars ja wirklich schlimm, naja war mein Fehler, wie konnte ich mein Tuch auch nur in die nähe eines Kinderbeckens legen. (naja war wahrscheinlich noch ein bisschen benommen vom Fleischbegere bekämpfen oder noch halb erblindet von der XL Dame im S Bikini). Da liege ich doch einfach friedlich auf meinem Badetuch und wollte mich vom Wochenstress erholen...ABER NEIN ich wurde Zeuge des folgendes Gespräches:

Sie: Vollblut Mutter mit rosa Bikini und tollem grünen Sonnenhut im Ausamsse von Luxenburg
Kind: armes "Huscheli " das besser von Angelina Jolie gerettet wird

Sie: ANNA KATHARINA SOFIA

Kind: lässt sich nichts anmerken und nähert sich zielstrebig dem Kinderbecken

Ich: Renn Kind renn

Sie: ANNA KATHARINA SOFIA komm sofort zurück

Kind: wird langsamer und bleibt stehen

Ich: Naja wäre mir auch peinlich wenn dieser langen Namen in aller Öffentlichkeit gerufen wird, da erhält man doch gerade das Prädikat " Arschlochkind"

Sie: Anna Katharina Sofia was machst du denn da. Bitte geh nicht in's Kinderbecken, da hat es Wasser drin.

Ich: Boah nein, wer hat denn das Wasser da rein getan... WER MACHT DENN BLOSS SO WAS, das ist ja voll daneben.

Kind: hat so einen resignierten Ausdruck im Gesicht (kenn ich sonst nur von Menschen die am Monatg Morgen das Büro betreten und wissen es ist noch laaaange bis zum Freitag ist)

Sie: Komm jetzt zurück, wir werden uns jetzt ein bisschen setzen und sonnenbaden

Ich: Ja toll, da hat sich das Kind sicher schon soooo darauf gefreut ein bischen bräuner zu werden. Da kann es sich dann am Montag in der Spielgruppe mit dem weissen Mini zeigen.

Kind: Kann der Blick nicht vom Schwimmbecken lassen und macht einen Schritt nach vorn.

Sie: BLEIB SOFORT STEHEN, du weisst doch dass das Wasser "drecki drecki" ist.

Ich: Ich weiss das diese Frau "blem blem" ist

Kind: scheint sich einfach nicht entscheiden zu können zwischen Mutter oder drecki drecki Wasser. Macht aber dann plötzlich einen riesen Satz nach vorne und hechtet ins Kinderbecken

Sie: NEIN (sie rennt wie eine Furie zum Becken bleibt aber dann aprupt vor dem Beckenrand stehen)

Sie: Komm sofort da raus, siehst du die Bazillen nicht, jetzt bekommst du sicher Ausschlag.

Kind: sieht langsam verängstigt aus (naja verständlich bei diesen Drohungen, wer will schon Kretze haben.

Ich: bin langsam auch verunsichert und begutachte meinen Körper nach allfälligen Zeichen von Cholera und Pest

Kind: fängt an zu heulen und verlässt das Schwimmbecken. Es wird prompt von der Mutter empfangen und zu den Badetücher geführt. (erinnert mich an eine Szene von "The Green Mile"

Sie: so jetzt bist du selber Schuld wenns juckt, du weisst doch dass das Wasser "drecki " ist.

Kind: hat resigniert und sich den ganzen Nachmittag nicht mehr als 5 Meter vom Badetuch weg getraut. (naha villeicht hatte es auch elektronische Fussfesseln erhalten)

Ich habe mich also auch äusserst zaghaft ins Erwachsenebecken getraut mit der grausigen Vorstellung jede Minute von Killerbakterien angegriffen zu werden. Der einzige Trost war, dass ja die ganze Stadt Bern im selben Becken war und es somit ein Massensterben geben würde und es ist ja immer tröstlich ist nicht die Einzige mit einer tödlichen Krankheit zu sein.

By the way mein Tipp an das Kind: gehe mehr ins Marzili, bräune sich brav und wandere nach Afrika aus, dort hast du sicher auch "drecki " Wasser und dazu noch die Chance von Angelina und Brad adoptiert zu werden.