10 Gründe, Madonna zu erschiessen!

BLICK sucht Menschen, die Madonna imitieren können und belohnt diese sogar.
Ich frage mich: WOZU?
Reicht es denn nicht aus, dieser Provinzballerina aus Liliput überall ungefragt begegnen zu müssen? Für alle, die diesen bedenklichen Wettbewerb tatsächlich und freiwillig gewinnen möchten, hier meine 10 ultimativen Siegertricks:

1.: Kaufe die lustige Fasnachtshütchen aus Karton und binde dir diese vor die Brust

2.: Schmiere dir solange Eigelb in die Haare, bis du diese Kneten kannst

3.: Suche dir in der Kinderabteilung die kleinsten Leggins die du findest, schmier dich mit Salatöl
ein und schlüpfe rein

4.: Organisiere dir eine alte Taschenuhr und imitiere laut deren Geräusch

5.: Frag deine Turnlehrerin an, ab du mit ihr Zungenküsse üben darfst

6.: Frag deinen Freund, ob du ihm einen schwulen Vornamen geben darfst

7.: Kauf dir eine Sonnenbrille mit Gläsern die grösser sind als Luxemburg

8.: Steh in einen Haufen glühende Kohle und versuche dabei zu lächeln

9.: Ersteigere dir von Michael Jackson seine Pädofarm und lass den ganzen Tag schwarze
Limousinen rein und rausfahren

10.: Bestehe auf Konzerttermine im Hallenstadion während der Zeit, in der die Eishockey- Playoffs angesagt sind

Falls ihr den Preis damit gewinnt, ladet mich bitte nicht aus Dankbarkeit mit ein. Doch ich darf euch versichern, dass mein Mitleid mit dir sein wird!