Das ich im Coop immer in der Schlange stehe, in welcher Homosapiens bei der Bezahlung immer kein Geld dabei haben oder vergessen haben ihre Früchte zu wägen, ist mir klar. Solche Begebenheiten gehören zu meiner Busse für meine sarkastischen Ausbrüche rund um die Uhr. Karma schlägt immer zu, genau wie Chris Brown.
Aber neuerdings bemerke ich einen neuen Trend Schlangen am Laufband zu produzieren und Menschen wie mich unglücklich und wütend zu machen (Dabei reicht dazu eigentlich die Absetzung von Private Practice und die Farbe Flieder an Männer schon). Hier ein Auszug eines anregendes Gespräches an einer flotten Kasse in ihrem nächsten Coop oder Migros:
V: Verkäuferin, überaus freundlich auch nach vier Stunden Supercards anschauen und die Einkaufskörbe von Hans und Susi Schweizer.
D: Dumpfbacke, ein gutes Beispiel warum gewisse Menschen sich nicht vermehren und das Angebot Coop@Home benützen sollten.
V: Guten Tag
D: Hmmmmmmmm (der Herr mag seinen Mund nicht bewegen, verständlich Reden ist eine Ressource und die sind ja bekanntlich begrenzt, also warum an diese Verkäuferin verschwenden)
V: (lässt sich von Unfreundlichkeit nicht ablenken und verarbeitet die aufgetischten Esswaren (Milch, Brot, Chips, Butter, fünf FertigMenüs und 4 Packungen Fichus = also Single)
V: Das macht 40.--
D: Ich zahle mit Postcard (aha er kann doch reden, nett zu wissen, sonst hätte ich ihn als Stummer bemitleidet um mein Karma zu verbessern)
V: Können sie bitte die Karte in den Kasten halten
(netter Hinweis, der Kunde hat seine Karte nämlich völlig verloren ihr vor die Nase gestreckt. Hat wahrscheinlich noch nie ein Lesegerät gesehen, verständlich die sind ja sooooo neu)
D: Mhhhhhhhhhhh (Wow er kann diese Geräusch wirklich toll, der sollte sich mal beim Supertalent melden)
V: Die Karte wurde leider abgelehnt (nett gesagt, man hätte es auch so formulieren können: Du Sau hast kein Geld mehr auf dem Konto, ruf nicht immer die Sex Hotline an)
D: Das kann nicht sein (Verleugnung ist ok, diese Strategie hat schon Clinton benützt und war ja sooooo erfolgreich)
V: Die Karte geht wirklich nicht.
D: Mhhhhhhhh (naja vielleicht ist dieses Geräusch eher dazu da um zu Meditieren, in dieser Situation sicher angebracht)
D: Ich habe aber noch Geld auf dem Konto (dabei schaut er zu uns armen Menschen in der Schlange. Wow und ich dachte er ist pleite, da bin ich ja jetzt beruhigt und schalfe heute Nnacht gut)
V: Vielleicht haben sie die Zahlungslimite überschritten
D: Was Zahlungslimite ?(der Typ hat wirklich das Wort noch nie gehört, kein Wunder stecken wir in einer Finanzkrise, die Banker kennen das Wort Limit nämlich auch nicht)
V: Jede Karte hat ein Limit zum Schutz, die ist von der Bank gegebene oder kann selber herabgesetzt werden (find ich toll, die Verkäuferin würde ich sofort als meine Kundeberaterin in meiner Bank akzeptieren)
D: Mhhhhhhhhh (Man lernt ja nie aus und der Typ versucht diese Information gerade zu verarbeiten und ich weiss das ich hier wahrscheinlich noch Stunden anstehen werde)
D: Dann nehme ich eine andere Karte. (Der Typ ist voll schlau)
Leider war die Odysse hier nicht zu Ende, der flotte Käufer zückte noch 3 Karten bis er endlich bezahlen konnte. Mein Kopf hatte mittlerweile die Farbe einer Tomate angenommen und ich war bereit gewalttätig zu werden. Aber ich wollte mein Karma nicht für ein Handgemenge aufs Spiel setzen, denn dies hätte nur zu Folge, dass ich bis an mein Lebensende in solchen Schlangen festsass...
Seit sich solche Zwischenfälle mehren, frage ich mich, WAS IST LOS MIT DIESEN HOMOSAPIENS?????? Ich meine, was soll aus dieser Welt werden, wenn Leute nicht einmal wissen was für Limiten sie auf ihren Karten haben. Wie dekadent ist dies: Eine Brieftasche voll Karten aber keine Ahnung was sie schon damit bezahlt haben und wieviel sie sie belasten können.....Und wir veranstalten eine Hexenjagd auf die UBS......
Da möchte ich doch mein Lieblingsdozent zitieren: M.Ö (Merksch Öppis)
Mittwoch, 25. März 2009
Freitag, 13. März 2009
Homosapiens Watching
Ich finde ja Mittagessen etwas tolles. Erstens handelt es sich um die Beschäftigung Essen, wie der Name ja schon ausdrückt. Zweitens ist es eine hervorragende Möglichkeit der Homosapiens in seiner freien Wildbahn zu beobachten. Mein Lieblings Beobachtungsplatz ist das Coop oder Migros Restaurant. Nirgends kann man die Vielfalt der Art Homosapiens besser betrachten als dort. Hier einmal eine Zusammenstellung der verschiedenen Arten:
Der Schnabbler
Ein harmloser aber durchaus amüsanter Zeitgenosse. Bei der Essensausgabe ist er merklich nervös, da er nicht sicher ist, ob die Portion für ihn auch gross genug ist. Hat er diesen kritischen Punkt jedoch hinter sich, hält ihn nichts mehr auf und er steuert zum erst besten Platz. Sobald er sich niedergelassen hat, gibts keine Halt mehr, er hebt den Kopf erst wieder wenn der Teller leer ist und der Magen voll. Ein besonderes Merkmal sind die Essensüberresten am Hemd.
Der Schwatzer
Diese Spezies ist besonders Unterhaltsam und das nicht nur für die Tischnachbaren sondern das ganze Restaurant. Was sie für Nahrung zu sich nehmen ist eigentlich egal, meistens essen sie eh nicht viel da sie ja damit beschäftigt sind ohne Unterbruch alle Anderen mit ihrem Geschwätz über näbensächliche Dingen zu belästigen. Ein beliebtes Gesprächsthema ist das Rheuma von Einem Kollege der Kollegin oder warum die Finanzkrise Einfluss auf die Qualität der Teigwaren hat.
Der Geniesser
Diese Art ist mir ja besonders ans Herzen gewachsen. Schon bei der Menü Bestellung sind sie voll dabei, es kann durchaus vorkommen, dass sie mehr als eine Viertelstunde für eine Menü Wahl benötigen. Sie möchten wirklich sicher sein, auch das Beste Gourmet Angebot auszusuchen (meistens Züri Gschnätzletes zum Spartarif). Danach verbringen sie einige Zeit mit Tisch suchen, nur wo das Licht perfekt fällt und der Stuhl nach Feng Shui gerichtet ist, isst es sich nämlich gut. Wenn sie diese Hürden hinter sich gelassen haben, ordnen sie das Besteck noch nach Mekka und dann gehts los: jeder Bissen wird zelebriert und der Softtrink wird sichtlich genossen. So eine dekadentes Essen kann sich bis zu einer Stunde hinziehen, aber so ein Sparmenü isst man auch nicht schnell.
Der Networker
Eigentlich will er ja nicht essen, denn das ist reine Zeitverschwendung. Aber da das Mittagsessen nun mal eine Schweizer Tradition isst und von den Schweizer religiös eingehalten wird, bleibt ihm nicht anderes übrig als ein Mitläufer zu werden. Aber wenn er sich dann schon gezwungen fühlt zu solchen Konventionen, nützt er sie auch aus. So holt er sich ein kleines Sandwich und verbringt seine Zeit von einem Tisch zum anderen zu gehen und Konversation mit Mitarbeitern zu führen. So ist er auf den neusten Stand und kann sich als Kumpel geben. Dies überhebt die Kosten eines Sandwiches erheblich. Schliesslich weiss jeder, wer jemanden essen sehen hat ist schon so was wie ein enger Freund .
Der Einsame
Diese Person zu beobachten, ist schon fast schmerzhaft. Sie sitzt meistens alleine an einem grossen Tisch und hofft auf Gesellschaft und einem Gesprächspartner. Jedoch mit verstrichener Zeit und Homosapiens, die sich lieber an den Tisch nebendran sitzen, wird er immer wie kleiner und versinkt fast im Stuhl. Mit grossen Augen sieht er zu den Nachbarstischen und hofft wenigsten ein paar Gesprächsfetzen vom Schwätzer zu hören. Nach einer Stunde vergeblichen Wartens spricht er dann meistens eine Abräumerin an, welche ihm dann für fünf Minuten zuhört bis sie sich mit den Worten " Muss Abräumen" entschuldigt. Dies macht dann der Einsame auch indem er noch einem einen wehmütigen Blick in die Menge wirft und dann in Richtung nächster Laden geht um dort einen Gesprächspartner zu finden.
Der Single
Dieser Art hat auf seine Mutter gehört als sie sagte: Liebe geht durch den Magen. So ist er nun wnn immer möglich in Restaurants anzutreffen. Schliesslich ist das seine grösste Chance jemanden zu treffen. Was ist schon romantischer als Liebe auf den ersten Biss: Er ist seine Bratwurst und hat Bratensauce auf seinem Hemd, Sie ist einen Salat und ein Blatt zwischen den Zähnen. Ist Liebe nicht einfach toll. Es muss ja hier nicht erwähnt werden, das diese Art das Lokal immer allein verlässt.
Der Gueni / Starrer
Dieser Art gehöre ich an. Mittagessen ist uns eigentlich egal, wir sind der Meinung einmal pro Tag essen reicht völlig, alles Andere ist nur dekadent und verursacht fette Kinder. Aber wir haltenuns doch voller Freude in den Restaurants auf, da man wirklich nirgendwo besser seine Mitmenschen betrachten kann. das ist so zu sagen unsere Ernährung und Stärkung. Nach einer Stunde verlassen wir das Lokal voller Fröhlichkeit und gestärktem Selbstbewusstsein. Schliesslich hat es sich wieder einmal gezeigt, dass wir wahrscheinlich nicht ganz normal sind aber das es Homosapiens gibt die noch schlimmer dran sind als wir. Schön ist es auf der Welt zu sein....
Der Schnabbler
Ein harmloser aber durchaus amüsanter Zeitgenosse. Bei der Essensausgabe ist er merklich nervös, da er nicht sicher ist, ob die Portion für ihn auch gross genug ist. Hat er diesen kritischen Punkt jedoch hinter sich, hält ihn nichts mehr auf und er steuert zum erst besten Platz. Sobald er sich niedergelassen hat, gibts keine Halt mehr, er hebt den Kopf erst wieder wenn der Teller leer ist und der Magen voll. Ein besonderes Merkmal sind die Essensüberresten am Hemd.
Der Schwatzer
Diese Spezies ist besonders Unterhaltsam und das nicht nur für die Tischnachbaren sondern das ganze Restaurant. Was sie für Nahrung zu sich nehmen ist eigentlich egal, meistens essen sie eh nicht viel da sie ja damit beschäftigt sind ohne Unterbruch alle Anderen mit ihrem Geschwätz über näbensächliche Dingen zu belästigen. Ein beliebtes Gesprächsthema ist das Rheuma von Einem Kollege der Kollegin oder warum die Finanzkrise Einfluss auf die Qualität der Teigwaren hat.
Der Geniesser
Diese Art ist mir ja besonders ans Herzen gewachsen. Schon bei der Menü Bestellung sind sie voll dabei, es kann durchaus vorkommen, dass sie mehr als eine Viertelstunde für eine Menü Wahl benötigen. Sie möchten wirklich sicher sein, auch das Beste Gourmet Angebot auszusuchen (meistens Züri Gschnätzletes zum Spartarif). Danach verbringen sie einige Zeit mit Tisch suchen, nur wo das Licht perfekt fällt und der Stuhl nach Feng Shui gerichtet ist, isst es sich nämlich gut. Wenn sie diese Hürden hinter sich gelassen haben, ordnen sie das Besteck noch nach Mekka und dann gehts los: jeder Bissen wird zelebriert und der Softtrink wird sichtlich genossen. So eine dekadentes Essen kann sich bis zu einer Stunde hinziehen, aber so ein Sparmenü isst man auch nicht schnell.
Der Networker
Eigentlich will er ja nicht essen, denn das ist reine Zeitverschwendung. Aber da das Mittagsessen nun mal eine Schweizer Tradition isst und von den Schweizer religiös eingehalten wird, bleibt ihm nicht anderes übrig als ein Mitläufer zu werden. Aber wenn er sich dann schon gezwungen fühlt zu solchen Konventionen, nützt er sie auch aus. So holt er sich ein kleines Sandwich und verbringt seine Zeit von einem Tisch zum anderen zu gehen und Konversation mit Mitarbeitern zu führen. So ist er auf den neusten Stand und kann sich als Kumpel geben. Dies überhebt die Kosten eines Sandwiches erheblich. Schliesslich weiss jeder, wer jemanden essen sehen hat ist schon so was wie ein enger Freund .
Der Einsame
Diese Person zu beobachten, ist schon fast schmerzhaft. Sie sitzt meistens alleine an einem grossen Tisch und hofft auf Gesellschaft und einem Gesprächspartner. Jedoch mit verstrichener Zeit und Homosapiens, die sich lieber an den Tisch nebendran sitzen, wird er immer wie kleiner und versinkt fast im Stuhl. Mit grossen Augen sieht er zu den Nachbarstischen und hofft wenigsten ein paar Gesprächsfetzen vom Schwätzer zu hören. Nach einer Stunde vergeblichen Wartens spricht er dann meistens eine Abräumerin an, welche ihm dann für fünf Minuten zuhört bis sie sich mit den Worten " Muss Abräumen" entschuldigt. Dies macht dann der Einsame auch indem er noch einem einen wehmütigen Blick in die Menge wirft und dann in Richtung nächster Laden geht um dort einen Gesprächspartner zu finden.
Der Single
Dieser Art hat auf seine Mutter gehört als sie sagte: Liebe geht durch den Magen. So ist er nun wnn immer möglich in Restaurants anzutreffen. Schliesslich ist das seine grösste Chance jemanden zu treffen. Was ist schon romantischer als Liebe auf den ersten Biss: Er ist seine Bratwurst und hat Bratensauce auf seinem Hemd, Sie ist einen Salat und ein Blatt zwischen den Zähnen. Ist Liebe nicht einfach toll. Es muss ja hier nicht erwähnt werden, das diese Art das Lokal immer allein verlässt.
Der Gueni / Starrer
Dieser Art gehöre ich an. Mittagessen ist uns eigentlich egal, wir sind der Meinung einmal pro Tag essen reicht völlig, alles Andere ist nur dekadent und verursacht fette Kinder. Aber wir haltenuns doch voller Freude in den Restaurants auf, da man wirklich nirgendwo besser seine Mitmenschen betrachten kann. das ist so zu sagen unsere Ernährung und Stärkung. Nach einer Stunde verlassen wir das Lokal voller Fröhlichkeit und gestärktem Selbstbewusstsein. Schliesslich hat es sich wieder einmal gezeigt, dass wir wahrscheinlich nicht ganz normal sind aber das es Homosapiens gibt die noch schlimmer dran sind als wir. Schön ist es auf der Welt zu sein....
Mittwoch, 4. März 2009
Dinge die Spass machen
Fasnacht in Bern ist jedes Jahr wieder "es gfröits" Erlebnis! Bei der Bärenbefreiung war der Bär los (witzig, hä??) und alle drei Fasnächtler waren Anwesend! Spannend ist auch immer die Frage, wer kostümiert ist und wer nicht! Aber selbst bei gelb-rosa gestreiften Schlaghosen, blauen Haaren mit Leopardenmuster und hellgrünen Cowboystifeln kann man sich NIEMALS wirklich sicher sein.
Hier sind 10 + 1 Dinge, die an der Fasnacht besonders Spass machen:
01. Konfetti auf Kotze, obwohl die bunten Papierfetzen das Ganze sehr viel sympathischer machen.
02. Mir von der fetten Schwabbeltante mit Lippen zum Austern schlürfen und Fingern wie Bratwürste erklären lassen, dass sie Bernadette heisst und anno dazumal neben mir am weissen Sonntag zur Kirche schritt.
03. Es sind immer die übelsten Hackfressen die die perfekte Gelegenheit Fasnacht verpassen und KEINE Maske tragen!
04. Tragischerweise tragen die unter Punkt 03 erwähnten Freunde die buntesten Perücken, so dass man gar keine Chance hat sie zu übersehen.
05. Schlimm ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten zu der unter Punkt 04 genannten Haarpracht auch noch blinkende BH's und Stirnlampen tragen!
06. Am schlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen und MICH ansprechen!
07. Am allerschlimmsten ist es, dass die Punkte 02/06 in der Öffentlichkeit geschehen.
08. Am allerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im BEISEIN meiner gesamten Bürokollegen!!
09. Am allerallerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im Beisein meiner gesamten Bürokollegen und ich noch zu 80% NÜCHTERN bin!!
10. Fasnacht ist auch nächstes Jahr.
Um dem ganzen die Superkrone aufzusetzen:
11: Wenn die unter Punkt 09 erwähnte, meine mühsam von Konfettiregen fern gehaltenen Jacke vollkotzt! Pfui Bernadette!! (Nenn dich Börni, dann weiss ich wenigstens warum ICH kotzen muss!!)
Hier sind 10 + 1 Dinge, die an der Fasnacht besonders Spass machen:
01. Konfetti auf Kotze, obwohl die bunten Papierfetzen das Ganze sehr viel sympathischer machen.
02. Mir von der fetten Schwabbeltante mit Lippen zum Austern schlürfen und Fingern wie Bratwürste erklären lassen, dass sie Bernadette heisst und anno dazumal neben mir am weissen Sonntag zur Kirche schritt.
03. Es sind immer die übelsten Hackfressen die die perfekte Gelegenheit Fasnacht verpassen und KEINE Maske tragen!
04. Tragischerweise tragen die unter Punkt 03 erwähnten Freunde die buntesten Perücken, so dass man gar keine Chance hat sie zu übersehen.
05. Schlimm ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten zu der unter Punkt 04 genannten Haarpracht auch noch blinkende BH's und Stirnlampen tragen!
06. Am schlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen und MICH ansprechen!
07. Am allerschlimmsten ist es, dass die Punkte 02/06 in der Öffentlichkeit geschehen.
08. Am allerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im BEISEIN meiner gesamten Bürokollegen!!
09. Am allerallerallerschlimmsten ist es, wenn die unter Punkt 03 erwähnten und mit unter Punkt 04 genannten Accessoires geschmückten Kreaturen Bernadette heissen, mich ansprechen und das im Beisein meiner gesamten Bürokollegen und ich noch zu 80% NÜCHTERN bin!!
10. Fasnacht ist auch nächstes Jahr.
Um dem ganzen die Superkrone aufzusetzen:
11: Wenn die unter Punkt 09 erwähnte, meine mühsam von Konfettiregen fern gehaltenen Jacke vollkotzt! Pfui Bernadette!! (Nenn dich Börni, dann weiss ich wenigstens warum ICH kotzen muss!!)
Donnerstag, 26. Februar 2009
Deutsch für Hirn beanspruchte
Heutzutage wird man (oder Frau für die Überkorrekten) ja von allen Seiten mit Fremdwörtern überschüttet. Die alt Bekannte Putze heisst jetzt Raumpflegerin und Rider heisst jetzt Twix. Wer wie ich das historische Alter von 27 erreicht hat, weiss wie schwierig es ist mit diesen Neuerungen zurechtzukommen. Da ich bemerkt habe, dass ich mich mit Wörtern ausdrücke (meine Lehrerin der 2. Klasse wäre stolz darauf,dass ich überhaut etwas zusammenhängendes raus bringe, dass nicht wie ein Hund klingt) welche nur zu Schuterzucken meiner jüngeren Schwester führt, habe ich beschlossen mir mein eigenen Duden zusammenzustellen.
Dieser ist nun mein treuer Begleiter (was man von den heutigen Männern nicht sagen kann) und hilft mir in jeder Lebensituation den richtigen Ausdruck zu finden.
Hirnambutiert = Hirn beansprucht
Hausmeister = facility manager
Klein = vertikal beansprucht
Arbeitslos = Sabbatical
Geizig = ökonomisch
grüner Öko Fuzzy = ökologische nachhaltige Person
Banker = geldgeriger Teufel
Puff = horizontal betriebenes Gebäude
Krank = physisch beansprucht
Alt = reife Person
Ich habe keine Ahnung = das ist sehr komplex
Heulsuse = emotionale Person
Weichei = metrosexuell
Schweizer = Eidgenosse
schwatzende Stockente = Walkerin
Eierkocher = Whirlpool
Dieser ist nun mein treuer Begleiter (was man von den heutigen Männern nicht sagen kann) und hilft mir in jeder Lebensituation den richtigen Ausdruck zu finden.
Hirnambutiert = Hirn beansprucht
Hausmeister = facility manager
Klein = vertikal beansprucht
Arbeitslos = Sabbatical
Geizig = ökonomisch
grüner Öko Fuzzy = ökologische nachhaltige Person
Banker = geldgeriger Teufel
Puff = horizontal betriebenes Gebäude
Krank = physisch beansprucht
Alt = reife Person
Ich habe keine Ahnung = das ist sehr komplex
Heulsuse = emotionale Person
Weichei = metrosexuell
Schweizer = Eidgenosse
schwatzende Stockente = Walkerin
Eierkocher = Whirlpool
Für weitere Anregungen bin ich sehr dankbar.
Donnerstag, 19. Februar 2009
10 Anhaltspunkte oder warum Alkohol böse ist
Übermässiger Alkoholkonsum ist nicht gesund, das weiss jedes Kind, spätestens nach dem es eine Flasche Malibu getrunken hat. Diese wertvolle Erfahrung ist wichtig für die spätere Entwicklung. Denn nur aus solchen Begebenheiten lernt man. Oder eben auch nicht, wie in meinem Fall.
Meine Flasche Malibu liegt schon einige Jahre zurück aber ich bin immer noch nicht intelligenter geworden. Nein im Gegenteil, ich werde immer dümmer...naja was ja logisch ist mit meinem Alkoholkonsum. Nun, um die gleichen Fehler nicht zweimal zu machen (ich bin schliesslich kein Amerikaner und wähle Bush zweimal, oder denke, ich kann Rivella grün mit Rivella gelb toppen) habe ich mir angewöhnt, auf gewisse Warnsignale beim Trinken zu achten, damit ich dann auch wirklich den Zeitpunkt berechnen kann, bei welchen ich auf Cola (ohne Whisky) umsteigen muss:
1. Das Oberteil meiner Kollegin ist nicht mehr knallig pink sonder scheint eher pastell zu sein
2. Der Typ an der Bar sieht eigentlich ganz nett aus, obwohl ich ihn vor einer Stunde für Golum gehalten habe
3. Ich bemerke, dass die Flecken an meiner Mundecke nicht Überreste von meinem Getränk sind
4. Ich fange an wie Madonna zu tanzen
5. Ich habe keine Hemmungen mehr Erdnüsse aus einer Schale zu essen, in der vorher einer seine Hände reingesteckt hat mit Fingernägelränder schwärzer als die Nacht
6. Ich spreche plötzlich fliessend Englisch und Spanisch
7. Das 1 + 1 = 3 gibt scheint mir logisch
8. Ich finde die Witze meines gegenübers voll lustig
9. Auf dem Weg zur Toilette schwanke ich ein paar mal nach links und rechts
10. Ich halte mich für Angelina Jolie und der Typ an der Bar ist Brad Pitt
Leider kann es passieren, dass ich alle zehn Anhaltspunkte ignoriere oder halt auch verdränge. Diese Taktik hat bei den Banken ja auch schon gewirkt. Und warum sollt' ich da besser sein...
In solchen Situationen helfen mir weitere zehn Anhaltspunkte um festzustellen, wann genau ich nicht mehr zu retten bin und mindestens eine Woche grausam an einem Hangover leiden werde und in Tränen ausbreche wenn nur jemand das Wort Alkohol erwähnt.
1. Ich finde meinen Heimweg nur noch, indem ich den Tramschienen folge
2. Mein Schwanken beim Gehen ist so regelmässig wie eine Schweizer Uhr
3. Ich habe dem Barhocker einen Namen gegeben und ihm meine Nummer hinterlassen (ruf doch mal an, vielleicht können wir mal zusammen rumsitzen...)
4. Meine Linsen haben aufgehört zu funktionieren und ich sehe meine Umgebung in Batik
5. Ich erfinde selber Witze (Treffen sich zwei Maulwürfe, sagt der Eine: Hey hast du gesehen..?)
6. Ich finde Shiva toll und möchte ihn am liebsten anrufen
7. Ich unterhalte mich mit meinem Nachbarn über Atomkraftwerke und den hoch intellektuellen Inhalt von Kate Perrys neuem Song.
8. Ich kenee das SBB-Kursbuch in- und auswendig
9. Man findet mich auf der Männertoilette da die Frauentoilette zu weit weg war (links gegenüber)
10. Ich halte mich nicht nur für Angelina, ich beschwere mich auch, wie schwer es ist 5 Kinder zu erziehen und eine anständige Putzfrau zu bekommen. Und ausserdem sitzt Brad auf der Toilette nicht ab...
Meine Flasche Malibu liegt schon einige Jahre zurück aber ich bin immer noch nicht intelligenter geworden. Nein im Gegenteil, ich werde immer dümmer...naja was ja logisch ist mit meinem Alkoholkonsum. Nun, um die gleichen Fehler nicht zweimal zu machen (ich bin schliesslich kein Amerikaner und wähle Bush zweimal, oder denke, ich kann Rivella grün mit Rivella gelb toppen) habe ich mir angewöhnt, auf gewisse Warnsignale beim Trinken zu achten, damit ich dann auch wirklich den Zeitpunkt berechnen kann, bei welchen ich auf Cola (ohne Whisky) umsteigen muss:
1. Das Oberteil meiner Kollegin ist nicht mehr knallig pink sonder scheint eher pastell zu sein
2. Der Typ an der Bar sieht eigentlich ganz nett aus, obwohl ich ihn vor einer Stunde für Golum gehalten habe
3. Ich bemerke, dass die Flecken an meiner Mundecke nicht Überreste von meinem Getränk sind
4. Ich fange an wie Madonna zu tanzen
5. Ich habe keine Hemmungen mehr Erdnüsse aus einer Schale zu essen, in der vorher einer seine Hände reingesteckt hat mit Fingernägelränder schwärzer als die Nacht
6. Ich spreche plötzlich fliessend Englisch und Spanisch
7. Das 1 + 1 = 3 gibt scheint mir logisch
8. Ich finde die Witze meines gegenübers voll lustig
9. Auf dem Weg zur Toilette schwanke ich ein paar mal nach links und rechts
10. Ich halte mich für Angelina Jolie und der Typ an der Bar ist Brad Pitt
Leider kann es passieren, dass ich alle zehn Anhaltspunkte ignoriere oder halt auch verdränge. Diese Taktik hat bei den Banken ja auch schon gewirkt. Und warum sollt' ich da besser sein...
In solchen Situationen helfen mir weitere zehn Anhaltspunkte um festzustellen, wann genau ich nicht mehr zu retten bin und mindestens eine Woche grausam an einem Hangover leiden werde und in Tränen ausbreche wenn nur jemand das Wort Alkohol erwähnt.
1. Ich finde meinen Heimweg nur noch, indem ich den Tramschienen folge
2. Mein Schwanken beim Gehen ist so regelmässig wie eine Schweizer Uhr
3. Ich habe dem Barhocker einen Namen gegeben und ihm meine Nummer hinterlassen (ruf doch mal an, vielleicht können wir mal zusammen rumsitzen...)
4. Meine Linsen haben aufgehört zu funktionieren und ich sehe meine Umgebung in Batik
5. Ich erfinde selber Witze (Treffen sich zwei Maulwürfe, sagt der Eine: Hey hast du gesehen..?)
6. Ich finde Shiva toll und möchte ihn am liebsten anrufen
7. Ich unterhalte mich mit meinem Nachbarn über Atomkraftwerke und den hoch intellektuellen Inhalt von Kate Perrys neuem Song.
8. Ich kenee das SBB-Kursbuch in- und auswendig
9. Man findet mich auf der Männertoilette da die Frauentoilette zu weit weg war (links gegenüber)
10. Ich halte mich nicht nur für Angelina, ich beschwere mich auch, wie schwer es ist 5 Kinder zu erziehen und eine anständige Putzfrau zu bekommen. Und ausserdem sitzt Brad auf der Toilette nicht ab...
Mittwoch, 18. Februar 2009
Ravioli
Dinge, die FEIN sind:
-> Cremeschnitte
-> Gschwellti mit Creme Fraîche
-> Eistee->
Ravioli mit Parmesan
-> Schokoladenkuchen
-> Erdbeeren
-> Caramelglace mit Stückli
-> Spätzli mit Käse überbacken
-> Eisgekühlter Rosé
-> Spaghetti Carbonara
Ein kürzlich belauschtes Gespräch zwischen zwei Akademiker-Ehefrauen, die nie zugeben würden, dass sie den 50. Geburtstag bereits zwei mal gefeiert haben:
AE1 -> Akademiker-Ehefrau
1AE2 -> Akademiker-Ehefrau 2
AE1: Kennst du die Silke auch?
AE2: Die, die in Osnabrück lebt?
AE1: Das ist richtig ja. Die Tochter vom Torsten Georg.
AE2: Natürlich! Klar! Mein Mann und ich haben noch ab und zu Kontakt mit ihr. Wir wohnen in derselben Strasse. Die Silke ist eine ganz FEINE Person.
AE1: Ihr Freund der Markus auch. Das ist wirklich ein ganz FEINER Mann.
Es gibt immer wieder Adjektive, die einfach nicht unbedingt in Zusammenhang mit Menschen benutzt werden sollte. Ich für meinen Teil kann nur hoffen, dass die Silke und der Markus nur gegenseitig aneinander lecken..
-> Cremeschnitte
-> Gschwellti mit Creme Fraîche
-> Eistee->
Ravioli mit Parmesan
-> Schokoladenkuchen
-> Erdbeeren
-> Caramelglace mit Stückli
-> Spätzli mit Käse überbacken
-> Eisgekühlter Rosé
-> Spaghetti Carbonara
Ein kürzlich belauschtes Gespräch zwischen zwei Akademiker-Ehefrauen, die nie zugeben würden, dass sie den 50. Geburtstag bereits zwei mal gefeiert haben:
AE1 -> Akademiker-Ehefrau
1AE2 -> Akademiker-Ehefrau 2
AE1: Kennst du die Silke auch?
AE2: Die, die in Osnabrück lebt?
AE1: Das ist richtig ja. Die Tochter vom Torsten Georg.
AE2: Natürlich! Klar! Mein Mann und ich haben noch ab und zu Kontakt mit ihr. Wir wohnen in derselben Strasse. Die Silke ist eine ganz FEINE Person.
AE1: Ihr Freund der Markus auch. Das ist wirklich ein ganz FEINER Mann.
Es gibt immer wieder Adjektive, die einfach nicht unbedingt in Zusammenhang mit Menschen benutzt werden sollte. Ich für meinen Teil kann nur hoffen, dass die Silke und der Markus nur gegenseitig aneinander lecken..
Qualle oder Qualle?
Der Sommer ist da, die Ferien nahen, die Autos werden bepackt mit Gummibooten, Fahrrädern und der Kofferraum droht zu platzen; gefüllt mit geblümten Blusen (erstanden bei der Räumung der Wohnung der verstorbenen Nachbarin Schulze), Bermudashorts die nie In waren, Hawaiihemden die selbst auf Hawaii verboten sind, Würstchen im Glas und Fischkonserven in allen Farben und Formen, alles erstanden bei Gut&Billig gleich um die Ecke.
Meine Visionen von deutschen Autokennzeichen die sich kilometerlang vor dem Gotthardtunnel aneinander reihen sind beinahe endlos. Begleitet von diesen Gedanken stolpere ich über eine interessante Schlagzeile. Quelle 20minuten:
Italien warnt vor Qualleninvasion
..und das zu Recht!!In Scharen kommen sie angewalzt! bleich und rund, mit prächtigen Farben die erfolglos von der Masse ablenken sollen. Verstehen tut man sie nur mit höchster Konzentration, denn "fränggisch" und "kölsch" sind nicht jedermanns ding. So quetschen sich die deutschen Schnäppchenjäger in die minutiös aneinander gereihten Liegestühle an italienischen Stränden. Gelatischleckend und pizzamampfend hängen sie in den Strandbars rum, tragen pralle Bierbäuche, hängende Brüste und schwabbelnde Hintern in viel zu engen Badehosen und zu knappen Bikinis, zur Schau. Cellulite-Berge quillen aus den Rillen der Plastikstühle, während die Damen mit Cola und mit Käse überbackenen Salamisandwiches bereits für weitere Dellen auf den Oberschenkeln sorgen.
Liebe Italiener, vor einer Qualleninvasion DIESER Art müsst ihr dringend warnen. Aber ob daneben die mit giftigen Saugnäpfen versehenen Tierchen im Meer dieselbe Reaktion verdienen..?
Meine Visionen von deutschen Autokennzeichen die sich kilometerlang vor dem Gotthardtunnel aneinander reihen sind beinahe endlos. Begleitet von diesen Gedanken stolpere ich über eine interessante Schlagzeile. Quelle 20minuten:
Italien warnt vor Qualleninvasion
..und das zu Recht!!In Scharen kommen sie angewalzt! bleich und rund, mit prächtigen Farben die erfolglos von der Masse ablenken sollen. Verstehen tut man sie nur mit höchster Konzentration, denn "fränggisch" und "kölsch" sind nicht jedermanns ding. So quetschen sich die deutschen Schnäppchenjäger in die minutiös aneinander gereihten Liegestühle an italienischen Stränden. Gelatischleckend und pizzamampfend hängen sie in den Strandbars rum, tragen pralle Bierbäuche, hängende Brüste und schwabbelnde Hintern in viel zu engen Badehosen und zu knappen Bikinis, zur Schau. Cellulite-Berge quillen aus den Rillen der Plastikstühle, während die Damen mit Cola und mit Käse überbackenen Salamisandwiches bereits für weitere Dellen auf den Oberschenkeln sorgen.
Liebe Italiener, vor einer Qualleninvasion DIESER Art müsst ihr dringend warnen. Aber ob daneben die mit giftigen Saugnäpfen versehenen Tierchen im Meer dieselbe Reaktion verdienen..?
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